CONTACTO CERO FÍSICO Y MENTAL CON EL PSICÓPATA

Por Daniel Pérez

Casi en todos los casos en los que me escriben, acaban con mi consejo (consejo que no es mío, es el que dan los mejores expertos en el tema) de que la persona debe cortar todo contacto con el sujeto que presenta rasgos psicopáticos.

A esta ruptura le llamamos "contacto cero"....el problema es que para algunas personas es extrañamente difícil cortar el contacto con el psicópata, incluso aunque este las haya abandonado en busca de otra víctima de sus planes. La razón, tal y como he venido explicando repetidas veces, es que uno ha establecido una vínculo afectivo de amistad, de pareja....o de odio, con el psicópata. Este lazo solo es de una vía, el psicópata, en cambio nunca estableció ningún vínculo ni lo hará nunca, pero si que hace Lo posible por ayudar a desarrollarlo en los demás. De esta forma, puede manipularlos mejor.
Este "enganche" es parecido a una adicción, que convierte tu vida en un infierno, adormece tus conciencia ,tu claridad mental, tu dignidad y  te hace desearlo aunque sabes, en el fondo de tu mente, que te está enfermando.... matando.
Cuando esas personas se quedan sin su "droga" dura, su "superadicción" a la ruleta rusa emocional, los dramas y la acción que forman parte del circo psicopático...se encuentran pérdidas, no encuentran sentido a la vida, confundidas, dolidas y rabiosas. 
Algunas personas reaccionan, buscan una explicación a algo que les ha llevado al límite de la locura. Otras, buscan encontrar un poco de humanidad en el psicópata que ha pasado por sus vidas, quieren ir y decirles a la cara lo malos que han sido, etc...etc... Todo esto, como ya saben los que visitan mi blog, es una tontería, una pérdida de tiempo.
Otras personas recuerdan los primeros tiempos, cuando el psicópata era perfecto (su personaje), cuando había pasión,...por desgracia, todavía no saben que ese inicio era solo una farsa para entrar en tu vida.
Algunas personas encuentran que tras la marcha del psicópata, la vida es más aburrida, les falta la pasión, el arrebato emocional en el que estaban con el psicópata, esa persona desinhibida, aventurera, sensual, etc...  De nuevo, ¡gran error! , lo que ocurre es que se han acostumbrado a lo malo, y prefieren algo malo pero vistoso, que no tener nada. Se han acostumbrado a vivir sin paz interior y fortaleza mental. Son junkies, sin su droga, se aburren. Lo curioso es que el psicópata nunca fue una gran cosa, pero supo proyectar en la mente de sus víctimas que era una gran hombre/mujer cuando en realidad era mediocre en todo.
Por otro lado, al haber estado con un psicópata, me atrevo a decir, que uno es responsable (todos somo mayorcitos) de haberse lanzado a un callejón sin salida, de alguna forma ha buscado la autodestrucción.
Aparte de las personas que han tenido hijos en común con el psicópata, que lo tienen un poco más difícil, pero no imposible.... HAY UNA SOLUCIÓN RADICAL Y EFICAZ PARA CORTAR CON EL PSICÓPATA:  CONTACTO CERO FÍSICO
¿Qué queremos decir por "contacto cero físico"?  No volver a verle, llamarle, establecer ningún tipo de comunicación, tirar todos los recuerdos, regalos, fotos...si es necesario, cambiar de trabajo y vivienda.
Es muy contraproducente mantener cualquier contacto con esta gentuza, por un motivo: si has sido una marioneta hace poco, puedes volver a serlo. Al menos, hasta que no haya pasado un tiempo para que te "desenganches" completamente de tu adicción a la droga del psicópata.

Pero he aquí que por lo que he visto por experiencia, se presenta otro problema, el contacto físico no es suficiente, hace falta poner en marcha tanto como sea posible el CONTACTO CERO MENTAL.
El "contacto cero mental" puede resultar más difícil de aplicar, sobre todo al principio, pero es crucial y muy efectivo si lo logras, aunque no sea completamente al principio. En poco tiempo, uno puede librarse de la droga, tanto, que acabará por aprender una buena lección de la vida y de repente, un día se da cuenta de que el psicópata ha salido completamente de su vida, ya no se acuerda para nada de él/ella.
El "contacto cero mental" consiste en invertir el menor tiempo posible en pensar en el psicópata, tanto echarle de menos como tener ganas de venganza son una forma de estar pensando en el psicópata. Para ello es necesario no buscar en Internet, no recordar los malos momentos ni los pocos buenos que pudo haber, no hablar de las cosas malas que te ha hecho, etc...mucho menos intentar crear asociaciones de damnificados por psicópatas para hablar de vuestras experiencias. Todo eso perpetúa el daño, pero esta vez no os lo hace el psicópata, si no que vosotros mismos sois los agresores, una agresión a vosotros mismos.

Tanto es así,  que en mi caso, el hecho de impartir esta información en mi blog y responder a muchos testimonios,  es más una cuestión de obligación, ya que es contraproducente.  Sin embargo, una vez que dejo de escribir en el teclado, olvido totalmente el tema de los psicópatas, porque esta gente, no está de más recordarlo, es muy, muy aburrida.

PSICÓPATA: LA PERSONALIDAD ENERVANTE

El título de este artículo habla por si mismo y en mi opinión, basada en cientos de testimonios y mi propia experiencia, además de los conocimientos de verdaderos expertos en el tema (hoy día mucha gente habla de la psicopatía, pero pocos podrían decir exactamente quién lo es, porqué y dónde).

El psicópata es una persona ENERVANTE. No hay otro tipo de persona que pueda sacar de quicio a los demás como él, nadie te hace perder los nervios, ni te provoca tanto estrés. Nadie es capaz de llevarte a hacer cosas que uno cree que nunca haría.

A menudo, el Psicópata te confunde, te hace sentir mal, culpable, apático, resentido, violento, ninguneado y triste.

Pero, naturalmente, el Psicópata NO siempre se comporta así, solo lo hace en el momento justo y con las personas que él elije. Por eso mismo, con frecuencia, esa persona maliciosa, manipuladora, falsa y provocadora, esa persona que te lleva al agotamiento físico y psíquico, ese vampiro, esa persona que te lleva al límite de la locura, aparece ante terceras personas como una persona buena, simpática....y hasta como una víctima!

En ocasiones, hasta sus víctimas son los que parecen desequilibrados, violentos, maltratadores y locos.

El gran problema es que la gente que tiene que sufrirlos en la intimidad, en la distancia corta, no saben que se enfrentan a un Psicópata, tampoco saben que esta persona es un peligro muy real para su vida psíquica, económica, social...e incluso para su salud física!

Cuando lo descubren, suele ser ya tarde, al fin y al cabo, nadie sospecha que haya gente tan utilitaria, ni tan egoísta, ni tan malintencionada....sobre todo, nadie quiere creer que haya personas que hacen todo lo que hace el Psicópata habitualmente, una vez tras otra durante toda su vida, de forma planificada, sin remordimientos y con verdadero desprecio por las personas abusadas que van dejando atrás.

Sin embargo, gracias a mi blog y a algunas pocas fuentes de información certeras, cada vez hay más personas que están aprendiendo qué es lo que hay qué hacer y lo que no hay qué hacer para evitar al máximo el peligro de convivir, tener amistad, relaciones o negocios con esta gentuza.

Como decíamos, el Psicópata intenta volverte loco, hacerte dudar de ti mismo, enfermarte y hacerte "saltar"...pero todo esto no es inconsciente, no es fruto de una persona traumatizada o enferma, si no que es parte de un intento consciente de hacerte perder tu identidad, principios y destruir tu autoestima y tu salud mental. Al fin y al cabo, es más fácil aprovecharse de alguien cuya mente está debilitada y confundida.
Y como he dicho antes, el Psicópata no es así todo el tiempo, de vez en cuando, si está de buen humor o le conviene, será cariñoso o se disculpará contigo. Esto es porque si no sería difícil que nadie aguantara tal trato, de vez en cuando simulan tener sentimientos hacia ti, pero es solo una táctica para evitar riesgos en su juego, en realidad, aparte de excitación y desprecio, ellos no sienten absolutamente nada. Si hay un vínculo afectivo es solo de la víctima hacia ellos...y es precisamente ese vínculo o "enganche" lo que se debe romper para ganar la guerra contra el Psicópata.

Además, el Psicópata se muestra amable  con terceras personas, habla mal de ti a tu espalda de forma muy sutil, de manera que la víctima se encuentra cada vez más aislada.

Cuando la persona comienza a darse cuenta de que algo no va bien, aunque no sepa bien qué es, o quizá cuando comienza a rebelarse contra el abuso, se encuentra que casi todos aquellos en los que busca apoyo, la ven como una persona histérica, exagerada, con "los nervios fuera de si"...y así es, porque el Psicópata la mantiene al borde de una crisis nerviosa.

Unos cuantos consejos de mi cosecha para identificar que esa persona puede ser ENERVANTE:

1-Te hace sentir mal sin motivo.
2-No puedes razonar con ella, parece no tener interés alguno en ti (y no lo tiene).
3-Cuando intentas discutir o aclarar las cosas, acabas más confundido, con la impresión de que esa persona ha hablado "pero no ha dicho absolutamente nada relevante".
4-Te sientes al límite, con emociones que van desde el miedo hasta la rabia extrema.
5-Hay contradicciones entre lo que hace, lo que dice y lo que dice que hace.
6-Parece no importarle tu dolor.
7-Es superficial y da impresión de falsedad ante terceras personas.
8-Solo parece quejarse todo el tiempo, sus problemas son siempre por tu culpa y la culpa de otros.
9-Se muestra indiferente cuando debería estar cercana, inicia discusiones y te critica cuando estás tranquilo.
10- Es egoísta, superficial, banal e hipócrita.

Si una persona, de forma continuada cumple con alguna de las actitudes anteriores, ¡cuidado!...quizá no valga la pena mantener una relación estrecha con ella. Pero si una persona cumple con más de tres de estas actitudes habitualmente, ya puede largarse inmediatamente!...antes de que acabe con su salud.

Como vengo comentando desde hace poco a las personas que me envían sus testimonios, una vez conoces al Psicópata, sabes que es una persona mediocre, inútil e indigna, basura humana.

Cuando llegas a ese punto, es fácil encontrar una solución: fortalecer tu carácter, tener principios y dignidad. El Psicópata siente aversión por una persona así, porque sabe que esta conoce su verdadera cara, o al menos, aunque todavía no está seguro, desconfía del psicópata y lo ignora.
En otras palabras, puede intentar "ponerte de los nervios" pero pronto se da cuenta de que no te fías de él/ella y de que es considerado una persona de baja categoría, cosa que es cierta.
Y esto es lo que el Psicópata teme, la INDIFERENCIA y el DESPRECIO hacia su propia existencia de fracaso.

Las víctimas, a posteriori, no se dan cuenta, hasta que alguien como yo se lo menciona, de que esa persona (el Psicópata) era tonto y ridículo, vulgar y cómico....en medio de la crisis nerviosa inducida que fue su vida en común, no se enteraban de lo evidente que tenían delante de sus narices!

Que hará el Psicópata la próxima vez, con la nueva víctima: se quejará de que su familia lo trataba mal, que lo violaron de pequeño, que sus anteriores amantes estaban desequilibrados, que su exmarido era un maltratador, etc...etc...

El secreto de que estas mentiras le funcionen al principio, es que son tácticas tan tontas que nadie cree que alguien las pueda usar.

El Psicópata es más bien idiota, pero las personas le facilitan el trabajo al ser demasiado inocentes, de otra manera sería raro que pudiesen ganar.

Daniel Pérez

2 ERRORES HABITUALES TRAS LA MARCHA DEL PSICÓPATA

A partir de mi experiencia, sobre todo tras haber visto muchísimos testimonios, he visto que las ex parejas de psicópatas, narcisistas, maquiavélicos y perversos, cometen 2 errores que solo perpetúan el sufrimiento, cuando en realidad, puede ser muy fácil superar la ruptura con esos caraduras (esta afirmación debería animar a mis lectores que estén pasando por esta situación).

El gran problema es cuando se han tenido hijos con el/la psicópata, pues eso hace que haya que mantener un contacto mínimo, además de preocuparse de los niños.

Usando la lógica, es normal que la separación del psicópata sea algo bueno, al fin y al cabo es una persona a la que le importas nada en absoluto y su propia forma de ser te hace la vida imposible.....pero la lógica en estas relaciones humanas no existe. El hombre o mujer que han estado con uno de estos personajes nefastos actúa bajo una especie de hechizo, o bajo un tipo de pseudo adicción al que llamamos "gancho psicopático". Este enganche fue fraguado en los primeros tiempos, cuando el psicópata apareció en su vida de repente (probablemente su aparición no fue casual) e interpretó el personaje de príncipe azul, "alma gemela", creando una vínculo sentimental...y se consolidó más tarde usando una táctica que por muy estúpida que pueda parecer funciona: la gente quiere más lo que no puede tener, en otras palabras, cuando la víctima ha picado el anzuelo (se ha vinculado emocionalmente con el psicópata), necesita ser correspondido, pero lo cierto es que el psicópata nunca la ha querido ni nunca lo hará, la víctima nunca va a tener al psicópata y por eso lo busca más y lo quiere tener.

Esta táctica se usa también a la hora de vender artículos de lujo, ligar, etc...y sorprendentemente, funciona! ....como vemos los seres humanos también tienen mucho de borregos.

Volviendo al tema de este artículo, una vez el psicópata se va, la persona queda en muy mal estado, no es una ruptura normal, en la que ambos sufren, aunque siempre hay uno que sufre mucho más, aquí el psicópata se va tan contento y tranquilo, echándole las culpas a la víctima.
La víctima queda confundida, de la noche a la mañana se ha quedado sin su droga, una droga dura que no la dejaba vivir y la estaba matando pero sin la cual parece que tampoco puede vivir. El psicópata es su droga, antes le estaba martirizando pero ahora la vida no tiene sentido porque sufre el síndrome de abstinencia.

¿Ridículo? Puede parecerlo, pero si entendemos como funcionan los seres humanos, especialmente los menos desarrollados espiritualmente, es normal, es la función del apego.

Vayamos ahora a esos dos errores habituales tras la marcha del  farsante:

-Mantener el contacto con él/ella
Con esto no solo me refiero a escribir, llamar, o preguntar por esa persona, si no también a buscar en internet, Facebook, whatsapp, etc...
Cuando el psicópata se ha ido hay que deshacerse de todo lo que recuerde a esos tipos, por ejemplo, tirar todos los regalos, fotos, etc...a la basura, eliminar todo lo que nos recuerde algo de esa época.

Es probable que al cabo del tiempo sea el mismo psicópata que debido al aburrimiento intente contactar con la víctima. ¡No caiga nunca en esa trampa! El psicópata tiene solo interés en lo que pueda sacar de usted, pero cero interés en su bienestar.

En resumen, el psicópata debe ser para usted la cosa más inútil y despreciable, un poco de autolavado de cerebro sin llegar a los extremos, hará más fácil esto.

Hablar con amigos, familiares, etc...sobre lo que ha pasado con el psicópata:
Esto es un error, puesto que la gente que nunca ha conocido a un psicópata o sociópata le va a tomar por un debilucho, una histérica o un pesado. O lo que es peor le van a ofrecer consejos tan bienintencionados como inútiles, pensando que se trata solo de una ruptura normal como la de la mayoría de personas.
Es mejor buscar buena información en internet, como la que ofrezco en mi blog y desahogarse leyendo o escribiendo a expertos en el tema.

Como he dicho repetidamente, la gente que no ha sufrido al psicópata en sus propias carnes, no reconocería a uno ni delante de sus narices.

Por lo tanto, evite hablar indiscriminadamente sobre el tema con todo el mundo porque lo van a tratar de loco/a o desequilibrado/a.


Por último, decir que si se siguen estos dos consejos. la ruptura se hará más llevadera y la recuperación asombrosamente rápida, con una gran lección aprendida y con la alegría de haber encontrado una gran paz y serenidad interior.

Para aquellos que todavía puedan sentir restos de resentimiento y ganas de venganza tras el paso del tiempo, recordarles que precisamente la indiferencia total hacia el psicópata junto a llevar una vida plena, feliz y sana, es la gran victoria.
Una victoria que al psicópata no le hace gracia porque le recuerda lo falsa, aburrida e insignificante que es su propia vida y le genera una gran envidia.

Cuando lo consigue, la droga ha acabado en la basura, o sea, el psicópata, puesto que este es sinónimo de basura humana.

Daniel Pérez

El psicópata en las relaciones de pareja. 3ª parte

Otra fantástica colaboración de Esther para nuestro blog:

III y última parte. El psicópata en las relaciones de pareja.
Los puntos flacos del psicópata.
Visto desde fuera pudiera parecer que los psicópatas no tienen ningún "talón de Aquiles".
Esto no es cierto, desde luego que los tienen.
Mencionaré sólo algunos de ellos ya que en este mismo blog puede encontrar varios artículos donde se explican con más detalle.
Estilo de vida impulsivo, incapacidad de aceptar las normas sociales, ellos tienen sus propios códigos y son fieles a ellos.
Búsqueda constante de estímulos intensos.
Repetición de conductas e incapacidad de aprender de los errores.
Carencia de empatía y ausencia de sentimiento de culpa. El/la psicópata se siente continuamente atacado, actúa a la defensiva y no asume la responsabilidad de sus actos, con frecuencia será usted el culpable, JAMÁS aceptan un error como propio.
Intolerancia a la frustración.
En este caso voy a ampliar este último punto.
El psicópata no actúa como tal en el 100% de su actividad. Los psicópatas normalmente son personas muy controladas (al contrario de lo que normalmente se piensa), ellos actúan, son actores natos frente a los demás. Soportan grandes situaciones de tensión y manejan extraordinariamente los tiempos de espera.
Sin embargo cuando el psicópata sufre una frustración, es decir; algo que había planeado o previsto no sale como él esperaba, se descompensa enormemente. Es ahí cuando el/la psicópata puede cometer cualquier acto sin ninguna contención, incluso de tipo violento.
En una crisis por frustración (Tormenta psicopática) es cuando podemos ver al psicópata en su "animalidad" en lo que él es en esencia. Puede llegar a un estado casi "psicótico" y cometer cualquier locura, en ese momento está descontrolado y le cuesta medir sus actos.
J.C Pritchard 1835 acuñó los conceptos "Locura sin delirio - locura moral".
Con esto no quiero decir que todos los psicópatas sean agresivos o lleguen a delinquir, pero si es cierto que por su propia naturaleza este tipo de personas tienen unas condiciones psíquicas que les predisponen a cometer este tipo de actos.
Las necesidades especiales del psicópata.
Los psicópatas tienen necesidades especiales que han de satisfacer a toda costa.
En los casos de psicopatía intensa, si la necesidad especial es cometer un asesinato o violación no parará hasta dicha necesidad sea satisfecha. Dicho acto, el/la psicópata lo repetirá una y otra vez. Esto es lo que ocurre con los presos asesinos en serie o violadores de esta naturaleza, repiten conductas y reinciden después de cumplir condena en un porcentaje muy superior al resto. Recordemos, no se pueden tratar ni curar, todos los programas de rehabilitación empleados con este tipo de personas han fracasado. En palabras del mismísimo Dr. Robert D. Hare "No podemos ponerle conciencia a quien no la tiene".

Del mismo modo el psicópata integrado o cotidiano también tiene necesidades especiales, estas pueden ser en forma de fama y reconocimiento (admiración), poder socioeconómico, prestigio, estatus etc..
Ellos trabajan para si mismos y para satisfacer estas necesidades. Usted puede pensar que lo arriba mencionado puede ser una opción de vida para cualquier persona ambiciosa o competitiva; está en lo cierto, cualquiera puede tener estos objetivos pero en lo psicopático, la manipulación de otras personas en función de su uso, el descarte de las mismas cuando ya no sirven y una larga lista de características es lo que nos da la clave para saber con quién estamos tratando. La psicopatía se ve en la acción del psicópata NUNCA en lo que dice, son mitómanos expertos. Para descubrirlos hay que separar las palabras de los hechos. (Hugo Marietan 2009 El jefe psicópata).
Afasia semántica.
Este concepto es bastante interesante. Cuando usted trata con un psicópata observa que en cierto modo "no traduce" lo que le decimos, tenemos la sensación de que la comunicación no está siendo efectiva, como si no llegáramos a él. (Vicente Garrido Genovés, "Cara a cara con el psicópata").
Esto se debe a este concepto, ellos de alguna forma "conocen la letra pero no escuchan la música", no comprenden la parte emocional de las palabras.
Es por ello que la lógica psicopática es completamente distinta a la de la persona común, nosotros no podemos comprender su forma de pensar ni de actuar, es un ser distinto. Del mismo modo ellos tampoco comprenden la nuestra, cuando intentan empatizar no pueden hacerlo.
La falsa autoestima del psicópata.
El psicópata es un ser egocéntrico y posee una fuerte autoestima, pero a su vez esta autoestima es inestable y quebradiza. Por ello el psicópata busca apoyos y establece vínculos de dependencia. Como suelen decir los expertos refiriéndose a este tipo de relaciones; "no hay psicópata sin su complementario".
El fin de la relación con el/la psicópata, volviendo a la vida.

Lo habitual es que el psicópata se deshaga de usted una vez que ya no le sirva o se vea descubierto. En ese caso buscará un nuevo complementario y una vez afianzado este nuevo partener le desechará sin el menor reparo.
Si este es su caso siéntase afortunado, ahora tiene la oportunidad de renacer.
En este momento se sentirá vacío y con la autoestima completamente destruida.
Según el Dr. Hugo Marietan sólo hay una formula; "contacto cero", como si de una adicción se tratara no debe tener ningún tipo de relación con el/la psicópata. En base a la experiencia de este Doctor, es la única manera de romper el vínculo.
Cito textualmente; "a penas vuelve a verlos se rearma de nuevo el circuito psicopático" con todas las consecuencias que ello conlleva, ni siquiera cuando hay hijos debe permanecer en su presencia.
En función de la capacidad de resilencia de cada persona se irá dando poco a poco la recuperación.
Usted debe ir componiendo todos esos valores que el/la psicópata destruyó y completar de nuevo su ser. Con el tiempo una vez superado el duelo, verá con claridad la mediocridad y la bajeza de estas personas, ya no podrán engañarle ni seducirle.
Es importante no establecer otro tipo de anclaje, el odio. A menudo las victimas quedan sujetas a este sentimiento. (leer en este mismo blog el articulo de Daniel Pérez Romero El valor del perdón).
No debe permitir que esto ocurra, si así fuera "gana el/la psicópata".
Su mayor venganza debe ser recuperarse a sí mismo.
Ser feliz, disfrutar de todo lo que dejó atrás por seguir al psicópata, volver a empezar y por supuesto volver a amar, usted SI puede hacerlo, con amor y sentimiento, NO con parafernalia.
Su psicópata ya tiene bastante castigo, estas personas siempre serán un "amasijo" de emociones básicas, carentes de profundidad y de sentimiento real.
Olvide la venganza y el rencor, esto le anclará a permanecer más tiempo unido al psicópata, es en mi opinión lo más difícil de superar.
Luche por su vida, merece la pena.

En Madrid 26 de Noviembre 2013
E. M.S.
Bibliografía de utilidad:
Psicópatas Integrados. Jose Manuel Pozueco Romero.
Cara a cara con él psicópata. Vicente Garrido Genoves.
Sin conciencia. Robert D. Hare.
El complementario y su psicópata, mujeres ancladas a pasicopatas Dr. Hugo Marietan.
La Mascara de la cordura. Herver M. Cleckey.
Acoso Moral. Marie france Hirigoyen.

PSICÓPATA Y SUS PAREJAS 2ª PARTE - ESTRELLA MARTÍNEZ

2ª Parte del estupendo artículo de E.M.S.:

　
La cosificación del complementario.

Cosificar consiste en quitarle al otro la jerarquía de persona y tratarlo como una "cosa", como algo que se usa y se tira. Esto permite explicar las acciones del psicópata hacia su pareja.
Con un "objeto" se pueden ejercer maniobras de manipulación que serian indignas en una persona, sobre este se puede realizar cualquier tipo de acción sin sentir ningún displacer interno (culpabilidad).

Para ellos usted es una simple herramienta utilitaria de la cual dispondrá mientras le resulte necesaria o ventajosa en algún sentido.

Una vez adiestrado y cosificado el complementario ya está preparado para el "uso y abuso".

Ahora sí, su psicópata le mostrará su cara más desagradable y tiránica, pero él ya no encontrará quién lo confronte, usted ya no puede escapar y él lo sabe.
Ahora ambos trabajan en lo mismo, por y para las necesidades del psicópata.

Un largo y doloroso sueño

La relación psicópata-complementario tiene su anclaje en lo irracional. Nada lógico puede explicar este tipo de unión, por lo general son relaciones muy estables y reincidentes.
La persona sometida a un psicópata parece sumida en un largo sueño que nubla todo lo negativo relacionado con este vínculo.
En lo psicopático, el complementario tiende a "soldarse" con el otro, pero el psicópata esta suelto respecto de él.
La persona siente acotada su libertad, como si entregara las llaves a un carcelero. Esta entrega le aísla, le socava, y le humilla, pero paradójicamente la persona complementaria colabora en este encarcelamiento, ayuda a fortalecer los barrotes.
En ocasiones cuando el sufrimiento del complementario supera con creces "el disfrute", este puede intentar liberarse, al hacerlo siente un "Desgarro" de tal intensidad que le resulta imposible. (Dr. Marietan "El complementario y su psicópata" 2011).

El disfrute secreto.

Ningún vínculo permanece sino satisface alguna necesidad de las personas que lo componen.
Desde la lógica común uno se pregunta los beneficios que se obtienen para continuar con una relación así.
Ni siquiera los propios integrantes de la misma saben con certeza cuál es el disfrute, pero lo hay. El anclaje como decíamos se encuentra en lo irracional.

El enamoramiento.

En este sentido los expertos son contundentes, NO existe.
Ni por parte del psicópata ni de su partener. Nos encontramos frente a una fuerte adicción.
El complementario se da cuenta de que algo no encaja, percibe que en los gestos de amor del psicópata hay algo artificial, o se queda corto o se le va la mano (Desmesura), de ello se desprende que no hay un sentimiento real. Fundamentalmente es un tipo de "guión" aprendido por parte del psicópata el cual acostumbra a repetir una y otra vez.
No debe sorprenderse si todas las manifestaciones de afecto que este profesaba hacia usted, se contemplan forma "idéntica" en otra relación.
Por ello, Pozueco Romero ha apodado este tipo de seducción psicopática como "amor de spot publicitario" …
Siempre es el mismo Spot, si funciona ¿para qué cambiarlo?..

PSICÓPATA Y SUS PAREJAS 1ª PARTE

ARTÍCULO DE E. M. S: 

PSICÓPATA EN LAS RELACIONES DE PAREJA 1ª PARTE
Buscando respuestas un día llegué a este valioso blog, el cual me resultó de gran utilidad y ayuda para dar respuestas a lo que me estaba ocurriendo, en él encontré numerosos artículos que arrojaron claridad a la situación en la que me encontraba.
Posteriormente continué ahondando sobre la triada oscura de la personalidad (Narcisismo, maquiavelismo y psicopatía) realizando un curso con D. José Manuel Pozueco Romero, experto en el campo de la psicología forense.
Hoy ya habiendo superado en gran medida la devastación psicológica que producen estos seres "antihumanos" como los llama Daniel Peréz (creador de este espacio y amigo mío personal), he decidido participar proporcionando los estudios del prestigioso psiquiatra argentino Dr. Hugo Marietan. Especialista en el tratamiento de este tipo de vínculos psicópata / complementario.
El psicópata en las relaciones de pareja.

La psicopatía no es una enfermedad ni un trastorno, en este punto coinciden todos los expertos incluyendo al Dr. Marietan.
La psicopatía es un síndrome (conjunto de síntomas o signos que conforman un cuadro), una variedad de ser humano, por así decirlo.
Poseen una estructura cerebral diferente, así lo afirman los estudios efectuados en este área. Los psicópatas carecen de las emociones básicas de todo ser humano; la empatía, la conciencia y por supuesto el amor hacia el prójimo.
En resumen, el psicópata no está enfermo por lo tanto no se puede tratar ni curar, es inmodificable, nace así y mantendrá su condición hasta el final de sus días.
Explico esto porque la esperanza con este tipo de personas es lo primero que hay que perder. Ellos no enferman, sin embargo lo enfermarán a usted y le harán dudar hasta de su propia cordura.
La mente del psicópata no es una mente común, es un "impar" es imposible adentrarse en ellos y comprender su modo de pensar. Tienen una lógica completamente distinta a la de la persona común, necesidades especiales y códigos propios.
A pesar de su desgaste emocional y psíquico en ningún caso va a encontrar respuesta ni a cesar su incertidumbre mientras se encuentre dentro del circuito psicopático.
El modo de relación psicópata complementario.
Este es un tipo de relación de "ida y vuelta" donde el psicópata encuentra aquel que llena sus huecos y lo complementa, del mismo modo el complementario pasa por el mismo proceso, encuentra ese ser especial que llena sus vacios y trae a la superficie sus insatisfacciones más profundas.
El psicópata ilumina esas zonas oscuras del complementario y las pone en acción. Esto no es una labor solidaria ya que el psicópata trabaja siempre para si mismo, es una característica que se da en este tipo de vinculo.
En él encontramos que hay un juego de poder ejercido por el psicópata sobre el complementario que es semejante a la fascinación.
La Luna de miel psicopática
A menudo cuando he charlado con otros afectados me comentan "lo buena persona" que parecía en un principio, e incluso como si este fuese poseedor de virtudes excepcionales y de una bondad incalculable. Desgraciadamente esto sólo es uno de sus múltiples disfraces. Uno de los más utilizados es precisamente el de "perrito desvalido".
Cuando usted cae en manos de este tipo de personas lo habitual es que crea el sin fin de mentiras y el papel de "pobre victima".
Una vez que haya mordido el anzuelo dará comienzo "el juego sucio psicopático".
Captación del complementario.
El psicópata es un depredador natural entre humanos.
Estudia al complementario, no es una frase hecha, estudia a su posible presa realmente. Localiza sus deseos, anhelos y sobre todo sus fisuras emocionales, su dolor y su inseguridad. Mediante estos "huecos" accede a usted y le proporciona lo que necesita, esto no es algo altruista. El psicópata invierte en usted hasta que se establece "el anclaje", después pagará con creces lo invertido, el coste emocional y el daño que producen es altísimo.
Tal y como menciona el Dr. Marietan. "te subiré al cielo y después bajarás al infierno"
Esto es exactamente así, el anclaje se produce en lo que llamamos luna de miel psicopática, no es un enamoramiento común, su intensidad no es comparable. Esta misma fuerza y adrenalina que se desprende en el inicio es lo que ancla al complementario y a posteriori, este se mantendrá dentro de la relación albergando la esperanza de que algún día "todo volverá a ser igual".
Es una relación de " un premio y tres castigos", no sé sabe cuándo llega "el premio" o "el castigo", ni por qué. Esta situación crea en el complementario un desgaste máximo, ya que este se desvive inútilmente intentando comprender lo incomprensible y explicar lo inexplicable.
Tal y como afirman varios expertos, entre ellos Pozueco Romero y Dr. Marietan, los psicópatas "lucen las relaciones", a ojos de los demás se percibe un amor prácticamente de "spot publicitario", pareciera que nos encontráramos ante un ejemplo de unión perfecta e indestructible.
Tanto el psicópata como el complementario participan solidariamente en este "teatrillo", en crear un estilo de relación envidiable cara a la galería que por supuesto nada tiene que ver con lo que ocurre realmente.
El psicópata va mostrando las garras. Cuando el psicópata siente que el vínculo es sólido comienza a mostrarse, esto no lo hace de una forma brusca sino sutilmente.
Tal y como nos menciona el Dr. Marietan en su libro (Mujeres ancladas en psicópatas), este se adueña de la psique de su pareja, el lavado de cerebro es casi "militar".
Como dijimos antes el psicópata trabaja siempre para si mismo y a medida que el circuito psicopático se va componiendo también lo hará usted.
Su vida y sus intereses pasarán completamente a un segundo plano, de forma que sus metas, alegrías y tristezas serán las mismas que las de su pareja el/la psicópata.

Uno de los elementos que el psicópata emplea para mantener controlada a su presa (el/complementario) es el hostigamiento.
Él realizará un control exhaustivo sobre todo lo que usted hace, dice o piensa. Es muy común que el Psicópata esté pendiente durante todo el día y sepa todo lo que hace en cada momento con absoluta precisión.
La persona complementaria asocia este control al amor que su compañero le profesa, de ninguna forma percibe la intención de esta acción.

Aquí es cuando el complementario comienza a sufrir, usted nota que la relación es un "sube y baja" continuo.
En primer lugar el psicópata le aislará de todos o de la mayor parte de sus apoyos, de manera que cara a los demás su compañero/a es el hombre/mujer "maravilla" y usted vivirá en silencio sus desajustes y el juego sucio de su propia destrucción. Si por alguna circunstancia se le ocurriera la heroica hazaña de defenderse, no dude que de una forma u otra usted acabará siendo el malo/a o el loco/a de la historia.
Él, irá tejiendo con cuidado esta tela de araña de la cual no es fácil escapar, entre otras cosas porque recordemos que el propio complementario colabora dentro de la relación, magnificando al Psicópata de cara a los demás casi como un ser "Divino" ¿cómo salir de esta si uno mismo le adjudicó el papel de Dios? No sé puede, nadie le comprenderá ni le creerá, usted está solo en este asunto.
Humillación, desvalorización y socavación de la autoestima del completarío.
Él psicópata desvaloriza al complementario, siempre de forma muy sutil irá minando todos sus valores, haciéndole sentir inferior y vacío.
Se da un tipo de violencia solapada de manera que el complementario no percibe esa violencia psicológica hasta que ya es muy evidente.
Todo en la relación es una duda constante, el complementario a menudo siente que se está volviendo loco.
"guapa pero fea" " lista pero tonta""te quiero pero no" … Pero cómo, si yo no dije eso! .. lo dijiste tú ¿no lo recuerdas?
La manipulación y el lavado de cerebro al que es sometido el complementario no le permiten ver la situación con claridad, de forma que se suele dar crédito a las palabras del psicópata dejando de lado los hechos.
La persona que está dentro de esta situación, no sabe lo que ve, lo que siente ni lo que dice.
La lucha sé da dentro de la propia mente del complementario, ya que este para poder continuar dentro de la relación tiene que "pelear" consigo mismo.,el esclavo/a.
Según el Dr. Marietan, una vez que la psique del complementario esta adiestrada por su psicópata se produce un desajuste dentro de la misma, la parte lógica de esta persona lucha por salir del circuito mientras la parte esclava trabaja en lo contrario. En este punto nos encontramos en una dura batalla dentro de nuestra propia psique.

LA MEJOR VENGANZA ES SOBREVIVIR

Hay una constante en los testimonios que recibo, la rabia de la gente que ha tenido que soportar al Psicópata.
Tristemente, muchas personas arrastran el rencor y el dolor durante años. Esto al psicópata no le importa en absoluto, para la víctima, solo es perpetuar el daño, amargarse, seguir siendo un esclavo y hasta enfermar...

En realidad, cuanto antes se olvide a este personaje nefasto, más fácil será la recuperación.
Porque no olvidemos que vivir con un/una psicópata es entrar en un pozo, la vida se estanca como en una ciénaga apestosa y eso va en contra de la vida, que siempre está en constante cambio y evolución.

Cuando olvides a esa gentuza, podrás hacer mil cosas creativas, estudiar, hobbies, conocer a personas geniales.
Al mismo tiempo, llevas una lección aprendida para el resto de tus días, que hay gente de la que no debes fiarte, esa lección te puede hacer muy fuerte.
A el psicópata le molesta que triunfes, que vivas feliz, que vivas en paz...porque siente una tremenda envidia y sensación de fracaso porque no ha conseguido doblegarte.

En resumen, la mejor venganza es sobrevivir con alegría.
El psicópata es un virus que debes borrar de tu mente.

Con el tiempo, escribir o leer sobre esta gentuza es cada vez más y más aburrido....un último recordatorio:  el psicópata carece de la introspección ni la profundidad psicológica para reconocer sus faltas, no pierda tiempo pensando en un subhumano.

Daniel Pérez

PSICÓPATAS CON MÁSCARA DE VÍCTIMAS

Este artículo, como el resto de los que escribo, hará que a más de uno y una se le pongan los pelos de punta y se le agiten los tornillos dentro de la cavidad craneal.

Pero viendo como algunos políticos y algunos medios de comunicación desinforman y lanzan mentiras , lo considero muy necesario. Sobre todo porque son pocos los que tienen agallas de hablar de un tema que tiene mala prensa.

El psicópata integrado, adaptado o subclínico, subhumano o como lo quieras llamar, o sea, cualquier miembro de la Triope (Triada Oscura de la Personalidad: Maquiavelismo, Narcisismo y Psicopatía) es como todos deberían ya saber, un mentiroso consumado.

El Psicópata siempre aparece ante los demás con un disfraz, una máscara que ellos presentan para dar una buena imagen de si mismos.

El disfraz puede ser una profesión, una condición o un papel social.

Por ejemplo, un médico o un juez, son dos profesiones que la mayoría de la gente asocia con responsabilidad, honestidad y sentido común (afortunadamente la mayoría de estos profesionales así se dirigen en sus vidas). Sin embargo cuando el Psicópata es médico o juez, se trata simplemente de una máscara (que además les da dinero....y a veces, fama)...porque estamos ante un médico al que sus pacientes le importan mucho menos que perderse su partido de futbol favorito....y un juez al que le preocupa más ser considerado un "gran hombre magnánimo" que serlo realmente (no es raro que en su vida íntima se pase la ley por donde ya sabemos).

Con una condición me refiero a un rol familiar, por ejemplo, una madre o una esposa. Mucha gente, por algún tipo de extraña asociación, considera que una mamá tiene que ser una persona amorosa, empática y responsable....y una esposa es una mujer decente y sacrificada. En esta vida hay de todo. De nuevo, y sin tener en cuenta que por suerte, la mayoría de madres son cariñosas y responsables...y que la mayoría de esposas son fieles y apoyan a sus maridos, cuando se trata de una Psicópata integrada, esto es solo una estratagema que ella usa para dar una imagen positiva de si misma porque, en realidad, la madre psicópata quiere y se preocupa tanto de sus hijos como de su perro...y la esposa psicópata quiere tanto a su marido como al dinero y la diversión que este le pueda proporcionar.

Con papel social, me refiero a circunstancias y actitudes que por lo habitual, conmueven a las personas, por ejemplo, víctima de malos tratos (la tan de moda "violencia machista")...un disfraz muy usado por la psicópata femenina (y apoyado por muchas otras idiotas que la creen). En el caso del hombre, tenemos el disfraz de "marido ideal", el que parece que se desvive por su mujer ante los demás (de cara a la galería)...pero es un tirano en la intimidad. Aquí la supuesta "víctima" de maltrato es en realidad, una maltratadora psicológica ella misma, que utiliza lloros y quejas para suscitar pena en los demás, engañar y salirse con la suya (en general, aconsejo que se desconfíe de cualquier mujer que va pregonando alegremente que ha sido maltratada). Esta mujer es tan víctima como Hitler lo fue de la gente que tuvo en sus campos de concentración.

En cuanto al ejemplo del "marido ejemplar psicopático", este hombre solo manipula la realidad para proyectar una imagen de bondad aparente, una que siempre podrá utilizar contra su mujer en el momento de acosarla psicológicamente, ya que hará parecer loca a su víctima ante los demás.

Para acabar, y esto no quiere decir que sean psicópatas, un buen consejo es desconfiar de todo aquel que utilice repetidamente su condición o profesión como un justificante o una eximente para su forma de actuar, por ejemplo:

"es que tengo una depresión"

"soy una madre de familia"

"soy un profesional de prestigio"

...o cualquier persona que está siempre quejándose o haciéndose la víctima:

"mi marido no me comprende"

"todos los hombres son iguales"

"mis compañeras son muy malas"

También, aquellas personas que intentan hacer chantaje emocional de forma repetida; "estoy muy mal" "me voy a hacer daño/me voy a suicidar!" (pero...Oh! sorpresa! nunca se suicidan realmente).

etc...etc...en fin estamos ante la misma performance que llevan a cabo toda su triste vida.

Recordemos que estas personas saben perfectamente que están engañando a los demás, no se trata de ningún trastorno psicológico o de sufrimiento interior que les impele a hacerlo...muy al contrario, son personas con una forma de ser intratable, rocosa, pocos escrúpulos y una vida interior muy pobre.

Cuando una persona piensa que los demás siempre tienen la culpa de sus fracasos, estamos ante una alarma roja: personas-basura con apariencia agradable.

Daniel Pérez

　

EL LENGUAJE DE LOS MAYORES CARADURAS

TRADUCCIÓN DEL IDIOMA PSICOPÁTICO

Este artículo puede parecer humorístico, pero es tan real como la vida misma....por cierto, los psicópatas no son muy buenos apreciando la ironía y el sentido del humor, sobre todo si las bromas van dirigidas a ellos.

Hay una cuantas frases de uso común que los Psicópatas integrados/adaptados usan cuando hace falta, ya que han aprendido que funcionan bien entre los "primos" o inocentes que tienen que aguantarlos.

Hágamos un repaso por alguna de estas frases (y el significado real que hay detrás de ellas) que seguro a muchos de vosotros, apreciados lectores, os van a resonar:

-Te quiero! ------ (pardillo, a ver si te tragas esta porque tengo pensado aprovecharme de ti)

-No entiendes nada! ----- (quiero que estés confundido y te sientas mal, yo nunca respondo) -Lo siento! ------ (me importa una mierda cómo te sientas, pero no quiero dejarte todavía)

-Es indignante! Cómo puedes hacerme esto a mi! ------- (cómo te atreves a tratarme como yo te trato a ti)

-Soy muy sensible! ------ (no me importan vuestras tonterías de amor, valores morales y toda esa mierda....pero merezco un trato especial)

-Me has hecho mucho daño! ----- (si te sientes culpable, harás lo que me de la gana)

-Mi exmarido me maltrató -----(si sientes pena de mi, te sacaré todo lo que quiera)

-Eres muy especial! ----- (eres otro tonto....y de los más tontos)

-Soy un hombre con talento, las circunstancias de la vida me han perjudicado ---- (he intentado vivir del cuento porque no sé hacer nada, pero los cabrones no me dejan)

-La gente es muy mala ---- (a veces me descubren)

-Cada uno necesita su espacio ----- (te estoy poniendo los cuernos)

-Eres muy celoso ----- (me voy a tirar a tus amigos)

-Eres el hombre/mujer de mi vida ---- (el/la idiota igual se lo traga!)

-Estás loco! Estás muy mal! ----- (te voy a volver loco)

-Me estás engañando ---- (te estoy engañando)

-No aguanto más esta situación! --- (suplícame que vuelva)

-No llores / no montes un número ---- (me aburres)

-Podemos seguir siendo amigos ----- (mientras busco a algún tonto nuevo, me puedes dar sexo, dinero, etc...)

-Gracias! ---- (así me gusta, que hagas lo que tienes que hacer)

-Te amo más que nada en el mundo! o ¡Sin ti, no puedo vivir! ----- (esta frase la he visto en las películas y se le añades unas lágrimas, funciona)

-Toda la vida llevo buscando a alguien como tu! ---- (tu vas a ser mi próxima víctima)

-Me encanta oirte hablar de ti! ---- (así aprendo cosas sobre ti que luego usaré en tu contra)

-No tergiverses mis palabras! ---- (eso solo lo hago yo!)

-Fulanita es tan maja! ---- (se traga mi personaje y me apoya)

-No eres como al principio! ---- (me aburres, ya es hora de que te deje y busque a otro)

-Te estás cargando la relación! ---- (yo no tengo ninguna culpa, siempre la tienes tu)

-En el trabajo me hacen mobbing --- (algunos cabrones no se dejan manipular y me odian)

-Cómo te atreves a hablarme así? ---- (antes eras un buenazo y te lo creías todo)

-Me dieron la puñalada por la espalda --- (me pillaron en mi juego)

-No vayas a suicidarte! ---- (ojalá te mueras....pero igual encima me echan la culpa!)

-Quiero mucho a mis padres ---- (son los únicos que me lo perdonan todo y me sacan de mis líos)

-Me alegro de que me haga esa pregunta, a este gobierno le preocupa mucho y es un tema que requiere un análisis en profundidad ---- (no hay forma de que me hagas hablar de este tema)

-Soy una persona muy honesta y sincera ---- (soy un mentiroso hipócrita)

-Nunca he tenido problemas con nadie --- (siempre tengo problemas con todos)

-He aprendido la lección, estoy muy arrepentido! ---- (estoy listo para volver a tomarte el pelo)

....Y así podríamos continuar....porque el psicópata es el caradura por excelencia, una mentira con patas.

Daniel Pérez
　

　

NADIE SABE LO QUÉ ES UN PSICÓPATA INTEGRADO SI NUNCA LO HA SUFRIDO

Un estudiante de medicina que resultó ser un asesino psicópata con cara de tonto

Algunas personas me envían correos explicando su experiencia, y de paso, preguntándome si han estado conviviendo, trabajando, o en cualquier otra relación íntima continuada con un psicópata.

En la mayoría de los casos los detalles de su historia son tan apabullantes que sorprende que aún pregunten, buscando confirmación a su sospecha.

Muchos testimonios (y lo comprendo muy bien), dicen sentirse muy aliviados al descubrir que esa persona es una psicópata; por fin hay una explicación a la manipulación, la red de mentiras, la personalidad enervante y maliciosa de esa persona.

Lo que también he constatado, es que las personas que han tenido que aguantar a esta gentuza, se encuentran que tienen ganas de desahogarse, de explicar por lo que han pasado (al menos al principio)...pero las personas que les escuchan les dan consejos convencionales del tipo: "siempre que hay una ruptura es culpa de los dos", "el tiempo lo cura todo", "esa persona debe tener problemas....", en fin, los mismo tópicos de siempre (aunque sea con buena intención). Es parecido a lo que se dice en los funerales: "no somos nadie", "era una gran persona", etc...

Peor aún, a menudo, estas personas se encuentran que los escuchan con un aire de condescendencia, con cara de estar escuchando a un exagerado o a una histérica.

Pero lo cierto es que, NINGUNA PERSONA QUE NO HA PASADO POR LA EXPERIENCIA DE TRATAR CON ESTA BASURA SABE DE QUÉ HABLA....y por tanto sus consejos no pueden ser otros que los que aplican a la gente normal.

Fijaos en que hoy día, lo normal y anormal en sentido estadístico está confuso, por ejemplo, con frecuencia las parejas cuando se separan se odian...lo cual es en mi opinión, incoherente con el "amor" que antes se profesaban, en otras palabras ayer se querían, hoy se odian a muerte. En este escenario, se da por hecho y normal, lo que en realidad no debería serlo...y como he venido diciendo en esta sociedad las actitudes psicopáticas son vistas como normales.

Volviendo al tema del artículo, a excepción de algunas personas compasivas y comprensivas...y de otras que han pasado por una experiencia similar, la gente que escucha los lamentos (a veces para ser franco, un poco pesados de escuchar) de las víctimas de psicópatas no tienen ni idea de lo que se trata.

Es uno de los motivos por los que mi Blog tiene tanto éxito, las personas lo leen y enseguida ven la luz: "esto es lo que yo sentía"..."esto es lo que me ha pasado"..."esta es el tipejo/a"....etc...

Esto mismo me sucedió a mi, recuerdo que hace unos años le escribí un email a uno de los mayores especialistas mundiales en el tema, después rellené un cuestionario describiendo a la persona en cuestión. Sinceramente, yo sabía ya que había vivido con una Psicópata, pero la respuesta de este Psiquiatra fue genial, literalmente: "por aquí, a este tipo de mujer la llamamos PUTA!"...naturalmente es una PSICÓPATA.

Al igual que sucede en otros ámbitos o esferas de la vida, una persona solo puede comprender lo que ha vivido. Si una persona nunca ha comido un limón, por mucho que le expliques que es una fruta redonda, amarilla, con un sabor muy ácido....nunca sabrá exactamente qué es un limón hasta que lo haya probado....ua vez que lo haya probado ya no necesita explicaciones, lo sabe por EXPERIENCIA DIRECTA.

Cuando me escriben hombres y mujeres contando su desconcertante experiencia con un Psicópata, normalmente suele ser cuando el psicópata se está yendo o bien ya se ha ido de sus vidas (lo cual es genial, pero en ese momento la víctima todavía le echa de menos aunque sabe que le hace sufrir).

Mi respuesta es siempre la misma, que a veces suena un poco dura, pero creo que es positiva para la persona que importa (lo que le pase al psicópata no debe importarnos lo más mínimo). Mi respuesta suele ser esta:

"Esa persona tiene mala intención y siempre la tuvo, incluso en la primera fase de la relación en la que parecía perfecto. Esa fase era una mentira, has estado no con una persona si no con una imitación de persona, una farsa, un personaje creado para que te enamoraras de él/ella. A esta persona no le importa lo que te pase, y probablemente, ya está buscando a otro/a para empezar otra vez el mismo ciclo"

Para finalizar, las personas que nunca han tratado íntimamente con un Psicópata no podrían saber que tienen uno delante, digo esto, porque a menudo se convierten en aliados sin saberlo de los juegos de manipulación del Psicópata en su campaña de desprestigio post-ruptura....y consideran "loca" o "exagerada" a la víctima.

Daniel Pérez

EL PSICÓPATA SEGÚN EL DR. HUGO MARIETÁN

EXTRACTOS DE UNA ENTREVISTA A HUGO MARIETÁN

　

Cualquier persona que haya tratado con un psicópata en una relación larga, sabrá reconocer el excelente análisis que el Dr. Marietán hace del psicópata integrado o adaptado. Su visión proviene de la experiencia directa de estos personajes y sus víctimas y seguidores...por tanto no podemos por menos que recomendar la lectura del siguiente artículo:

　

　

Fanny Mandelbaun entrevista a Hugo Marietan, 2009

Mandelbaum: Estoy con el doctor Hugo Marietan, médico psiquiatra, Bueno….si tengo que leer el currículum me paso media hora leyendo. Bienvenido, doctor

Marietan: Gracias.

"Los políticos de fuste generalmente son psicópatas por una sencilla razón: el psicópata ama el poder". ¿Qué es un psicópata?

El psicópata es una variedad de ser humano. No es un enfermo, como la mayoría de las personas cree, sino que es una manera de ser en el mundo, que presenta necesidades especiales y tiene conductas que tienden a satisfacer esas necesidades especiales y lo hacen, por supuesto, atípico, como cosificar a las otras personas.

Esto significa que hay varios tipos de psicópatas, porque cuando hay un asesino serial uno dice: " es un psicópata".
Más que varios tipos de psicópatas, hay una psicopatía con varias manifestaciones. La psicopatía es una sola.

¿Qué es? Aparte de lo que usted me acaba decir, para que sea entendible para todos los que no somos médicos.

Por supuesto. Tienen una especial vivencia de la libertad. Tienen una libertad interior muy amplia, entonces ellos creen que todo es posible y que para ellos no existen mayores límites para realizar las cosas. Generalmente la persona común tiene sus diques, tiene sus represiones, sus inhibiciones, sus límites, es decir, se puede llegar de aquí hasta acá; al psicópata eso no le importa, atraviesa los límites.

Ese famoso refrán que dice "mi derecho termina donde empieza el derecho de los demás", no corre para los psicópatas…

Ese es un refrán que el psicópata tiene oculto en un lugar oscuro de la biblioteca, no lo usa.

¿Tiene cualidades de líder? Porque si uno se pone a pensar, alguien para el cual nada es imposible, que no tiene límites, también tiene cosas positivas… Porque por ejemplo una persona que perdió las dos piernas y se dedica a la natación y gana carreras, personas que tienen problemas físicos y que se sobreponen a esto…

Bueno, esa es una actitud positiva, o sea, lo que llamamos ahora resiliencia, es decir, ante un elemento negativo se sobrepone...Pero además tiene otra característica el psicópata que es importante, que realmente es una de las esencias junto a esta necesidad especial que él tiene, que es un artificio, que yo llamé "cosificación", es decir, cosificar a la otra persona, no darle la jerarquía de persona que tiene y tratarlo como un objeto o una herramienta para su uso.

Pichon Riviere decía que uno tiene que ponerse en los zapatos del otro…

Eso es la empatía. Sí.

El psicópata ¿ no hace eso?

El psicópata justamente carece de empatía, es decir, el psicópata trata de colocarse en el lugar del otro y no puede. Es una incapacidad que tiene, por eso, no le importan los efectos negativos que pueda tener su accionar sobre el otro.

¿Se puede confundir con un egoísta, con un gran egoísta?

No. El gran egoísta tiene todavía límites. Por ejemplo un narcisista tiene límites y tiene cierta consideración hacia los otros humanos. Por eso recalco que la "cosificación" es un elemento importante, porque el psicópata no ve una persona con derechos, sino que ve una cosa, un objeto para ser utilizado para su propio beneficio.

Usted dice en el artículo que el psicópata ama el poder …

Una de las necesidades especiales es esa….

Y que el poder es un ámbito donde ellos se mueven como pez en el agua.

Así es, así es.

Cuénteme.

El psicópata ama el poder porque con eso consigue cosas para satisfacer sus necesidades. Y bueno, cualquier ámbito donde se desarrolle el poder, ya sea, la política, la religión, las empresas, donde haya acumulación de recursos y manejo de personas, ahí están ellos.

　

¿Nuestros políticos actuales, en su mayoría son psicópatas?

Bueno, ese es el ámbito donde se mueven los psicópatas. No todos son psicópatas, eso sí. Porque eso es otra cosa que se confunde. Los psicópatas son infrecuentes. Es el 3% de la población. Dentro de los políticos hay un poco más del 3%.

Pero hay una cosa que me puso muy feliz. De ese 3% sólo un 1% son mujeres, el 2% son hombres.

Bueno, no se de dónde arranca esa felicidad, pero bueno…

Porque dije, "por lo menos nosotras somos un poco mejores"

Bueno, está calculado que el 3% de la población es psicópata, y de ese 3% la relación es 3 varones a 1, entonces más o menos, en la Argentina habría 1.200.000 psicópatas y discriminamos 900.000 varoncitos y 300.000 mujeres. El tema es que los psicópatas son…se destacan en ciertas profesiones…

¿Haría cualquier cosa por conservar el poder un psicópata?

Sí, sí.

¿Sin importarle nada, sin importarle si la gente pierde el trabajo, si la gente se muere de hambre, si los bosques al ser talados pueden matar a centenares de personas? ¿Sigue adelante sin mirar a los costados?

Ojo que también el psicópata tiene una estrategia. El poder hay que conservarlo. Puede ser que llegue a tomar algunas decisiones bastante recalcitrantes, pero eso le anularía el poder inmediatamente, de modo que va dosificando. En realidad, ellos construyen poder.

Usted habló de una estrategia. El psicópata tiene estrategias. Cuando todas las estrategias le fracasan, ¿qué le pasa al psicópata?

El psicópata construye poder, elabora estrategias para construir ese poder y para conservarlo…tiene una especial habilidad para seducir y para tener un grupo de gente que lo rodee, sus segundones, sus secuaces…

Ahora, esa gente, ¿le puede discutir?

No, no se le puede discutir a un psicópata. El psicópata tiene la razón porque sabe lo que hace, según él.

Según él.

Entonces tiene estas personas que lo secundan, y no crea que son personas negadas intelectualmente, al contrario, suelen ser personas muy capaces, pero siguen al unísono las órdenes, en una pirámide vertical. No tolera ser discutido

Ahora, es ¿cómo que están enceguecidos, como que están hipnotizados, no ven la realidad? Quienes lo siguen, digo…

Sí, los secuaces pueden ver la realidad, lo que pasa es que el miedo...El psicópata trabaja mucho con el miedo. Y aparte cuando coloca una persona bajo su mando, se asegura previamente que esté tan comprometida como para poder manipularla y hacer que sea un soldado, que cumpla órdenes.

Hitler, Stalin, Franco ¿fueron psicópatas?

Sí

　

Ahora, yo pensaba que los psicópatas no eran mentirosos sino que realmente estaban tan imbuidos en lo que decían, en lo que actuaban…, que ellos creían totalmente….¿No es así?

No, no. Para el psicópata la mentira es una herramienta de trabajo.

El sabe que está mintiendo.

Sabe que está mintiendo y utiliza la mentira para conseguir objetivos. Pero tiene una característica esa mentira: es absolutamente convincente y creíble. El psicópata es alguien que miente mirando a los ojos y con una actitud relajada. Cualquiera de nosotros si tratamos de mentir, en algo se nos nota la mentira, Pero, ellos son muy convincentes,

No lo dejé terminar cuando le pregunté ¿qué pasa cuando le fracasan las estrategias al psicópata? ¿qué hace? ¿manda fusilar a los que no le hicieron caso?

Cuando tiene un proyecto y ese proyecto no sale como él lo organizó, entonces tiene lo que se llama una frustración, que es el punto débil del psicópata. Y la frustración lo desorganiza, entonces ahí el psicópata pierde una de sus herramientas que es el control sobre sí mismo y sobre los demás. Se descontrola y puede hacer cualquier pavada y ahí es donde se lo puede ver al psicópata como tal. Puede ser un tipo muy agresivo, e inclusive puede llegar a hechos de mucha violencia. Y por supuesto, la otra característica que tiene el psicópata es que él nunca tiene la culpa de nada, si algo sale mal, no es porque a él le falló la perspectiva de la realidad, fue culpa de los otros.

Nadie lo entendió.

No, fue a causa de los demás que no se llevaron adelante sus premisas, tal cual él lo dijo, etc., etc.

Usted en su artículo también habla de que el político psicópata necesita tener crisis alrededor para sentir que está por encima de los demás. Explíquemelo.

Otra característica que tiene el psicópata es que tolera muy bien la tensión. El psicópata es un hombre hecho y diseñado….

Necesita esa adrenalina

Diseñado para soportar grandes tensiones. Mientras la persona común ante la tensión sufre lo que se llama el estrés, que lo agota, que lo cansa, el psicópata no sufre nada de eso y está fresco como una lechuga frente a una tormenta.

¿Lo energiza?

Así es. Entonces, al soportar grandes tensiones y tener la mente clara, puede dirigir mejor el barco, son capitanes de tormenta, y por eso en las crisis son buscados y es ahí donde son considerados, "los salvadores". El problema radica en que la crisis en algún momento pasa y viene el tiempo de paz…

Y ahí es donde no puede…

El es ahí donde no es reconocido y vuelve a armar crisis, una detrás de otra. Arma crisis, efectos sorpresas, arma situaciones de división entre…

Eso de encuentros secretos con uno, con otro…

Con uno con otro… y después destapar la olla: "me encontré con fulano, sultano" y armar divisiones, roces…

¿Cómo se reconoce un psicópata? ¿Hay alguna…?

Lo que acabamos de decir…Una de ellas es que el psicópata trabaja para él mismo, suele trabajar solo, y emana las órdenes. En cambio, el líder común siempre está buscando consenso. Esa es la diferencia…

Y se asesora además…

Se asesora, busca, duda.

¿Se cura el psicópata?

No es una enfermedad. No. No es una enfermedad.

¿Es genético?

Sospecho que sí, aunque no está confirmado ciertamente, pero sí se sabe que no es de origen ambiental.

¿Nace así?

Nace así. Y no es hereditario. Todas las madres del mundo me preguntan ¿es hereditario? No, no es hereditario.

Que suerte!

Y aparece en cualquier estamento social y en cualquier condición familiar, incluso muy bien armada

　

¿Cómo nos podemos defender de los psicópatas? ¿Hay algún camino?

Si, sí, hay un camino. Los líderes no psicópatas tienen que unirse, es decir, muchos líderes no psicópatas, pueden contrarrestar la acción de un psicópata. Es difícil. Son muy poderosos, manejan situaciones y siempre están generando incertidumbre, crean incertidumbre al pueblo, y la gente siempre está girando alrededor de nuevas incógnitas que salen una detrás de otra, una detrás de otra, y no les permite a las personas o a los líderes contrarios organizarse, porque hay una crisis, pasa otra, y un anuncio, otro, otro, otro, otro… Una de las claves de su dominio sobre los otros líderes y es que genera iniciativas y los otros líderes corren detrás de las iniciativas del psicópata, aunque sea para neutralizarlas, pero cuando lo logran ya tienen dos o tres iniciativas más que solucionar, y siguen así trabajando indirectamente para el psicópata. El psicópata los mantiene entretenidos con sus tácticas, algunas absurdas, y los líderes comunes giran alrededor de estas cortinas de humo o de proyectos crispadores. La solución a esto es que los líderes comunes generen iniciativas propias y las impongas y no entren en el juego del psicópata. El psicópata intentará dividir a los opositores, desprestigiarlos, cortarles los recursos, difamarlos. Hará cualquier cosa para debilitar a los opositores, sin miramientos sobre las consecuencias. Y es muy obstinado en esto.

Doctor, le agradezco muchísimo esta charla. Creo que voy a prestar más atención ahora ante cada uno de los que prometen cosas y no las cumplen y se enojan cuando la gente les pregunta dónde están las promesas incumplidas y todo lo demás, porque creo que la única forma de tener un país sano es que cada uno de nosotros trate de ser sano.

Y que no busquen al psicópata, Porque al psicópata se lo busca para los tiempos de crisis. Ahora estamos sufriendo, entre otras cosas, una gran inseguridad y hay una fuerte tendencia a buscar una persona de mano dura y que trabaje con dureza ante este problema, o sea, se está buscando un psicópata. Yo pienso, que no hay que proceder de esa manera porque después ¿cómo sacamos a ese psicópata? Hay que organizarse, las personas, barrio por barrio, los grupos políticos…organizarse, y todos concentrados en el tema de seguridad es posible solucionar este problema, sin recurrir al psicópata.

Y lástima que no pensamos en este problema hace 10 años cuando la inseguridad no era así y podíamos haber educado a los chicos que hoy no tienen futuro.

Y por lo general, yo digo, para terminar esto, que los problemas de la democracia siempre se solucionan con más democracia.

Efectivamente.

Y si vamos al psicópata, restringimos la democracia.