PSICÓPATAS Y SOCIÓPATAS

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*RESPONDO DE FORMA DESINTERESADA A TODAS LAS CONSULTAS, TESTIMONIOS, ETC...VÍA E-MAIL.

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LAS PERSONAS QUE QUIEREN CONSEJO POR TELÉFONO, SKYPE O EN PERSONA (GARANTIZO TOTAL PRIVACIDAD), DEBEN CUMPLIR 2 REQUISITOS:

1-ENVIARME UN E-MAIL EN EL QUE SE DECLARA QUE LA PERSONA INTERESADA ME PIDE CONSEJO (MI OPINIÓN SERÁ SUBJETIVA Y BASADA EN LOS HECHOS NARRADOS POR UNA PARTE), HACIENDO CONSTAR EL NOMBRE REAL Y DNI O Nª DE IDENTIFICACIÓN FISCAL..

2-SE ACEPTARÁ UNA PEQUEÑA DONACIÓN (DE OTRA FORMA, NO PUEDO DEDICARLE MÁS TIEMPO AL TEMA).




DANIEL PÉREZ

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BASADO EN UNA PSICÓPATA REAL

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ESTE BLOG SE BASA EN MIS EXPERIENCIAS HABIENDO CONVIVIDO COMO PAREJA DE UNA PSICÓPATA REAL, EN FUENTES EXPERTAS Y EN CIENTOS DE CASOS QUE ME HAN PEDIDO CONSEJO. LA INFORMACIÓN QUE PRESENTO ES ÚNICA.



CONFERENCIAS Y CURSOS

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Charlas, Conferencias divulgativas y cursos prácticos

CHARLA - CONFERENCIA Y CURSOS

¿CÓMO, DÓNDE Y CUÁNDO?

A partir del próximo año 2017, estaré disponible para realizar charlas divulgativas y cursos especiales sobre el tema.

Para más información sobre la organización, propuestas, y preinscribirse:

e-mail

Está previsto que el primero se lleve a cabo en Madrid, España.

¿De quién hablamos en estas charlas?


Estas personas son los Psicópatas, también llamados "narcisistas malignos", "perversos", "sociópatas" o "desalmados"...

Mi experiencia en este campo proviene de 4 fuentes:

-haber convivido con una Psicópata integrada durante muchos años y haber identificado a varios en mi ámbito familiar y laboral

-lectura de cientos de artículos científicos y libros desde todos los puntos de vista posibles (Neurología, Psicología, Psiquiatría, Criminología, Sociología), donde abundan las informaciones parciales y contradictorias sobre este controvertido tema de la "maldad" extrema exhibida por ciertas personas

-la enseñanza de un gran profesor en el tema, José Manuel Pozueco Romero (con él, aprendí sobre Psicópatas Integrados, Maquiavélicos y Narcisistas por un lado, Psicópatas Criminales, Asesinos, Agresores Sexuales en serie y Antisociales violentos, por otro. Además del problema de la Psicopatía en niños y adolescentes). Espero que este proyecto sea un homenaje acorde.

-mi blog en internet, donde escribo artículos y he recibido cientos de testimonios, por lo que conozco bastante bien (hasta donde es posible conocer a estas personas), su peligrosidad, sus conductas y modo de ver el mundo.

martes, 28 de febrero de 2017

MINANDO TU AUTOESTIMA


He escogido publicar este excelente artículo de colaboración de Abel Taraborrelli, ya que describe de forma clara y precisa cómo actúa el/la psicópata en las relaciones íntimas, esperamos sirva de ayuda  para abrir los ojos a muchos:

 Minando tú autoestima.
A mi parecer la falta de autoestima es la puerta de entrada para cualquier psicópata, el quererse poco o ponerse siempre en último lugar hace que recurrentemente atraigamos a este tipo de personalidades que están ávidas de conocer y abusar de alguien así. Si además le sumamos otras vulnerabilidades como la soledad, depresión, inconformidad con mi vida o creer que para ser feliz necesito a otra persona que me muestre ese camino, esto hace que toleremos y aceptemos al psicópata en nuestra vida como alguien que posee errores pero que con el tiempo cambiará o aprenderá a ser mejor. El desconocimiento sobre estos seres extraños también hace su parte y lo terminamos por englobar en una normalidad de persona cuando es justamente lo contrario, es por eso que luchamos por entenderlo y comprenderlo, pero siempre nos chocamos con la frustración de no conseguir nada y caemos en un desgaste emocional peligroso para nuestras vidas.
El/ la  psicópata  ya vio que eres una persona con la autoestima erosionada, que te quieres y valoras poco y que estas más acostumbrada a perder que a ganar.
No le importan las causas por las cuales tu eres así, pero si ve el blanco perfecto para sacar provecho de tu persona por lo cual ira minando y erosionando aún más tu autoestima lesionada, poco a poco y gradualmente hasta que ya no poseas ni un mínimo de ella.
Como lo hace:
No reconocerá ningún logro o meta cumplida de tu parte, por el contrario, lo atribuirá a tu suerte, tu fortuna, tu destino o cualquier otra cosa que te haya llevado a cumplimentar el objetivo, pero nunca jamás a tu esfuerzo, dedicación o trabajo realizado de tu parte.
Se esforzará en que te sientas feo, apático, poca cosa, aburrido, todo esto producto del desprecio que prodiga de forma constante  (a veces camuflada) y hacia tu persona.
Dignidad cero: Se encargará de hacerte ver que no eres digno de su admiración y respeto, en el proceso puedes llegar a pedir perdón por cosas que no hiciste o fallos que no cometiste (o simplemente tapando ciertos abusos de su parte) con tal de no liarla aún más.
Los aliados del psicópata  refuerzan aún más la erosión de tu autoestima, como bien sabemos, los que están de su lado son generalmente personas manipuladas por el psicópata,  que vive contándoles barbaridades sobre ti, razón por la cual  ellos tendrán también  una mirada de desprecio para contigo y hasta muchas veces acusadora.
Confundirte respecto de tu persona:
Puede ponerte en un pedestal estando en público para luego en la intimidad hacerte sentir menos que un gusano.
Nunca sabes si te quiere, si le agradas o si eres importante para el o ella.
Te rebaja al punto de mendigar amor, respeto, cariño o simplemente que te tenga en cuenta.
Todo parece girar en torno a sus propios deseos y demandas, nunca a lo que tu desees o demandes.
Compites siempre con terceras personas por su atención.
Corta el dialogo contigo como forma de represalia.
Inicia una conversación, o pregunta algo y rápidamente la desvía o se distrae con otra cosa, haciéndote ver lo poco importante que es tu opinión.
Te hace ver que para él o ella tu opinión, sentimientos, tu palabra, tus decisiones, tus anhelos, tus emociones, no cuentan ni importan absolutamente nada.
Preferirá ante terceras personas darle la razón a cualquiera menos a ti.
Te dejara en ridículo o avergonzara ante otras personas (familiares, amigos, conocidos etc).
Te obligara a estar a la defensiva y en un stress constante.
No hace mención de ningún atributo o cosa buena tuya, salvo que le convenga por alguna razón, pero nunca lo hará de corazón o porque lo siente.
Ante terceras personas te deja como un ser pasivo y sin carácter.
Puede hacer comentarios ante otros del tipo sexual refiriéndose a la escasa frecuencia o tu pobre desempeño o falta de deseo, dejándote en un lugar más que incómodo y molesto.
Cuando le cuestionas si te quiere, te responde que eres muy sensible o que lo/a agobias y termina quejándose de tu inseguridad.
Hace caras o gestos de fastidio para contigo.
Si insistes en algo que no quedó claro te propone “cortar con ese temita” sin importarle su resolución o cómo te sientes.
Te amenaza de manera sutil o se victimiza con cosas tales como: "si haces esto atente a las consecuencias" o "después no vengas a pedirme perdón", o "eres muy cruel conmigo, me has herido".
Encuentra tus defectos y los remarca todo el tiempo o simplemente las expone ante terceros.
Puede referirse a ti como una persona muy buena, muy confiada, muy inocente, pero tu sabes que por lo bajo está tratando de mostrarles a todos que eres un perfecto idiota.
No considera ni respeta tus gustos y preferencias solo importan y valen los de el/ella.
Quejas y reproches constantes de prácticamente todo y donde siempre quedas mal parado.
No respeta tu espacio ni tus objetos personales, decide sobre ellos como que fueran de su propiedad.
Te culpabiliza de todas las peleas y discusiones, vas perdiendo la visión de lo que está bien y lo que está mal, normalizas hechos anormales aunque te hagan ruido en tu cabeza.
Vas perdiendo poco a poco tu capacidad de juicio y razonamiento ante los planteamientos del psicópata.
Tienes miedo a la próxima pelea, la ves cómo alguien que puede tomar represalias en tu contra.
Te conformas y resignas ante lo poco o casi nada que el/la psicópata  ofrece.
Dudas constantes sobre todo lo que viene del psicópata, pero aun así tú le promulgas una fidelidad sin igual.
Sientes miedo o incertidumbre sobre que actos o actitudes pueda tomar, sientes que no tienes control de nada.
Solo te pones bien si él o ella está bien.
Terminas viviendo por y para el psicópata.
Sientes que tu vida se derrumba si llegara a dejarte.
Tienes la percepción de que tu relación es ficticia pero no sabes bien a que atribuirlo.
Te esfuerzas en agradarle y mendigas atención de su parte.
El psicópata  ofrece todo a cuenta gotas y tu pareces conformarte con cada vez menos.
Luego de una pelea serás tú quien quiera recomponer la situación en la mayoría de los casos.
Tienes la percepción de que solo a ti te importa la relación que lleváis.
Ves que disfruta si algo te sale mal o cometes un error.
Hace propios los logros que conseguiste y son solo tuyos y donde él o ella jamás pusieron ningún esfuerzo o apoyo al respecto.
Busca salir airoso/a de ciertas  situaciones que la dejan mal parada/o mediante el humor, chistes o restándole importancia a tus reclamaciones.
Minimiza las cosas importantes y pone exagerada atención en las superficiales.
Quiebra o rompe pactos de pareja donde habéis llegado a un supuesto acuerdo (no revelar intimidades en público por ejemplo).
Te hace sentir en deuda constante con el /ella.
Denota mala gana o mala predisposición si te demandas algo, aunque él o ella demande mil veces más.
Si sabe que algo te fastidia o te hace saltar de bronca se encargara de repetirlo y pone énfasis en molestarte con eso.
El fantasma de su “ex” siempre sobrevuela la relación, marca lo malo o poco interesante que era dicho sujeto, esto hace que tú te esfuerces en diferenciarte de el para que el psicópata no tenga la misma opinión de ti.
A modo de reflexión podemos afirmar que el psicópata, como ser maligno y malintencionado que es, se valdrá de cualquier artimaña maliciosa para dejarte sin autoestima y así tomar el control total de la víctima a la cual está depredando. Tu autoestima erosionada le dejará libre el acceso a depredar y tomar el control total de tu vida y emociones. Por tal motivo es de vital importancia saber que nuestra autoestima debe ser sanada, aprender a priorizarnos y amarnos no es de egoístas (como muchos de nosotros alguna vez creímos). El sabernos como una persona y no un objeto de uso es el punto de partida, a mi parecer, cuando de sanar se trata. Aprender a darnos valor, aceptación tal cual somos, querernos y priorizarnos y sobre todo no permitir abuso de ninguna índole, poniendo límites y haciéndonos respetar,  tendrá como resultado dejar de ser un target o blanco para este tipo de personalidad abusiva y perniciosa.
Considero personalmente que recuperar nuestra autoestima es el punto de partida luego de pasar por cualquier relación toxica, llorar sobre la leche derramada no tiene mucho sentido y no nos llevará a una recuperación, si ya pasamos por uno de los peores traumas relacionales y tocamos fondo algún día, eso ya quedo atrás, hoy es hora de reinventarnos como una persona nueva, que volvió a nacer, ya pasamos por el lado oscuro ahora solo queda ver la luz.
FIN
Abel Taraborrelli

jueves, 15 de diciembre de 2016

NO ES BUENO DEDICAR MUCHO TIEMPO AL PSICÓPATA O A LA PSICOPATÍA

Por Daniel Pérez
Este es un consejo para cuando uno ya sospecha de la categoría moral de otro sujeto a su alrededor, o cuando uno se dedica profesionalmente a tratar con sujetos así
Cuando tratas con personas poco de fiar o que son perversas, la mejor táctica es evitar todo intercambio de cualquier tipo, toda interacción solo sirve para alterarte y robarte energía. Cuando ya sabes de qué va el tema, como en mi caso, paso la mayor parte del tiempo en cosas más positivas.
Comunicarse con una persona de esta calaña exige una cosa, no hacer ningún caso en abosoluto de lo que diga, proponga o insinue, dicho de otra manera, tienes que aprender a ver a esta clase de sujetos como personas que ni te van ni te vienen, cuyos asuntos no te importan y con quienes no puedes perder el tiempo.
Si te ves obligado por circunstancias vitales a tratar con uno de estos tipos, tienes que ser diplomático y aprender 3 cosas:
1.HABLAR SIN DECIR NADA
2.TRAZAR LÍMITES Y NUNCA CEDER
3.EVITAR DARALES ENTRADA A TU VIDA PERSONAL
Sin ser descortés, tienes que aprender a ser frío, aséptico y muy firme en tu decisión de no tener tratos con ellos.
Esto es algo importante, como dije en mi anterior artículo, tienes que pasarte lo "politicamente correcto" por los cojones.
Por ejemplo, si sospechas que cierta mujer a tu alrededor es una bruja, no debes temer a los defensores de las mujeres, simplemente no trates con ella, si te cuestiona o te cuestionan por tu actitud, no tienes que dar excusas ni justificarte, simplemente tu eliges con quien quieres tener tratos, puedes decir: no me molestes más, no me caes bien y no me fío de ti.
Por ejemplo, si es al revés, no tienes porqué dejar que un hombre te acose, simplemente ignóralo, no hables con él y no des explicaciones, simplemente, prefieres no tener relación con él y estás en tu derecho. Da igual si piensan que eres una borde, una zorra o una arrogante.
Estoy hablando en general, pero no es fácil saber que esa persona es psicopática, sobre todo al principio.

En el caso de tener que tratar con un sujeto así, por obligaciones familiares o profesionales, la cosa se complica mucho, y no hay soluciones fáciles, la regla general sería:
1.TRAZAR LÍMITES
2.TENER MUCHA PACIENCIA
3.SABER DESCONECTAR DEL SUJETO

Yo mismo he recibido algunos mensajes de personas anónimas insultándome, amenazándome o queriendo "herirme" emocionalmente. Pero la propia forma de escribir esos mensajes ya me dice QUÉ CLASE DE BASURA ES QUIEN ME ESCRIBE. Por tanto, simplemente, borro los mensajes, bloqueo sus correos y me olvido de sus patéticas existencias.
Con esta gente no hay nada que discutir ni negociar.  Esta gente son una pérdida de tiempo y no se debe escuchar nada de lo que tengan que decir. Tampoco hay que dejar que nada de lo que hagan te afecte, tu vida debe estar centrada en otras cosas y en otra gente más valiosa, de tal forma, de que no tienes que hacer esfuerzo por ser indiferente a la gentuza, simplemente no significan nada en tu mente,

LA LACRA DE LO "POLITICAMENTE CORRECTO" Y CÓMO DESACTIVAR EL ATAQUE MAQUIAVÉLICO


Por Daniel Pérez







érez
Si quieres descubrir al psicópata cotidiano, tienes que tener criterio propio, no el criterio de la educación oficial y los medios de comunicación.
En otras palabras, tienes que desarrollar la intuición y la atención más allá de lo que parece y fijarte en los hechos que se pueden probar.
Las personas malvadas suelen ser, en la mayoria de los casos y a excepción de los más tontos y abiertamente antisociales, personas impecables en su imagen y discurso.
Es muy probable que si ridiculizas su juego y contradicciones, te acusen de fascista, machista, fanático, loco, resentido y malo. 
Si es así, puedes estar seguro de que has acertado en la diana!, como se dice en castellano "quien se pica, ajos come"...
Así el Psicópata integrado se presenta como una buena persona, tolerante, con una imagen cordial y atractiva, acorde con su posición social...pero no es nada más que una presentación, porque por debajo hay una persona inferior, falsa y malévola.
La fachada social del Psicópata suele ser perfecta, y sus palabras son correctas (al menos mientras mantienen el control).
He recibido cientos de testimonios, y muchos me sorprenden por la preocupación que crea el chantaje del psicópata y que afecta tanto a sus víctimas. Cuando el psicópata amenaza con divulgar secretos, hacer públicas fotos comprometidas, arruinar la reputación social y lanzar calumnias entre los conocidos.
Entiendo que a todos nos gusta nuestra privacidad y la ley la protege (así que siempre que se pueda demostrar, está bien iniciar acciones legales contra este acoso). Pero suele pasar, que a veces, el "daño" ya está hecho. Parece ser que una de la tácticas favoritas es propagar que el hombre es un vago, infiel, machista  o impotente y la mujer una puta (en el sentido de mujerzuela, no de la profesión). A las mujeres les afecta especialmente su imagen social. 
Pues bien, yo tengo una muy buena respuesta ante estos ataques:
1.Si alguien te acusa de algo en público y lo puedes probar, no hace falta discutir nada, inicias una demanda judicial contra esa persona y punto.
2.Si te preocupa que haya rumores falsos que han puesto en circulación contra ti, solo tienes que pensar una cosa: si son falsos, ¿PORQUÉ TE PREOCUPAS?
3.Aún en el caso de que haya algo de verdad en esa campaña de desprestigio, ¿PORQUÉ TIENE QUE IMPORTARTE LA OPINIÓN DE OTRA PERSONA, MÁS AÚN, SI SE TRATA DE UN RETARDADO?
4.Aún en el caso de que se divulguen cosas ciertas que hiciste y prefieres olvidar o mantener en secreto, ¿PORQUÉ NO OLVIDAR EL TEMA Y SEGUIR TU VIDA?...AL FIN Y AL CABO, NO SE ACABA EL MUNDO... ejemplos son, el caso de mujeres que se encuentran con que hay fotos íntimas corriendo por ahí, si las hiciste fue una decisión voluntaria, ahora no vale lamentarse porque ya no puedes hacer nada...o quizá lo qué molesta más es que los demás vean una cara tuya que preferirías no enseñar...LA GENTE ES MUY COTILLA, PERO TODOS TIENEN SUS DEFECTOS, EN CUANTO PASE EL TIEMPO, YA NADIE SE ACORDARÁ DEL TEMA PORQUE TODOS TENEMOS COSAS MEJORES QUE HACER EN NUESTRA VIDA DIARIA.
En resumen, el chantaje se desactiva si no te importa. El propósito de la campaña de difamación es hacerte daño, si no te importa la más mínimo, frustas totalmente ese propósito, porque no te hace ningún daño.
Si te preocupan qué pensarán amigos y familiares, debes pensar que todos cometemos errores y que si creen antes a un tipejo o tipeja que se dedica a criticarte por la espalda,  o bien no te aprecian tanto o bien son un poco tontos.

Un último consejo, cuando alguien SE PRESENTA COMO UNA VÍCTIMA, SUELE SER LO CONTRARIO.


El/la psicópata ya demuestra su verdader catadura moral si se dedica a buscar a tontos a quienes usar para criticarte, con el tiempo quedará en evidencia.
Ya sé que puede parecer difícil, pero hay que tener la piel un poco dura ante estos ataques.

lunes, 10 de octubre de 2016

Olvídate ya de la persona-basura!


Por Daniel Pérez

Un cosa que se repite con cierta frecuencia, y que se constata a través de los testimonios de muchas personas que me consultan por haber estado en una relación con un/una psicópata, es la que sigue:

¿Cuándo me dejará el Psicópata en paz? y ¿Cuándo me olvidaré del Psicópata?

Esto es comprensible que se pregunte al principio, pero cuando han pasado años desde que el sujeto tóxico está lejos, lo único que demuestra es que la persona quiere seguir siendo una víctima....y eso son malas noticias.

El hecho de que se haya puesto de moda el término "complementario" (para describir a alguien que ha sido pareja de un/una psicópata y que queda "enganchado" casi de forma crónica a aquel), no ayuda nada.

Para comenzar, yo no creo en ese constructo del "complementario".

Es relativamente fácil olvidar al Psicópata, si uno quiere.

Naturalmente, hay que dejar pasar al tiempo y hay que esforzarse un poco, igual que una lesión física necesita tiempo y cuidados para sanar.

Dejando de lado casos excepcionales, como cuando compartes hijos con esos sujetos, casos en los que el "contacto cero" es imposible (lo que no quiere decir que no se puede superar y olvidar a esa gentuza), la mayor parte de veces no tienen nada que ver con las dos preguntas anteriores.

Mis respuestas son estas:

¿Cuándo vas a dejar tú al Psicópata? y ¿Cuándo vas a olvidar y enterrar al Psicópata?

En otras palabras, ¿cuándo vas a dejar de albergar esperanzas de que un día te pida perdón o se arrepienta? (eso nunca va a ocurrir).
¿Cuándo vas a dejar de recordar las humillaciones y dolor? (qué importa eso ahora en tu vida)
¿Cuándo vas a dejar las excusas y sacar a la persona-basura de tu vida? (o te gusta tener la fantasía de que hay un demonio en tu vida, quizá te sirve para darle sentido a tu existencia vacía., tal vez fantaseas con una gran venganza...)
¿Cuándo vas a entender que el Psicópata te olvidó hace mucho? (no debe causarte dolor saberlo, pero hay personas que no quieren saberlo...el/la Psicópata está metido en una nueva relación que acabará igual de mal)
¿Cuándo vas a coger "el toro por los cuernos" y olvidarte de esa basura humana? (Tienes que ser tú el que saca al Psicópata de tu vida)

Para mi hay un punto clave (que puede tardar más o menos en llegar pero acaba llegando si quieres)...cuando pasa un día entero sin pensar en esa persona-basura, quiere decir que ya estás olvidando.
Hay personas que me preguntan si eso es posible...no solo, es posible, es lógico.
Repito, llega un momento es que tú expulsas al Psicópata de tu vida, la gran pregunta es: no porque el Psicópata no desaparece de tu vida, sino, ¿porqué no sacas al Psicópata de tu vida?
Espero que entendáis por donde voy...

¿Cómo puede estar en tu vida o en tu mente una persona tan inferior? Es ridículo, un poco de dignidad y coraje es lo que necesitas.

domingo, 4 de septiembre de 2016

EL/LA PSICÓPATA CASI NUNCA SE MUESTRA SIN SU MÁSCARA




Por Daniel Pérez 


¿Porqué vengo repitiendo que es casi imposible identificar al Psicópata a nuestro alrededor?

El titular de este artículo es la razón.

El o la Psicópata casi nunca muestra cómo es realmente sin su disfraz social.

¿Porqué no quiere mostrarse tal y como es?

El Psicópata no es tonto y sabe que es lo que los demás en general, esperan de una persona en las relaciones cotidianas, dicho de otro manera, sabe cuáles son las normas sociales, las reglas del juego para la convivencia justa, responsable y considerada con los derechos de cada uno. Si, lo sabe, porque el Psicópata es una persona sin ningun problema mental que le impida entender y actuar a voluntad. Lo que ocurre es que el Psicópata es un tipo de persona distinta, y a este tipo de personas todas las normas sociales les importan una mierda, si se me permite ser un poco vulgar...

Entonces, el Psicópata, que a pesar de ser una persona bastante activa socialmente, es un introvertido en el fondo, tiene que usar un camuflaje de cara a los demás, que le haga parecer igual que el resto, porque de otra forma le sería muy difícil utilizar, manipular, parasitar y depredar a otros. Porque el Psicópata, es curioso, necesita a otros para vivir, los necesita como personajes accesorios en su propia película, para sentirse vivo, sentirse fuerte y matar su propio hastío, su propio aburrimiento debido a su vida de rata.

Después de estos años escribiendo sobre el Psicópata, no me malinterpretéis, no les tengo una antipatía especial, simplemente me parecen personas inútiles, patéticas, el nivel más bajo en la evolución humana. Tampoco siento pena por ellos, porque sé que son personas que pueden cambiar, por titánica que sea esta empresa,...pero no quieren ni les interesa.

Como se explica en el anterior artículo, del que soy co-autor junto a Eugenio Real, el Psicópata es una persona que en su fuero interno es sádica, desprecia a los demás seres humanos y desconfía de ellos, entiende las reglas del juego, pero no se puede poner en nuestro lugar para saber porqué actuamos de la forma en que la mayoría lo hacemos...además de carecer de la empatía para comprendernos, es esencial saber que carece de interés genuino en nadie que no sea él mismo, debido a su marcado narcisismo. Otra de sus señas de identidad es su personalidad histriónica, que precisamente es necesaria cuando quieres tratar con gente a la que desprecias pero no puedes evitar relacionarte con ellos porque necesitas engañar, dominar y destruirlos. De ahí sus rasgos de dramatismo, teatro, falsedad, exageración, fingimiento...

 

Aquí se plantea una cuestión importante si queremos proteger a la sociedad de estos sujetos, ¿entonces, no hay manera de descubrirlos antes de que sea tarde?

La respuesta es que no sé si la hay, pero al menos, no conozco a nadie que la haya puesto a prueba con éxito. Es muy, muy difícil detectar a un Psicópata a tiempo, pero no es imposible detectar sus actos a tiempo.

En otras palabras, El Psicópata, a primera vista puede llevar un disfraz de cualquier cosa, de ama de casa y madre abnegada, de profesional respetable y de aspecto impecable, de mujer maltratada por la vida, de hombre de éxito y fama, de chico con problemas de adaptación, de compañero de trabajo amable y cariñoso....

En este momento, aparte de la intuición, no hay manera de saberlo, mucho más cuando mucha gente, aún en la actualidad no sabe que existe el Psicópata, y si lo sabe, piensa que es un personaje como el típico maníaco homícida de las películas de Hollywood.

Cuando los problemas aparecen después de un tiempo, entonces, aunque no sepamos qué clase de persona y mentalidad tiene, si tenemos algo importante: LOS HECHOS. Los hechos no mienten, las opiniones, las excusas y las ideas, si.

Para dejar este punto más claro, usando un ejemplo gráfico y un poco absurdo, digamos que te encuentras a tu novia en la cama con el vecino. Tu novia se pone a llorar y te dice una de estas cosas: "es que no te comunicas conmigo, ya no me entiendes", "estoy avergonzada, yo no hago estas cosas", "el vecino me forzó, me sedujo", "estaba borracha, no sabía lo que hacía" o "la culpa es tuya", "sabes que estoy muy deprimida, estoy muy mal". Todo esto, si quieres detectar la conducta del Psicópata, es irrelevante, es un montón de mierda. Pero hay mucha gente que se traga las excusas, si estas van acompañadas de lágrimas y drama. Pero lo cierto, es que tu novia estaba en tu cama con el vecino.

Para que algunas feministas no se enfaden, aunque me da igual, vamos por otro ejemplo:

Ers una mujer sensible y comprensiva. Tu compañero en la empresa te pide un gran favor, tienes que ayudarle en secreto a terminar un proyecto importante que puede hacer que ascienda a un puesto alto y bien remunerado. Este hombre, lleva meses llevándote a casa en su coche tras trabajar, te sientes muy bien con él, hasta te ha confesado cosas muy íntimas porque te considera una gran persona. Te ha dicho que su hijo tiene cáncer, necesita costear su tratamiento y apenas puede dormir y rendir en el trabajo porque se pasa la noche cuidando de él. A pesar de lo fatigoso del trabajo, decides ayudarle, él te promete que está en deuda para toda la vida contigo.

Cuando vuelves de vacaciones, te encuentras que tu amigo ha presentado el proyecto en su nombre, ya no te acompaña a casa y además va diciendo por ahí que has intentado arruinar su trabajo. No solo eso, te enteras de que se ha pasado las vacaciones en un país tropical, y solo tiene una hija que vive con su ex mujer y de la que no se ocupa. Cuando le confrontas enfadada, te dice: "nadie te obligó a ayudarme", "yo nunca te dije que mi hijo tuviara cáncer", "eres un auténtica idiota", o "no seas pesada, no es para tanto, algún día te delvolveré el favor".

Una cosa son los hechos, otra cosa es la opinión o la interpretación que quieras hacer de ellos.

 

Pero antes de que sucedieran, en estos dos ejemplos, el Psicópata tenía dos disfraces, el de novia y el de compañero y amigo.

Vamos ahora, a la tercera posibilidad, ¿Existe algún momento es que el Psicópata salga a la calle sin la careta puesta, sin el personaje?

Pocas veces, pero si. Por lo menos yo he visto estos casos:

1-Cuando cree que nadie le observa o cuando la persona que le observa es indiferente para él/ella.

Es en ese momento en el que no tiene que fingir, bien por que no hay espectadores, o bien, porque hay algún transeunte anónimo que no pinta nada para él.

Por ejemplo, un chica vuelve a casa sola una noche, se le cruza un tipo, éste le dice algo obsceno, ella no le hace caso, él la mira con odio, hace un ademán de agredirle con la mano y le susurra: "puta asquerosa". Seguramente no lo habría hecho en otra situación.

2-Bajo un estrés abrumador o tras un shock repentino.

Por ejemplo, descubres que un simpático empleado que siempre está alardeando de lo honesto y buen trabajador que es, lleva tiempo robando fondos, tú y varias personas decidis tenderle una trampa y confrontarlo a los hechos, de repente, os mira con ojos de odio y dice "sois unos hijos de puta, a mi no me váis a joder".

Tienes una vecina muy agradable, siempre habláis y te explica sus problemas en el trabajo y con sus hijos. Te dice que eres un encanto por escucharla, los fines de semana te trae un poco de pastel que ha hecho ella. Un día, te lleva en coche a casa, cuando de repente, otra mujer pasa muy cerca con su coche y le rompe el retrovisor. De repente, oyes a tu vecina chillar "puta subnormal", coge el retrovisor que está colgando, lo arranca y se lo lanza a la otra conductora, que asustada, no se atreve a salir del coche.

3-Cuando ya está harto de fingir en la intimidad.

Esto sucede cuando su pareja ya le aburre, está buscando a otro/a, ya se ha cansado de destruir psicologicamente a la actual.

En estos casos, estos sujetos actúan de dos formas, con desprecio abierto, caprichos continuos, descalificaciones, ridiculizando y amenazando. Pero después salen a la calle y parecen una persona totalmente diferente, especialmente con ciertas personas son encantadores.

Eres testigo perplejo de dos personalidades distintas.

Otras veces, debido a su ensimismamiento, se callan durante horas con "cara de perro", como si les debieras algo, como si fueras muy aburrido o como si les hubieras ofendido.

Cuando se relacionan con otros, son todo lo contrario, son alegres, el alma de la fiesta.

4-Cuando su forma de ser encaja con la situación.

Esto es mucho más raro, pero está claro que el Psicópata en según que situación, puede mostrarse tal como es y hacer lo que le apetece porque no está tan mal visto. Por ejemplo, un torturador, un mafioso, etc...

5-Cuando le descubres o le hieres.

Cuando descubres a uno de estos tipejos, no suelen tomarlo bien, es de alguna forma, una de las pocas veces en que les interesa la opinión de otro que no sean ellos mismos.

Así, si finalmente, tras muchas dudas, confusión y penalidades, te enfrentas a ellos y le dices lo que sabes, es posible que monten en cólera. Verás en ese momento un odio puro, un odio que siempre ha estado, pero que ellos camuflaban para poder estar cerca.

El Psicópata, incluso cuando todo va bien, al principio de cualquier relación, y te dice tiernamente que te quiere, en realidad ya siente un profundo odio y desprecio por ti. Precisamente por eso, necesita ponerse la máscara, no sea que la víctima salga corriendo o responda de forma hostil.

Tengo un ejemplo real que ilustra este punto, vas paseando con tu mujer, ella siempre está haciendo mimos y carantoñas a los niños pequeños de sus conocidas, es muy sensible (según dice ella misma), siempre llora con las películas románticas. De repente, al doblar la calle, un niño pequeño de unos 3 o 4 años con una bicicleta de juguete choca contra su pierna, obviamente le ha dolido. De repente, en una décima de segundo, ves con horror que tu mujer mira con un odio asesino al niño, "puto niño de mierda" le oyes murmurar, está a punto de ¡soltarle un puñetazo!, al momento aparece la madre del niño corriendo y disculpándose....tu mujer, en una milésima de segundo, como un reflejo robótico, exhibe una sonrisa falsa a la madre y dice "no pasa nada, no pasa nada..."....continuáis el paseo, le miras todavía asombrado y preguntas "estás bien?"...ella te mira en silencio, con odio a ti también....

Vuelves a casa pensando, sin decir palabra, has visto a una persona distinta, malévola, rencorosa, falsa y sucia....tienes una sensación de desazón, perturbadora....sabes que en el fondo has visto a tu verdadera mujer...la que aparece de vez en cuando cuando se le cae el maquillaje...y es muy fea....¿quieres realmente saberlo o prefieres estar al lado del fantasma?

sábado, 20 de agosto de 2016

EL PSICÓPATA NO ES EL HIJO DEL DIABLO - Por Daniel Pérez y Eulogio Real


Por Daniel Pérez y Eulogio Real, Doctor en Psicología de la Universidad de Santiago de Compostela.

Aquí comienza un artículo de colaboración entre yo mismo, Daniel Pérez, y Eulogio Real de la USC. En este escrito, vamos a presentar la otra cara de la moneda del Psicópata. Ya he escrito decenas de artículos sobre la conducta del psicópata, pero ahora, con el asesoramiento de Eugenio Real, vamos a tratar de asomarnos a la forma de ver el mundo desde el punto de vista del psicópata.


En el presente estudio general, el objetivo es desmitificar la figura del Psicópata mediante una visión global de su personalidad y forma de pensar.

Conocer su visión del mundo nos permite dejar de temer a este tipo de personas como a unos seres misteriosos, librarnos de ese miedo atávico a lo desconocido, a lo que es totalmente ajeno a nuestra experiencia normal.
En resumen, en mi blog he escrito muchísimo sobre cómo se comporta el Psicópata pero no porqué actúa así....

Primero, parece ser que el Psicópata cuando interactúa con una persona normal no entiende lo que hace desde nuestro punto de vista sino desde el suyo (carece de empatía para comprendernos). A la persona normal le pasa exactamente lo mismo, no podemos comprender porqué el Psicópata actúa como actúa desde su visión del mundo, sino solo desde nuestro punto de vista y nuestra experiencia.


En su forma de ser, él Psicópata tiene características de varios tipos de personalidad:

-Narcisista, porque es tremendamente egocéntrico, se ve superior a los demás
-Sádico, porque tiene un odio y una cólera persistentes hacia la gente
-Histriónico, es una persona teatral, falsa, infantil, con una gran verborrea y fanfarrón
-Antisocial, es violento en su intención de dañar pero a diferencia del TAP (Trastorno Antisocial de la personalidad) no necesita ser abiertamente violento. El Psicópata, a diferencia del TAP, odia que los demás (a quienes considera sus enemigos) sean felices, pero vivir en ese odio no le causa amargura, amargura que si siente el TAP, que está resentido con la gente y necesita delinquir
-Paranoide, el Psicópata cree que los todos pueden ser sus enemigos y que son perversos y piensan como él
-Evitativo, así es, parece raro y sorprendente pero el Psicópata es introvertido, está aislado, aunque eso no se manifiesta exteriormente, ya que lleva una máscara social de persona abierta, desenvuelto y extrovertido. En realidad, el Psicópata está solo, detesta a la gente y detesta usar una máscara, pero es la única forma que tiene de relacionarse....porque la paradoja es que necesita a los otros para vivir la película de su propia vida, para sentirse poderoso engañando y despreciando a los demás. Me gustaría añadir aquí que está es la razón por la cual nadie identifica al Psicópata hasta que es tarde, ya que nunca interactúa socialmente sin su disfraz, o sea, nunca vemos su personalidad real. Al psicópata le disgusta la interacción social, se siente más cómodo solo, porque en la soledad no tiene que fingir...pero es activo socialmente porque le encanta engañar a los demás, sentir el placer del desprecio a otros. El Psicópata no es como la persona con Trastorno de la personalidad Evitativo que sufre por su falta de autoestima, timidez y escasas habilidades sociales....el Psicópata es Evitativo porque desprecia a los demás y le gusta estar solo.

Recordemos que el Psicópata no padece enfermedad mental alguna, es algo similar a comparar dos televisores, uno LG y otro SONY,  que sean distintos no significa que uno esté roto.

No debemos temer al psicópata como si fuera un “ente maligno”, al conocer cómo siente y piensa, podemos desmitificarlo..lo único que hay que temer de él, son sus acciones (que si son peligrosas).
Siendo francos, el Psicópata es un “don nadie”...  pero es importante saber cómo es y cómo actúa.
Ante la gente, el Psicópata sólo aparenta, no sabemos quién es realmente, pero el Psicópata tampoco sabe porqué nosotros actuamos como lo hacemos...pero si que sabe que le conviene ponerse un disfraz para imitarnos.
Precisamente por eso decimos que es introvertido, actúa tras un disfraz y nunca muestra su personalidad.
Por su falta de empatía, el Psicópata siente un odio extremo por los demás, pero al carecer de sentimientos, no necesita luchar contra el conflicto interior que ese odio provocaría en una persona normal que también es capaz de amar, etc...
Resumiendo, el Psicópata nos conoce desde su punto de vista pero no desde el nuestro.
Se siente atacado continuamente por la sociedad, cree que todos piensan como él, cree tener razón siempre, y si no estás de acuerdo con él, eres su enemigo.
Es curioso, el Psicópata, un hombre o mujer depredador, malicioso, que no sirve para nada, se considera a sí mismo como una víctima y por ello odia a la sociedad.
El Psicópata no es un “demonio”, es solo un ser vacío, lleno de odio hacia los demás, son personas que no son conscientes de cómo sus acciones son vistas por nosotros. Son ciudadanos inútiles, de tercera clase, con un mundo muy limitado.
En palabras textuales de Eulogio Real, “el Psicópata ha nacido así, igual que otros nacen listos o altos...él es malo, está hecho para destruir...ha sido, es y será un cabronazo”.

Vaya panorama, no? Sin duda, se trata de un tipo de persona, cuya forma de pensar, sentir y ver el mundo no aporta beneficio alguno para el prójimo, más bien al contrario, su vida consiste en tocar las pelotas a quienes tienen la desgracia de relacionarse con ellos sin saber qué clase de basura son.



domingo, 24 de julio de 2016

EL ABSURDO NARCISISMO Y PREPOTENCIA DEL PSICÓPATA



Por Daniel Pérez

Aunque he sabido de casos de Psicópatas integrados inteligentes y con cultura, es más común encontrarse con los del montón.
El o la Psicópata a veces dan una imagen impecable a primera vista, muchos son simpáticos superficialmente, pero si los tratas durante un tiempo, más temprano que tarde, meten la pata estrepitosamente debido a sus dos señas de identidad:
Arrogancia y Verborrea


Así es, estas personas hablan mucho, y de tanto hablar, se delatan ante el ojo experto.
Hay dos grandes temas en sus conversaciones, yo y los demás. Se puede resumir así, yo soy la hostia, he vivido mucho, las cosas me han ido mal por culpa de las circunstancias, soy muy buena persona, etc...etc...
Los demás me han intentado fastidiar, me han hecho daño, pero no van a poder conmigo, la gente no se entera de nada, etc...


En cuanto a su arrogancia y prepotencia, ésta se manifiesta con unas actitudes de tener derechos que los demás no tienen, simplemente porque si. Estas personas se sienten especiales, sin importar que sean unos "don nadie" objetivamente, por ejemplo, se quedan sin trabajo y con problemas con la ley, pero hablando con ellos, te darán la impresión de que solo es una mala racha por culpa de otros.

Puede que te hable de unos planes ridículos, como "voy a escribir mis memorias, sé mucho de mucha gente y he tenido experiencias increíbles, me voy a hacer rico".

Puede que sean totalmente ignorantes sobre un tema, pero van a dar su opinión, a menudo quedando como unos auténticos "mongos", ante los que si saben de ese tema en cuestión, pero ello no parece importarles.


Estas personas tienen planes grandiosos, pero nunca llegan a llevarse a cabo, no parece que estén dispuestos a hacer grandes esfuerzos para un logro, pero esperan conseguirlo por su patética creencia en su talento inexistente.


Cuando hablan, la mitad de lo que dicen son invenciones, la otra mitad exageraciones.


Bastante a menudo, hacen afirmaciones contradictorias pero que si no eres una persona acostumbrada a escuchar a este tipo de gentuza, pasan desapercibidas.


Voy a dar varios ejemplos reales:


PSICÓPATA: Si, estoy en la cárcel por agresión sexual, pero es una injusticia, yo siempre he respetado a las mujeres y soy muy cariñoso, lo que pasa es que hubo una puta guarra que fue a la policía con el cuento.
PSICÓPATA: A ver, puede que haya engañado a algunas personas en mi vida...no te lo niego...pero ahora he cambiado, te lo juro por Dios, que te estoy diciendo la verdad.
PSICÓPATA: Estoy muy mal, como puedes pensar eso de mi, no estoy liada con otros hombres...lo que pasa es que mi hijo menor me apuntó a una red de contactos, pero yo no lo sabía...
PSICÓPATA: Siempre cuidando de los demás, no se puede ser bueno en esta vida, ahora te pones enfermo y me estás fastidiando las vacaciones, qué asco de persona eres!
PSICÓPATA: Sabes, apenas nos conocemos pero me siento muy bien contigo, te voy a contar algo que nunca cuento en la primera cita....
PSICÓPATA: De pequeña me abusaron sexualmente, un hombre entró en el ascensor y se exhibió....me quedé traumatizada porque la tenía muy grande y con la punta muy roja...

PSICÓPATA: Es todo un montaje policial, son mentiras...yo nunca he hecho daño a nadie....ese testigo es un mentiroso porque no estaba cuando le pegué un tiro al tipo...
PSICÓPATA: Qué celoso e inseguro eres! Me estás agobiando....yo no soy infiel! cómo me voy a acostar con ese tío bueno....además, no podía,  yo iba sin depilar...

PSICÓPATA: Como puedes pensar eso de mi, eres un maltratador celoso, cuando me acosté con ese negro solo fue porque a todas las mujeres nos gusta probar con un negro, eres un guarro...
PSICÓPATA: He pensado que voy a ser abogado y defender a los débiles, tengo talento para ello, voy a ganar un montón de pasta....a ver si me va bien y me paso un día de estos por la universidad
PSICÓPATA: Tú me acusas de mentir? Tú que sabrás, si eres un mentiroso.
PSICÓPATA: Odio a mi ex-marido. Era un maltratador y un pervertido sexual, cuando vivía con él me llegó a violar (sollozos)...me obligaba a tener muchos orgasmos...
PSICÓPATA: Zorra! lo haces todo mal....tengo mucha paciencia y soy pacífico, no me obligues a darte una hostia...
PSICÓPATA: Sabes lo que dicen de Juan, no se lo digas a nadie, entre tú y yo que somos amigas, se folla a la secretaria del jefe en el despacho, es un oportunista....a mi no me gustan los rumores pero es que se va a acabar propagando por toda la empresa...
PSICÓPATA: He dicho que vinieras al despacho hace 5 minutos, eres una inútil en tu trabajo, no te entiendo cuando hablas, !habla alto joder! ...con lo subnormal que eres y no te he echado del trabajo, soy demasiado bueno.....
PSICÓPATA: Soy una persona muy atractiva, pero no me gusta fanfarronear....
PSICÓPATA: Estoy pasando por una depresión, sabes lo qué es eso? ...por eso no puedo trabajar, pero necesito salir de fiesta cada noche...
PSICÓPATA: Sr. Juez; yo no le tenía manía al perro, lo que pasa es que el perro de esta señora se metió debajo de la rueda de mi coche, pero yo no lo atropellé...fue un accidente, lo que pasa es que la dueña del chucho me quiere sacar la pasta...
PSICÓPATA: Siento mucho haberle agredido, estoy muy arrepentido,...pero yo si que estoy jodido aquí en prisión y él pronto estará fuera del hospital haciendo lo que le da la gana....

PSICÓPATA: Mis padres se creen que son los jefes, siempre me están jodiendo con que haga las cosas y les deje dormir por las noches y que no les pida dinero, por eso la lío...porque me provocan...
PSICÓPATA: A mi me afectan mucho estas tragedias, por eso, en cuanto pasó aquello, me hice unos  selfies en el mismo sitio...


¿Podéis ver las contradicciones en estos extractos reales de conversaciones?

LA ÚNICA ACTUACIÓN POSIBLE: INTERVENCIÓN PRIMARIA DE 2 TIPOS


Por Daniel Pérez

Aunque haya gente que ante la evidencia que nos muestran los medios de comunicación a diario (por cierto, el tema de los medios es motivo de otro artículo), siga pensando que los timos, abusos, crímenes, etc....son obra de personas con taras, desequilibrados, etc.. lo cierto es que no hay pruebas concluyentes de que ciertas personas estén predestinadas al crimen porque tienen fallos, lesiones, o mal funcionamiento a nivel fisio-neurológico.

En pocas palabras, las posiciones extremistas del tipo "la sociedad lo ha hecho malo" o "está mal de la cabeza" no son lógicas ni solucionan nada.
Ni todo el mundo es bueno ni todo el mundo es malo....la mayoría están en medio.


Dicho esto, es muy poco lo que hay hoy día para tratar a Psicópatas, "tratamiento" es una palabra engañosa, ya que da la idea de que hay qué tratar algo, o sea, hay alguna psicopatología...y no es el caso. Se trata más bien de modificar los pensamientos, actitudes y sobre todo, moderar las conductas del Psicópata. Para que se entienda, hacerle ver que hay otras formas de hacer las cosas para conseguir lo que quiere que le son más ventajosas y le evitan la desaprobación social y los problemas.


Aunque hay personas que dicen haber tratado con éxito a estos sujetos, sobre todo con intervenciones cognitivo-conductuales, los estudios, hoy por hoy, muestran un panorama desolador.
El Psicópata es bastante intratable y su forma de ser bastante inmune a ser modificada.
Esto no quiere decir que no se siga investigando y que no se intente todo lo posible, que remedio!


Pero, con los Psicópatas hasta ahora nos encontramos con 4 situaciones generales:
-La mayoría pasan desapercibidos en medio de la población
-Los pocos que se tratan es por otros problemas, adicciones, agresividad, desánimo cuando las cosas no le salen como quiere, etc...
-Los psicólogos clínicos se encuentran 2 escollos; el psicópata no quiere colaborar en cambiar algo de si mismo y además, es molesto, problemático y perturbador.
-Los Psicópatas criminales que siguen los tratamientos comunes en prisión, por ejemplo, para la conducta violenta, EMPEORAN su comportamiento, no mejoran, por tanto el tratamiento con ellos es contraproducente.


Dicho esto, hay una esperanza en la INTERVENCIÓN PRIMARIA, esto es, en la edad infantil y juvenil, cuando esta forma de ser comienza a manifestarse. Es el único momento donde se puede, quizá no modificar, pero si moderar esta nefasta forma de ser.
Para esto, claro está, hace falta una DETECCIÓN precoz de las actitudes que son predictores de la Psicopatía, tanto internas (frialdad emocional, dureza, egocentrismo, manipulación...), como externas (obstinación, violencia, engaño, indisciplina repetitiva y grave, insensibilidad al castigo, etc...).


Para mi, una manera de reducir la Psicopatía en la Intervención primaria es a través de dos factores que se influyen mutuamente:
1-Detectar los signos en el niño e intentar modificarlos con supervisión profesional, disciplina consistente, intentando crear un vínculo emocional con los padres y potenciando las virtudes del niño a través de medios prosociales.


2-Detectar el estilo paterno de crianza, dicho de otro modo, si los padres no son cariñosos con sus bebés o tienen un estilo de vida antisocial, o son negligentes en los cuidados o en la disciplina a sus hijos, habría que orientarles...y en casos extremos quitarles la custodia de sus hijos.

ESTRÉS POST - TRAUMÁTICO TRAS LA CONVIVENCIA CON UN PSICÓPATA



Por Daniel Pérez

El caso de las relaciones con personas de la Tríada Oscura (Psicópatas, Narcisistas y Maquiavélicos) es del tipo "no puedo vivir sin ti pero tampoco contigo".
Por la experiencia sé que cuanto más ha durado la relación, más complicado es recuperarse una vez que eres libre (cuando debería ser más fácil).


Es posible que las personas sufran una especie de Síndrome de Estrés Post- Traumático complicado. Complicado porque, con frecuencia, las "víctimas" aún no saben muy bien qué diablos ha pasado.
Es bastante habitual que además se produzca una especie de Síndrome parecido al de una Adicción.
Es muy inquietante como el Psicópata crea esa especie de "Gancho psicopático".
Antes de enumerar algunos de los signos y síntomas que se aprecian con mayor frecuencia, debo decir que hay dos cosas que dificultan el proceso de superar la ruptura (recordemos, que una ruptura con una pareja así es un motivo de alegría):


1-La ignorancia del verdadero problema.
Desgraciadamente hay una serie de tópicos a nivel popular que no ayudan nada. La gente habla de lo que no tiene ni idea. Aquí no sirven tópicos como: "seguro que la otra parte también lo está pasando mal", "los dos tenéis culpa de que se acabe", "no es para tanto"....
El gran problema, el que, si podemos solucionar, resuelve el 50% del sufrimiento de golpe, es que la víctima no sabe porqué su ex se comporta así, no sabe que es un PSICÓPATA....y tampoco sabe que significa "Psicópata".
De ahí la gran desesperación, confusión, culpa, rabia y depresión.
Siendo franco, el ex Psicópata no está sintiendo ninguna pena por ti, al contrario, disfruta si llega a saber que lo pasas mal, de hecho, esa persona nunca tuvo ningún interés en tu felicidad, sino más bien en qué podías darle a él/ella. Es más, si acabas de pasar por el abandono de una persona así, puedes estar seguro de que ya hace tiempo que está con otra persona inocente y ya tiene una nueva relación.


2-La falta de medidas oportunas una vez identificado el problema.
Para mi estas medidas son muchas, pero se pueden resumir en: CONTACTO CERO, APOYO FAMILIAR/AMISTADES/PROFESIONAL (mejor si son psicólogos con experiencia en estos casos), ESTILO DE VIDA ACTIVO (cuidarse, hacer ejercicio, centrarse en aficiones, estudios interesantes, etc...)


Un medio de orden superior es la práctica de la Meditación, Chikung, Yoga que puede acelerar la recuperación de manera sorprendente...pero solo con un muy buen profesor, de lo contrario no ayudará mucho (buenos maestros hay pocos y hay que buscarlos).


Paso a enumerar algunos de los signos que aparecen tras la ruptura:
-Depresión, a veces puede llegar a ser grave, con ideación suicida.
-Ansiedad, incluyendo ataques de pánico diurnos y nocturnos.
-Falta de apetito
-Baja autoestima
-Obsesión, pensamientos que recuerdan detalles de la relación durante horas cada día
-Irritabilidad, a veces, puede llegar a ser rabia hostil
-Pensamientos de venganza
-Pesadillas frecuentes en las que aparece directamente o de forma simbólica el sujeto

Esto suele pasar con el tiempo, especialmente si se mantiene el contacto cero y se busca ayuda. Pero hay personas que no quieren soltar este peso, haciendo de este rencor el centro de su vida, su objetivo vital, en cierto modo se vuelven adictos a él. En estos casos, tristemente, se produce un cierto cambio de la personalidad, es triste y produce escalofríos pensar que algunas víctimas "adquieren" ciertos rasgos de dureza emocional, cinismo y egocentrismo que son similares a los de la Psicopatía.
Afortunadamente, este cambio no tiene porque ser estable, ya que son en cierto modo, reacciones defensivas, a no ser que la persona quiera.