RELACIÓN VÍCTIMA-PSICÓPATA Y ATAQUES MALICIOSOS HACIA MIS ARTÍCULOS

Por Daniel Pérez

Tanto mi Blog, como la Página Web y la página oficial de Facebook de Psicopatía cumplen tres objetivos:

-Diseminar información realista, en un lenguaje claro, sin censuras, sobre las personas psicopáticas, maquiavélicas, etc...
-Que personas que buscan respuestas, puedan encontrar explicaciones, alivio y salidas a su situación.
-Hacer pensar en el tema desde distintos ángulos, no solo desde la dicotomía "bueno-malo".

Las personas que me han consultado durante estos años suelen ser víctimas de psicópatas, y he respondido practicamente por amor al arte, sin ganar nada con ello a sus e-mails (y han sido cientos). En realidad, ha sido más un trabajo que una afición, pero todo cansa...

Ha sido reconfortante recibir muchos mensajes de agradecimiento, y ciertamente, muchas mujeres que sufrían maltratos físicos y psíquicos me han pedido consejo y sin dudarlo, lo he hecho lo mejor que podía.

Casi nunca he recibido críticas, insultos o amenazas de psicópatas, al menos han sido tan pocos como para poder contarlos con una mano.

Lo curioso, ha sido que las personas que más se han enfadado conmigo, han sido algunas víctimas, sobre todo mujeres. "Víctimas" es un término engañoso, pues estas personas son "victimistas" profesionales, resentidas y maliciosas y han hecho de ello una parte importante de su vida.
Estas últimas me han llamado de todo: maltratador, misógino, narcisista, psicópata,... pero lo que no saben es que aprendí una cosa de los psicópatas, es que la opinión es solo eso, una opinión, no un hecho.

Cuando me insultan, no pierdo el tiempo con esa gentuza. Por tres razones:
1-Sus insultos son mentira, por tanto, porqué tienen que afectarme?
2-Su forma de escribir está llena de odio y mala intención, por tanto, se definen a si mismas
3-La opinión de los demás es suya, no mía, por tanto no me la creo

Para mi, el hecho de que algunas personas me ataquen, sin éxito, porque solo consiguen enfadarse más...es porque lo que he escrito en mis artículos ha dado en la diana... se enfadan conmigo porque les muestro la verdad de sus propias mentes.
Estos personajes creen que sus palabras me van a doler, que van a avergonzarme en público, pero simplemente las saco de mi mente en pocos minutos.

Se puede decir, que sus asociaciones de victimistas quedan desenmascaradas con sus actitudes.

Por suerte, hay muchas más mujeres inteligentes y sensibles...y supongo que eso todavía les da más rabia.

Para acabar, hay que recordar que mi página de Facebook, por ejemplo, es en cierto modo, mi casa. Las personas que entran, pueden no estar de acuerdo, no hay problema en ello, pero deberían comportarse con educación, no como brujas , hipócritas y nazis de lo "póliticamente correcto". Yo no comento lo que otras personas escriben en sus plataformas, tampoco tolero la malicia en mi casa.

SECUACES Y MARIONETAS DEL PSICÓPATA

A estas alturas no voy a insistir en que hay un tipo de persona inútil, sucia y maliciosa, el Psicópata.
Hoy voy a hablar de una variedad de “borregos” que a veces, son aún más molestos.

El psicópata, sinónimo de “mala persona”, con frecuencia tiene aliados y tiene seguidores. Estos últimos son tan ridículos que, o bien, creen en la máscara que presenta el impostor, o bien son tan retardados que apoyan una causa sin conocer los hechos.
Aquí tenemos a las personas que están bajo el chapucero hechizo romántico-sexual del psicópata y que lo defienden en nombre de la gran excusa- chorrada “estar enamorado/a”.
También tenemos a quienes defienden al psicópata porque es lo politicamente correcto.  Esta clase de mongoloides han recibido un lavado de cerebro efectivo y no tienen ni el coraje ni la capacidad, ni siquiera la voluntad de pensar por si mismos.

No olvidemos a las organizaciones que, dirigidas por psicópatas y sus secuaces, reciben dinero del estado por defender una causa supuestamente justa. Aquí tenemos a los que se autoproclaman defensores de la igualdad, la democracia, etc...etc....(si queréis os lo traduzco, defensores del odio y del fanatismo)....en Catalunya tenemos un buen ejemplo en el estilo de pensamiento y acción tipo secta de los Independentistas (eufemismo para retratar al ultranacionalismo) o a organizaciones contra la violencia machista (que acaban convirtiéndose en una Inquisición neofascista del s.XXI).

El/la psicópata, cuando están integrados en la sociedad, son los hipócritas y mentirosos por excelencia, pero lo peor es que siempre hay personas, que ya sea por ignorancia o por conveniencia, están dispuestos a defender a esa gentuza....poco saben ellos que, detrás de las palabras bonitas o el discurso victimista, el/la psicópata se rie de ellos a sus espaldas.
Cuando estás en desacuerdo con sus opiniones y actitudes, los secuaces y marionetas de los psicópatas, te llamarán maltratador, retrógrado, machista, nazi o asqueroso....una prueba de que ellos mismos son unos nazis, egocéntricos, narcisistas y despótas, ya que no aceptan ninguna opinión que no sea la suya propia, o sea, no admiten la libertad de expresión y pensamiento. Las leyes solo sirven para tí, pero ellos están por encima.

Para descubrir en qué lado hay que posicionarse, primero hay que conocer los hechos objetivos....pero parece que todo el mundo está dispuesto a apoyar una causa si te la han vendido los medios, sin importar si hay algo de verdad en ella.

MENTIRAS 2ª Parte: LA PAREJA DEL PSICÓPATA

Por Daniel Pérez

En el anterior artículo hablaba sobre cómo miente el Psicópata a sus parejas, pero lo triste, ridículo y hasta estúpido es que ¡LA PAREJA O "VÍCTIMA" DEL PSICÓPATA TAMBIÉN ES UN MENTIROSO!
Si, antes de que muchos de los que leen mi blog se enfaden conmigo, (si se enfadan, es posible que sea porque he acertado en el clavo y eso no les gusta), voy a razonar un poco mi afirmación, que desde luego está bien sustentada por la casuística.
La pareja del Psicópata vive fuera de este mundo. Vive con un pie en el infierno, otro en purgatorio y la cabeza al revés. Por un lado sufre con la vida con su pareja, por otro lado padece una estado tal de confusión, que no sabe lo que es verdad y lo que no, además es testigo de cosas que no quiere ver porque le harían salir de su adicción delirante.

Se puede decir que el Psicópata ha hecho bien su trabajo inicial, ha "enamorado" o "enganchado" al otro....y ahora que lo tiene como a un burro detrás de la zanahoria, puede jugar con él/ella sin mucho esfuerzo.

La pareja dice que "ya no sabe qué pasa", "que lo está pasando muy mal, que se está volviendo loca"....en realidad, ya está un poco loca, por eso he dicho que vive fuera de este mundo, de lo contrario, ¿Quién aguantaría a una persona así?

La pareja te explica sus penurias, una vez yo me doy cuenta del juego sucio que hay detrás y le intento abrir los ojos, que me encuentro ¡Oh, sorpresa!, la persona toma dos actitudes:
1-Te dice que ya está harta, que cada día descubre nuevos engaños, abusos y chanchullos....pero que no puede dejar al Psicópata....o peor, dice que lo ha dejado, pero cada semana lo ve, habla con él, discute con él, busca pelear con él, o habla con sus amigos o le busca en las redes sociales...TODO, PORQUE NECESITA A UN MENTIROSO SIN ESCRÚPULOS.

Pero no se da cuenta de que el/ella. la "víctima" es participe de un juego para el que se necesitan dos personas, o sea. te dice que lo ha dejado o lo va a dejar....pero MIENTE.

2-Intenta excusar los comportamientos del Psicópata. por ejemplo, voy a usar varios casos reales:

"yo pensaba que mi marido trabajaba de 8 a 18h, pero al cabo de dos años, descubro que trabaja de 8 a 13h....lo descubrí y se lo dije, él dice que soy muy desconfiada, porque lo que hacía por las tardes es colaborar con una ONG, daba de comer a los pobres, pero no quería presumir, quería que fuera algo discreto", "Sabes que nunca te engañaría...."

"contraté a un detective privado para seguir a mi mujer, y me trajo unas fotos en las que aparece con un hombre paseando en Paris, también me trajo pruebas de que había pasado varias noches con otro hombre en un hotel.....cuando le mostré las pruebas, me dijo que lo sentía mucho, pero es que simplemente era un amigo que se acaba de separar y lo quiso consolar, además en el hotel durmieron en camas separadas..."

Lo realmente divertido, es que cuando le dices a esas personas que te pide tu opinión: "ese hombre es un cerdo, te está engañando como a una tonta" o "esa mujer es una ramera, es más falsa que Judas", todavía hay personas que dudan, o te dicen que no hay que juzgar a la gente o que todo el mundo se equivoca....
Entonces me pregunto, ¿PARA QUÉ ME PIDES MI OPINIÓN?

Desgraciadamente, algunas parejas de Psicópatas son MENTIROSAS, PORQUE SE ENGAÑAN A SI MISMAS, NO QUIERE CREER LAS EVIDENCIAS QUE TIENEN DELANTE DE LOS OJOS....y cuando alguien de fuera se las señala, prefieren inventarse otra mentira antes que enfrentarse al dolor de la verdad....QUE ES EL ÚNICO DOLOR QUE LAS PUEDE HACER LIBRES A FINAL.

Os voy a contar una anécdota real y muy divertida:
Un hombre descubrió que su novia se acostaba con un compañero de trabajo. Cuando se enfrentó a ella, ésta le respondió: "Qué mala persona eres!, estás haciendo el ridículo....como me voy a acostar con un hombre si cuando era pequeña un desconocido me enseñó su p---a y era tan grande y dura que se la tuve que chupar!"

Veis, amigos y amigas, la forma de mentir tan descarada e infantil....pues hay personas que aunque no puedan creerse estas mentiras, tampoco quieren dejar de creerlas....

MENTIRAS 1ª Parte: EL PSICÓPATA

Por Daniel Pérez

Por mucho que algunos nuevos gurús de la Neurociencia intenten hacernos creer que el Psicópata tiene fallos en ciertas zonas del cerebro que impiden un procesamiento y respuesta normal de informacíon emocional y de toma de decisiones, yo no encuentro estas justificaciones nada satisfactorias. Como mucho, el Psicópata es distinto, eso es todo.
El Psicópata, ya lo he repetido decenas de veces, es un mentiroso consumado. Es una persona que puede parecer compulsiva en sus mentiras...pero solo eso lo parece.
El/la Psicópata miente por distintas razones, pero todas están justificadas según su modo de ver la vida y a los demás.
Miente para quedar bien, miente para conseguir cosas, dinero o sexo, miente para dar pena, miente para justificar sus atropellos y a veces, miente porque le gusta jugar con las personas.

Así, cuando una persona me pide una consulta privada ya que duda si ha sido víctima o está siendo víctima de una relación con un/una Psicópata, cuando la respuesta es afirmativa, uno no puede dejar de sorprenderse de que la persona en cuestión no se dé cuenta de cómo le están tomando el pelo, del nivel de caradura y descaro con el que lo manipulan y de lo burdas y evidentes que son las mentiras del sospechoso.
Cuando uno mismo ha vivido mucho tiempo atrás esta situación, es fácil reconocer las inconsistencias, excusas, trampas, marrullería y juego sucio del Psicópata.
Lo que ocurre es que cuando has escuchado los testimonios de mucha gente (a menudo, muy similares), se te hace un poco pesado. Sobre todo cuando le dices a la persona que sufre, la que te ha pedido consejo, "haga usted lo que quiera, pero yo cortaría toda relación para siempre con ese/a personaje y lo haría con alevosía, a traición y sin despedirme...." y te mira con una mezcla de pena e incredulidad.
Después de escuchar las fechorías de esta gentuza, lo que me sorprende más es que muchas parejas del Psicópata aún lo defienden...o al menos, lo justifican.
Por ejemplo, te cuentan que su pareja decía que trabajaba cada día hasta las tarde, y al cabo de un par de años, por casualidad o no, descubren que nunca ha trabajado por las tardes! ¿qué es lo que hacía o dónde estaba?....sorpresa!
Otro caso, de repente han descubierto que el fin de semana en el que había ido a visitar a un familiar enfermo, estaba de vacaciones con una vecina del barrio.
Cuando le muestras a la persona lo flagrantes que son las mentiras de su pareja, siempre te salta con dos posibles respuestas:
1-Ya lo sé, pero es estoy enamorada/o, lo estoy pasando muy mal y no sé qué hacer...(parece ser que la excusa "enamorado/a" sirve para justificar cualquier cosa).
2-He hablado con el/ella y dice que tengo que apoyarle, que tiene problemas, no puede evitar mentir y que va a ir a terapia. O, es una persona que sufrió muchos abusos, su padre no lo quería, bla bla bla....
O quizás, no ha pasado nada, dice que solo ha sido un desliz, pero no hubo sexo....

Véis por dónde voy?  El/la Psicópata no tiene problema alguno para inventar una mentira que tape a otra mentira y además sabe que su pareja está tan enganchada que se lo va a tragar....y si no se lo traga, le importa una mierda.

PERSONALIDADES PELIGROSAS EN LAS ARTES MARCIALES: Por Federica Cossu y Daniel Pérez

Por Federica Cossu (criminóloga y experta en comportamiento no verbal) y Daniel Pérez (profesor de Chikung, Taichi, Kungfu, Acupuntor y experto en personalidades psicopáticas)

Exposición de la situación basada en la experiencia

Daniel Pérez
En más de 20 años metido en el mundo de la sanación, tradiciones de desarrollo espiritual y artes marciales, además de haber observado a practicantes y profesores, no solo de artes marciales tradicionales, sino también, deportes de combate, sanadores, terapeutas, instructores de Yoga, Chikung, gupos de Meditación...he podido constatar que al igual que ocurre en todos los ámbitos de la sociedad, hay personas que podríamos calificar de "ultra egocéntricas", "tóxicas", "manipuladoras", o simplemente, "sin escrúpulos", que actúan tras un disfraz de "instructores", "maestros", "gurús", etc...
De hecho, creo que debido a la naturaleza y la imagen que proyectan estas actividades, la proporción puede ser más elevada que en otras profesiones o actividades.
Hay varios factores que hacen que muchas personas poco de fíar se sientan atraídas por las artes marciales y los sistemas meditativos, por ejemplo:

Factor 1-En estas profesiones, las personas fraudulentas y los impostores encuentran grandes oportunidades de engañar a mucha gente, por dos razones:
La primera, es que muchas personas se sienten atraídas por estas prácticas porque tienen la idea de que les ayudará para ser personas más fuertes, sanas y seguras de si mismas (lo cual es cierto, si la tríada es correcta, o sea, si el arte, el profesor y el alumno son buenos). Los caraduras se aprovechan de las debilidades de algunas personas y algunos grupos sociales y por otro lado, fomentan la dependencia de sus seguidores haciéndoles sentir bien, mediante halagos, premios y promesas.
En la sociedad actual, que tanto valora la imagen externa, estos sujetos, saben que el "disfraz" o la "máscara" es esencial para engañar a los más inocentes, incautos o crédulos. En otras palabras, se inventan un curriculum y un personaje de "maestro" o "gurú" que hace que, muchas personas, los vean así. Al fin y al cabo, el público en general, si  no está iniciado en una disciplina que no conoce, como es lógico, le cuesta distinguir lo falso de lo real, ya que no tiene con qué comparar.
Por cierto, hoy día, como he comprobado en múltiples casos de psicópatas en el mundo empresarial, el mundo de la salud, etc...estos individuos hacen un uso muy hábil de internet y las redes sociales para crearse una historia y un personaje público falso, pero relativamente convincente...

Factor 2- Las mismas personas con un carácter problemático y narcisista, encuentran que las artes marciales y la meditación, pueden hacerles sentir importantes y poderosos, les gusta la sensación de fuerza y autoridad que conlleva.

Factor 3- En las artes marciales en particular, he observado que existen personas excelentes, pero también personas inmaduras y en algunos casos violentas. Los sujetos sádicos en concreto, suelen mostrar una afición por las armas, el combate y todo lo que tenga que ver, especialmente notable. Cuando estos tipos alcanzan ciertas cuotas de poder o reconocimiento en un grupo, ya lo tienen fácil para dar rienda suelta a su placer por dominar, controlar y causar sufrimiento a otros.
No hace falta mencionar nombres, tenemos desde el gurú que se aprovecha de sus seguidores para vivir la gran vida a su costa, a los que se autoproclaman maestros o "monjes" solo para hacerse famosos y tener poder sobre sus alumnos (a menudo, consiguen engañar también a otros profesores de artes marciales, aunque no a todos). Un par de casos famosos en España, son los del "falso monje Shaolin" que no solo era un impostor narcisista, sino un psicópata agresor sexual sádico y asesino en seríe. O el maestro de Kárate, que hacía de su escuela un lugar orgiástico para abusar sexualmente de varones y hembras. O el religioso, que usaba su congregación como una secta para, no solo realizar un lavado de cerebro eficaz, sino conseguir sexo, dinero y propiedades de sus acólitos.
O los que proclaman ser herederos de técnicas secretas que nadie puede comprobar que hayan venido de alguna parte, o los que consideran que solo por cuestiones de linaje, son depositarios únicos de enseñanzas que excluyen al resto, o personas que claman poseer poderes que solo compartirán  a cambio de ciertas condiciones, pero cuyos poderes nunca  se han podido probar.

Como vemos, si ya es triste que los psicópatas o, en términos que usa la gente de la calle, las "malas personas", actúen en todos los estratos sociales, es especialmente peligroso, cuando logran adquirir una cuota de influencia en áreas que se suponen que tienen que contribuir al desarrollo de cualidades positivas para la salud física, mental y emocional de la sociedad. A este respecto cabe mencionar que estas personas poseen características que los hacen muy hábiles para engañar a cualquiera, tal y como describe J.M. Pózueco: "El engaño, aunque sea inofensivo o a pequeña escala, forma parte de las interacciones cotidianas entre personas normales, pero ¿qué sucede cuando aparece en escena un psicópata? El resultado es catastrófico[...]" "estas personas tienden a percibir cualquier intercambio social como una oportunidad para parasitar...", su particular habilidad es el teatro [....] y todo ese espectáculo es el que nos engancha a ellos [....] al menos, hasta que los desenmascaramos" (Psicópatas Integrados: perfil psicológico y personalidad - 2010)”.

¿Cómo podemos detectar a estos impostores?
Aparte de la intuición, la respuesta no es fácil. Más abajo, Federica Cossu nos ofrece unas guías muy útiles. Como hemos dicho, cuando una persona neófita entra en contacto por primera vez con un arte, escuela o práctica, a menudo, no sabe cuál es el propósito, historia, filosofía, objetivos y beneficios que se esperan de esas actividades, y por consiguiente, es probable que tarde en desenmascarar a esos líderes de sectas, fanfarrones y delincuentes disfrazados de personas respetables.
Muchos de estos sujetos egocéntricos y falsos, son personas que tienen la extraordinaria habilidad de mentir, como veremos a continuación escrito por Federica Cossu. Por otro lado, pueden aprenderse su discurso de memoria y hablar de cosas como la compasión, el respeto, etc...pero ellos mismos no sienten compasión y respeto por nadie que no sea ellos mismos, en otras palabras, pueden sonreírte mientras piensan en cómo van a utilizarte o acabar contigo.
Con frecuencia, cuando alguno de ellos son descubiertos, cambian de ciudad o país y continúan en otro sitio. Otras veces, cambian de profesión, cambian de personaje y se inventan una historia nueva de lo que ha sido su trayectoria vital.
En este artículo, hablamos de personas que se han metido en este mundo con la mala voluntad de engañar o controlar a los demás.

Análisis de contenido práctico y no verbal
Por Federica Cossu (experta ACONVE*)

¿Por qué estos impostores consiguen la confianza de la gente?
Cuando las personas se acercan al mundo de las artes marciales en búsqueda de una guía espiritual y física, generalmente se encuentran en una condición de apertura y predisposición a escuchar al “Profesor o Maestro” que se les presenta, porque suponen (justamente) que se trata de alguien con mucha experiencia y equilibrio, capaz de transmitir su conocimiento para un mejor desarrollo personal emocional y físico. Esto hace que ya exista una base donde plantar las raíces (buenas o malas) para capturar la confianza del futuro alumno. A largo plazo, será tal profesor o maestro quien tendrá que ser suficientemente “bueno” y “líder”,  para que la persona que lo está siguiendo se quede. En este sentido, aparte de lo expuesto más arriba por Daniel Pérez, existe un problema poco conocido, muy estereotipado y sin embargo muy peligroso, que es el de las “Sectas” que, a menudo, se aprovechan de las filosofías de las artes marciales para operar secretamente y de manera desapercibida.

¿Los objetivos? Diferentes. Desde la búsqueda de dinero hasta la satisfacción del deseo de poder. Todo esto dentro de un contexto muy al límite de la legalidad (hablamos de gente profesional y experta en esto) que puede llegar hasta un contexto criminal (véase el falso monje Shaolin mencionado por Daniel Pérez).

¿Cómo podemos detectar a estos impostores?
Secta, del latín: secutus, a, um, de sequor (sequi= seguir, ir detrás de) o de sectus,a,um, seco (secare= cortar, separar).

Podemos resumir la descripción de una “secta” con las palabras de diferentes sociólogos y filósofos: << “La secta es una comunidad que renuncia a la universalidad […] es aristocrática, es una unión de personas calificadas en un sentido religioso [...] ( M.Weber 1864-1920)”; “[…] Las personas se separan del mundo, se limitan en pequeños grupos donde se instaura un orden fundado en leyes, normas y valores propios (Ernst Troeltsch 1865-1923)”.
A un nivel más sintético y actual, Giuseppe Ferrari describe las sectas como: “Una reunión de personas que siguen a un líder o una específica corriente religiosa/ filosófica y que se reconocen en una doctrina y unas praxis que se separan desde las doctrinas más difundidas e históricamente bien implantadas y reconocidas a nivel social y legal (Sette e religioni, N°1, Esd, p.11)”.

Vemos, por lo tanto, como el dinero o la religión no son las únicas motivaciones que impulsan la formación de una secta (o su intento).
Como hemos dicho anteriormente, el “Gurú” fácilmente encuentra terreno fértil dentro del contexto de las artes marciales (orientales o no) por sus potentes fundamentos filosóficos. La diferencia aquí, está en que esta persona se presenta como la única fuente conocedora que puede ayudarte y pasarte su conocimiento sólo si confías ciegamente en ella. Aquí encontramos el concepto de “Dogma”. Se intenta apagar el espíritu crítico para que no se cuestione la autoridad y el poder del líder. Generalmente son personas poderosas con una muy buena dialéctica y comunicación; un comportamiento gestual y emocional muy bien controlado (no reaccionan directamente a las provocaciones, por ejemplo, y son muy conscientes de sus movimientos); con mucha cultura general y específica del conocimiento que se quiere difundir, aunque esta última si se investiga a un nivel más profundo puede faltar (ojos y orejas expertas pueden detectarlo fácilmente). Todas estas características, en un contexto general llevarían a un caso de muy buena “inteligencia emocional” (saber controlarse y comunicar). Sin embargo, cuando entre medio hay dogmas, incongruencias, emociones negativas, aislamiento, leyes incuestionables, poder y autoridad estamos ante un contexto de “manipulación”. 

Podemos darnos cuenta que estamos ante un gurú o falso líder:
⦁ No confiando en los dogmas que nos presentan.
⦁ Si vemos que es una persona que no tiene raíces estables en ningún país y nos parece algo extraño.
⦁ Si buscamos fuentes externas que confirman o no sus palabras e ideas.
⦁ Si nuestro instinto nos dice que “hay algo” que no cuadra es mejor profundizar posibles incongruencias (es como una alarma de supervivencia, está bien escucharla)
Ha sido demostrado científicamente, que el instinto de supervivencia genera diferentes emociones en todos los seres vivientes y que la manera de expresarlas es compartida por la mayoría de seres vivos, inclusos los humanos. Paul Ekman nos habla de emociones básicas: tristeza, miedo, ira, alegría, sorpresa, asco, desprecio, que hoy en día tienen la función de ayudarnos no solo a sobrevivir para reproducir la especie, sino también a un nivel emocional y social. Todos expresamos facialmente más conscientemente o menos, nuestras emociones básicas y todos lo hacemos de la misma manera. Detectar las emociones expresadas por nuestro líder durante sus discursos, también puede ayudarnos a entender si merece nuestra confianza.

En seguida vamos a ver un caso experimentado en primera persona. Lo que fue genial para el estudio y la aplicación práctica de todo lo dicho anteriormente.

Análisis de un caso práctico:
Cuándo: hace unos meses
Quién: una persona que se presentó como Monje Shaolin, acompañado por otras personas, sus alumnos y acompañantes.
Hechos: después de un primer encuentro de presentación de “su” arte Shaolin, decidió dar clases gratuitas y abiertas a cualquier persona interesada, para “compartir su conocimiento”. Con otro amigo decidimos hacer la clase de prueba y por lo tanto participamos en un par de ellas. Yo personalmente solo en una y hablé dos o tres veces con los chicos de ese grupo. Durante la clase, aunque mis alarmas interiores ya se habían encendido varias veces a causa de algunas frases, ejercicios y situaciones que no me cuadraban, decidí callarlas. Después de la misma clase, mantuve una conversación con el “monje” de una media horita hablando en general de sus proyectos, su vida, etc. y todavía confiaba en su persona. Hablé con amigos y compañeros de trabajo de la experiencia y todavía intentaba darle confianza. Al cabo de un día y medio, empecé a escuchar mis alarmas interiores y me puse a buscar informaciones sobre este hombre, sus colaboradores y sobre este arte oriental para mi desconocido.
Al final de mis investigaciones, encontré muchas incongruencias, más varias denuncias y condenas penales en otros países por ser gurú de una secta.
¿Cuáles fueron las incongruencias que había que verificar?
1. Proclamarse ser monje Shaolin: su edad biológica no cuadraba con ese título tan difícil de obtener y sobretodo ya no existen monjes de esa generación;
2. No tener suficiente preparación física correspondiente con su supuesto título;
3. Tener hijos: los monjes Shaolin no pueden tener hijos;
4. Definirse completamente ciego: en otros videos donde aparece él, afirma de poder ver algo, sombras;
5. Los mismos videos de su canal youtube: no son éticamente congruentes (en cuanto a contenidos y calidad) con la filosofía oriental y profesional;
6. Se encontraron congruencias con la identidad de un gurú condenado en otro país
7. Emociones presentadas: una vez enfrentado sobre algunas incomprensiones comunicativas, el nivel de agresividad expresado fue incongruente con la reacción esperada (al respecto existen estudios y bibliografías sobre emoción presentada y emoción esperada).

Detectar un impostor en este caso, ha sido fácil porque jugaba con mi bagaje personal y de estudios de alguien que se dedica a esto. Esto no significa que sólo ojos y orejas expertas puedan darse cuenta. Es muy importante: informarse bien sobre la persona que nos proporciona su conocimiento y sobretodo sobre el conocimiento mismo que se nos proporciona. Comparar fuentes diferentes, y escuchar nuestro instinto en relación a un contexto determinado, es la clave para no caer fácilmente en un engaño, corriendo el riesgo de transformarnos en víctimas de la situación.

Emotions Revealed: Recognizing Faces and Feelings to Improve Communication and Emotional Life  (Times Books, 2003)
*www.aconve.org
*www.shaolinbcn.es
*https://juegosucio-psicopatia.blogspot.com

LOS BUENOS PROPÓSITOS Y PROMESAS DEL PSICÓPATA

Por Daniel Pérez

Cuando las cosas no le salen tal como esperaba, o quizá cuando tiene que enfrentarse a consecuencias legales, familiares, etc...el psicópata integrado siempre tiene excusas.
Las excusas siempre tienen que ver con alguna de estas tres razones:
1-Circunstancias. Son del tipo "me encontraba muy mal, no sabía qué hacer" o "la sociedad fomenta que pasen cosas como la mía"
2-Otras personas. Por ejemplo, "me han estado acosando/discriminando/ haciendo mobbing" o "siempre estáis en contra de mi, váis a por mi"
3-Fallos de carácter. Algo así como "Me he portado mal, porque no sabía lo qué hacía" o "soy una persona muy insegura, "lo intenti, pero nada me sale bien" o "soy demasiado sensible".

Pues bien, en general se trata de EXCUSAS. Justificaciones, como hacemos casi todos, para no responsabilizarnos de nuestros actos. La única diferencia, es que el Psicópata comete más tropelías, más fuertes, más continuas y menos justificadas, llevando en algunos casos a consecuencias y posibles castigos contundentes.

Cuando el Psicópata, ya sea adolescente, adulto, hombre, mujer, rico o pobre, tiene que defenderse en los tribunales, en mediaciones con psicólogos o ante su familia, no duda en utilizar estas excusas y añadir algo importante: PROMESAS DE RECTIFICACIÓN Y BUENOS PROPÓSITOS.

Las palabras y la actitud que usa en esos momentos son técnicamente correctas y convincentes, dando una buena impresión de INOCENCIA Y SINCERIDAD, puede llegar a admitir que ha hecho algo mal, que está arrepentido y que va a intentar con todas sus fuerzas comportarse bien.
Es fácil que casi todo el mundo le crea, porque a veces, el Psicópata de explicaciones maduras, sensatas y profundas. Por ejemplo, puede decir "lo siento mucho, necesito ayuda, me doy cuenta de que estoy haciendo daño y ya es hora de madurar" o "siempre he sido una persona problemática, pero quiero cambiar, necesito hacerme responsable de mi vida y trabajar para triunfar en la vida", o "no quiero hacer daño a mi familia y amigos, estoy dispuesto a hacer lo que se necesario a partir de ahora, sé que no será fácil, pero prometo que haré lo máximo".

Pues bien, todos estos loables propósitos de enmedar su conducta y actitudes, NO SIRVEN PARA NADA en estas personas. Puesto que NUNCA SE TRADUCEN EN HECHOS REALES.

El Psicópata o bien dice lo que queremos oír para "salvar su culo" o, en ocasiones, está siendo sincero, pero carece de la voluntad de pasar a la acción para cambiar o de refrenar sus instintos y caprichos para no cometer atropellos sobe los derechos de los demás.

En resumen, el Psicópata TIENE BUENOS PLANES Y PROPÓSITOS PERO NUNCA LOS LLEVA A CABO.

MINANDO TU AUTOESTIMA

He escogido publicar este excelente artículo de colaboración de Abel Taraborrelli, ya que describe de forma clara y precisa cómo actúa el/la psicópata en las relaciones íntimas, esperamos sirva de ayuda  para abrir los ojos a muchos:

 Minando tú autoestima.
A mi parecer la falta de autoestima es la puerta de entrada para cualquier psicópata, el quererse poco o ponerse siempre en último lugar hace que recurrentemente atraigamos a este tipo de personalidades que están ávidas de conocer y abusar de alguien así. Si además le sumamos otras vulnerabilidades como la soledad, depresión, inconformidad con mi vida o creer que para ser feliz necesito a otra persona que me muestre ese camino, esto hace que toleremos y aceptemos al psicópata en nuestra vida como alguien que posee errores pero que con el tiempo cambiará o aprenderá a ser mejor. El desconocimiento sobre estos seres extraños también hace su parte y lo terminamos por englobar en una normalidad de persona cuando es justamente lo contrario, es por eso que luchamos por entenderlo y comprenderlo, pero siempre nos chocamos con la frustración de no conseguir nada y caemos en un desgaste emocional peligroso para nuestras vidas.
El/ la  psicópata  ya vio que eres una persona con la autoestima erosionada, que te quieres y valoras poco y que estas más acostumbrada a perder que a ganar.
No le importan las causas por las cuales tu eres así, pero si ve el blanco perfecto para sacar provecho de tu persona por lo cual ira minando y erosionando aún más tu autoestima lesionada, poco a poco y gradualmente hasta que ya no poseas ni un mínimo de ella.
Como lo hace:
No reconocerá ningún logro o meta cumplida de tu parte, por el contrario, lo atribuirá a tu suerte, tu fortuna, tu destino o cualquier otra cosa que te haya llevado a cumplimentar el objetivo, pero nunca jamás a tu esfuerzo, dedicación o trabajo realizado de tu parte.
Se esforzará en que te sientas feo, apático, poca cosa, aburrido, todo esto producto del desprecio que prodiga de forma constante  (a veces camuflada) y hacia tu persona.
Dignidad cero: Se encargará de hacerte ver que no eres digno de su admiración y respeto, en el proceso puedes llegar a pedir perdón por cosas que no hiciste o fallos que no cometiste (o simplemente tapando ciertos abusos de su parte) con tal de no liarla aún más.
Los aliados del psicópata  refuerzan aún más la erosión de tu autoestima, como bien sabemos, los que están de su lado son generalmente personas manipuladas por el psicópata,  que vive contándoles barbaridades sobre ti, razón por la cual  ellos tendrán también  una mirada de desprecio para contigo y hasta muchas veces acusadora.
Confundirte respecto de tu persona:
Puede ponerte en un pedestal estando en público para luego en la intimidad hacerte sentir menos que un gusano.
Nunca sabes si te quiere, si le agradas o si eres importante para el o ella.
Te rebaja al punto de mendigar amor, respeto, cariño o simplemente que te tenga en cuenta.
Todo parece girar en torno a sus propios deseos y demandas, nunca a lo que tu desees o demandes.
Compites siempre con terceras personas por su atención.
Corta el dialogo contigo como forma de represalia.
Inicia una conversación, o pregunta algo y rápidamente la desvía o se distrae con otra cosa, haciéndote ver lo poco importante que es tu opinión.
Te hace ver que para él o ella tu opinión, sentimientos, tu palabra, tus decisiones, tus anhelos, tus emociones, no cuentan ni importan absolutamente nada.
Preferirá ante terceras personas darle la razón a cualquiera menos a ti.
Te dejara en ridículo o avergonzara ante otras personas (familiares, amigos, conocidos etc).
Te obligara a estar a la defensiva y en un stress constante.
No hace mención de ningún atributo o cosa buena tuya, salvo que le convenga por alguna razón, pero nunca lo hará de corazón o porque lo siente.
Ante terceras personas te deja como un ser pasivo y sin carácter.
Puede hacer comentarios ante otros del tipo sexual refiriéndose a la escasa frecuencia o tu pobre desempeño o falta de deseo, dejándote en un lugar más que incómodo y molesto.
Cuando le cuestionas si te quiere, te responde que eres muy sensible o que lo/a agobias y termina quejándose de tu inseguridad.
Hace caras o gestos de fastidio para contigo.
Si insistes en algo que no quedó claro te propone “cortar con ese temita” sin importarle su resolución o cómo te sientes.
Te amenaza de manera sutil o se victimiza con cosas tales como: "si haces esto atente a las consecuencias" o "después no vengas a pedirme perdón", o "eres muy cruel conmigo, me has herido".
Encuentra tus defectos y los remarca todo el tiempo o simplemente las expone ante terceros.
Puede referirse a ti como una persona muy buena, muy confiada, muy inocente, pero tu sabes que por lo bajo está tratando de mostrarles a todos que eres un perfecto idiota.
No considera ni respeta tus gustos y preferencias solo importan y valen los de el/ella.
Quejas y reproches constantes de prácticamente todo y donde siempre quedas mal parado.
No respeta tu espacio ni tus objetos personales, decide sobre ellos como que fueran de su propiedad.
Te culpabiliza de todas las peleas y discusiones, vas perdiendo la visión de lo que está bien y lo que está mal, normalizas hechos anormales aunque te hagan ruido en tu cabeza.
Vas perdiendo poco a poco tu capacidad de juicio y razonamiento ante los planteamientos del psicópata.
Tienes miedo a la próxima pelea, la ves cómo alguien que puede tomar represalias en tu contra.
Te conformas y resignas ante lo poco o casi nada que el/la psicópata  ofrece.
Dudas constantes sobre todo lo que viene del psicópata, pero aun así tú le promulgas una fidelidad sin igual.
Sientes miedo o incertidumbre sobre que actos o actitudes pueda tomar, sientes que no tienes control de nada.
Solo te pones bien si él o ella está bien.
Terminas viviendo por y para el psicópata.
Sientes que tu vida se derrumba si llegara a dejarte.
Tienes la percepción de que tu relación es ficticia pero no sabes bien a que atribuirlo.
Te esfuerzas en agradarle y mendigas atención de su parte.
El psicópata  ofrece todo a cuenta gotas y tu pareces conformarte con cada vez menos.
Luego de una pelea serás tú quien quiera recomponer la situación en la mayoría de los casos.
Tienes la percepción de que solo a ti te importa la relación que lleváis.
Ves que disfruta si algo te sale mal o cometes un error.
Hace propios los logros que conseguiste y son solo tuyos y donde él o ella jamás pusieron ningún esfuerzo o apoyo al respecto.
Busca salir airoso/a de ciertas  situaciones que la dejan mal parada/o mediante el humor, chistes o restándole importancia a tus reclamaciones.
Minimiza las cosas importantes y pone exagerada atención en las superficiales.
Quiebra o rompe pactos de pareja donde habéis llegado a un supuesto acuerdo (no revelar intimidades en público por ejemplo).
Te hace sentir en deuda constante con el /ella.
Denota mala gana o mala predisposición si te demandas algo, aunque él o ella demande mil veces más.
Si sabe que algo te fastidia o te hace saltar de bronca se encargara de repetirlo y pone énfasis en molestarte con eso.
El fantasma de su “ex” siempre sobrevuela la relación, marca lo malo o poco interesante que era dicho sujeto, esto hace que tú te esfuerces en diferenciarte de el para que el psicópata no tenga la misma opinión de ti.
A modo de reflexión podemos afirmar que el psicópata, como ser maligno y malintencionado que es, se valdrá de cualquier artimaña maliciosa para dejarte sin autoestima y así tomar el control total de la víctima a la cual está depredando. Tu autoestima erosionada le dejará libre el acceso a depredar y tomar el control total de tu vida y emociones. Por tal motivo es de vital importancia saber que nuestra autoestima debe ser sanada, aprender a priorizarnos y amarnos no es de egoístas (como muchos de nosotros alguna vez creímos). El sabernos como una persona y no un objeto de uso es el punto de partida, a mi parecer, cuando de sanar se trata. Aprender a darnos valor, aceptación tal cual somos, querernos y priorizarnos y sobre todo no permitir abuso de ninguna índole, poniendo límites y haciéndonos respetar,  tendrá como resultado dejar de ser un target o blanco para este tipo de personalidad abusiva y perniciosa.
Considero personalmente que recuperar nuestra autoestima es el punto de partida luego de pasar por cualquier relación toxica, llorar sobre la leche derramada no tiene mucho sentido y no nos llevará a una recuperación, si ya pasamos por uno de los peores traumas relacionales y tocamos fondo algún día, eso ya quedo atrás, hoy es hora de reinventarnos como una persona nueva, que volvió a nacer, ya pasamos por el lado oscuro ahora solo queda ver la luz.
FIN
Abel Taraborrelli

ESTRÉS POST - TRAUMÁTICO TRAS LA CONVIVENCIA CON UN PSICÓPATA

Por Daniel Pérez

El caso de las relaciones con personas de la Tríada Oscura (Psicópatas, Narcisistas y Maquiavélicos) es del tipo "no puedo vivir sin ti pero tampoco contigo".
Por la experiencia sé que cuanto más ha durado la relación, más complicado es recuperarse una vez que eres libre (cuando debería ser más fácil).

Es posible que las personas sufran una especie de Síndrome de Estrés Post- Traumático complicado. Complicado porque, con frecuencia, las "víctimas" aún no saben muy bien qué diablos ha pasado.
Es bastante habitual que además se produzca una especie de Síndrome parecido al de una Adicción.
Es muy inquietante como el Psicópata crea esa especie de "Gancho psicopático".
Antes de enumerar algunos de los signos y síntomas que se aprecian con mayor frecuencia, debo decir que hay dos cosas que dificultan el proceso de superar la ruptura (recordemos, que una ruptura con una pareja así es un motivo de alegría):

1-La ignorancia del verdadero problema.
Desgraciadamente hay una serie de tópicos a nivel popular que no ayudan nada. La gente habla de lo que no tiene ni idea. Aquí no sirven tópicos como: "seguro que la otra parte también lo está pasando mal", "los dos tenéis culpa de que se acabe", "no es para tanto"....
El gran problema, el que, si podemos solucionar, resuelve el 50% del sufrimiento de golpe, es que la víctima no sabe porqué su ex se comporta así, no sabe que es un PSICÓPATA....y tampoco sabe que significa "Psicópata".
De ahí la gran desesperación, confusión, culpa, rabia y depresión.
Siendo franco, el ex Psicópata no está sintiendo ninguna pena por ti, al contrario, disfruta si llega a saber que lo pasas mal, de hecho, esa persona nunca tuvo ningún interés en tu felicidad, sino más bien en qué podías darle a él/ella. Es más, si acabas de pasar por el abandono de una persona así, puedes estar seguro de que ya hace tiempo que está con otra persona inocente y ya tiene una nueva relación.

2-La falta de medidas oportunas una vez identificado el problema.
Para mi estas medidas son muchas, pero se pueden resumir en: CONTACTO CERO, APOYO FAMILIAR/AMISTADES/PROFESIONAL (mejor si son psicólogos con experiencia en estos casos), ESTILO DE VIDA ACTIVO (cuidarse, hacer ejercicio, centrarse en aficiones, estudios interesantes, etc...)

Un medio de orden superior es la práctica de la Meditación, Chikung, Yoga que puede acelerar la recuperación de manera sorprendente...pero solo con un muy buen profesor, de lo contrario no ayudará mucho (buenos maestros hay pocos y hay que buscarlos).

Paso a enumerar algunos de los signos que aparecen tras la ruptura:
-Depresión, a veces puede llegar a ser grave, con ideación suicida.
-Ansiedad, incluyendo ataques de pánico diurnos y nocturnos.
-Falta de apetito
-Baja autoestima
-Obsesión, pensamientos que recuerdan detalles de la relación durante horas cada día
-Irritabilidad, a veces, puede llegar a ser rabia hostil
-Pensamientos de venganza
-Pesadillas frecuentes en las que aparece directamente o de forma simbólica el sujeto
Esto suele pasar con el tiempo, especialmente si se mantiene el contacto cero y se busca ayuda. Pero hay personas que no quieren soltar este peso, haciendo de este rencor el centro de su vida, su objetivo vital, en cierto modo se vuelven adictos a él. En estos casos, tristemente, se produce un cierto cambio de la personalidad, es triste y produce escalofríos pensar que algunas víctimas "adquieren" ciertos rasgos de dureza emocional, cinismo y egocentrismo que son similares a los de la Psicopatía.
Afortunadamente, este cambio no tiene porque ser estable, ya que son en cierto modo, reacciones defensivas, a no ser que la persona quiera.

VÍCTIMAS REALES FALSAS VÍCTIMAS Y AGRESORES

Por Daniel Pérez.

En este corto artículo no pretendo crear polémicas, ni dar carnaza a personas fanáticas que no aceptan opiniones distintas a las suyas, mi intención es hacer notar dos cosas que no se tienen en cuenta en la mayoría de tratamientos que se hacen en los medios de comunicación y asociaciones de ayuda, más interesadas en el lavado de cerebro, el poder y el dinero.

1-No siempre es posible saber quién es la víctima y quién es el agresor.
Digamos que hay casos claros, pero también hay casos en los que una parte es atacada pero acaba siendo acusada. Un ejemplo ilustrará esto con más claridad, digamos que una noche un matón la toma contigo, intentas escapar a la provocación, pero por desgracia no te es posible, comienza una pelea y en ella tienes la suerte de ganar y te vas del lugar. Pues bien, para la ley, el ciudadano que no se metía con nadie y que tuvo que arreglárselas para salir del paso, es un agresor, ya que ha causado lesiones a otra persona.
Aunque es bien cierto que el caso contrario es mucho más frecuente, o sea, personas violentas agrediendo a personas pacíficas, esto no quita que también pueda darse el caso mencionado.
Otro ejemplo, una pareja mal avenida, en una fuerte discusión ambos se insultan, lanzan objetos contra la pared y se empujan. Pues bien, una parte (lo más habitual es que sea la mujer) llama a la policía...al cabo de un rato el hombre es detenido como acusado de "violencia de género". La mujer es oficialmente, la víctima, a pesar de que puede haber sido solo la provocadora o iniciadora de una disputa.
De nuevo, hay muchos casos, desgraciadamente, donde la mujer es agredida por hombres violentos, una lacra contra la que debemos luchar.

2-Las víctimas reales no suelen divulgarlo, las falsas víctimas siempre quieren mostrarlo ante los demás.
Esto lo digo desde la experiencia de muchos testimonios que conozco. Cuando una persona es agredida, especialmente por personas de su entorno, pareja, familia, compañeros de trabajo, no suele ir pregonándolo por ahí, por varios motivos, uno de los cuales es la intensa verguenza que se siente, la humillación de tener que explicarlo...y a veces, el miedo. La persona que ha sufrido una agresión está en un estado de shock, de ansiedad.

Sin embargo, cuando una persona se presenta a la primera como víctima, intenta aparecer ante los demás como una pobre buena persona agredida usando todos los medios a su alcance, tenemos que actuar con cautela. ¿Es lógico que una persona haga un espectáculo de su propia desgracia? ¿qué tipo de reparación busca con esta actitud?
Es necesaria la exageración, el teatro y el crear a un enemigo monstruoso?

Para acabar, las cosas no siempre son lo que parecen, hace falta objetividad y es necesario no meter a todas las personas y situaciones en el mismo saco, ya que no todos somos iguales.
No es fácil diferenciar el verdadero sufrimiento de la queja y la farsa egoísta.

ACECHANDO EN INTERNET

Por Daniel Pérez.

Hace tiempo me pidieron que hablara del tema de los psicópatas que operan desde el ordenador.

Desde luego, que la nuevas tecnologías de la información y la comunicación han supuesto un avance impresionante, como pasa con todo, son una herramienta más que puede usarse de forma positiva o negativa.

No voy a entrar a comentar lo que debería ser obvio para todos. Internet no es anónimo para nadie y si piensa que hay libertad y privacidad, es que es usted demasiado cándido.

Para comenzar, sin querer sonar conspiranóico, al igual que las megacorporaciones y el poder (que a menudo se comportan como un ente psicopático), controlan los alimentos, los medios de comunicación, la cultura de masas, los medicamentos y la economía (y no porque se preocupen de nuestras finanzas, salud, nutrición o cultura)....también controlan a la población a través de estas tecnologías.

Por ejemplo, si usted tiene un smartphone (como la mayoría), un ordenador, o está en facebook, google o utiliza whatsapp...entonces su información personal, por ejemplo, fotos, dónde vive, dónde trabaja, número de cuenta bancaria, gustos, localización actual, búsquedas en Internet, gustos sexuales, etc...son de dominio de otros, e incluso, si hay alguien en concreto o alguna organización interesada, pueden ver todo lo que hay en su ordenador, leer su correo privado, escuchar todas sus conversaciones y ver todos sus mensajes.

Cualquier cosa que usted haya puesto en algún foro, no importa que lo elimine, nunca va a desaparecer...

¿Qué tiene esto que ver con el Psicópata online? 

Nada y todo.

Vivimos en una sociedad infantilizada, la gente solo quiere pasarlo bien y ser protagonista de su propia película, dicho de otro modo, hay un centro de referencia exterior que da sentido al vacío de la gente, son los demás. 
En esta situación, las personas son muy exhibicionistas, no tienen reparos en compartir su vida con desconocidos, por ejemplo, a través de las Redes Sociales.

A menudo, mirando la actividad en las Redes Sociales de una persona, sabes mucho más de su vida que si la tuvieras delante explicándotelo en persona. Sabes dónde vive, su estado civil, amigos, qué cosas le gusta hacer, sus opiniones políticas y demás...dónde está hoy o dónde estaba ayer, su nivel cultural y rasgos destacados de su forma de ser, si es más o menos superficial, si la gusta una actividad en concreto, su nivel de inteligencia, su vida sexual y mucho más....

¿Cómo es posible?
Fácil, las personas aman ser el centro de atención, quieren ser apoyadas, aceptadas o populares....o hacerse notar o presumir.

Veis, mis apreciados lectores, ¿adónde quiero ir a parar?

Si eres una persona medianamente inteligente, no necesitas mucho más para saber dónde están las víctimas perfectas, ya sea para que se enamoren de ti, para fines parasitarios o simplemente, por la emoción de engañarlos y utilizarlos.

El Psicópata tiene un campo para cazar mucho más amplio hoy día, añadido a ello, su gran capacidad de simulación, es la persona perfecta para engañar a incautos, empresas, etc...

Por cierto, los Pedófilos también utilizan este medio para sus contactos, chantajes y demás operaciones previas a su repugnante vicio.

Y no solo el Psicópata es el peligro....hay personas desequilibradas patológicamente que pueden acosar, vigilar, acechar y seguir de forma obsesiva y hacer de la vida de otra persona un infierno de complicada solución. Esto le sucede a menudo a personajes famosos.

Pensemos también en el Cyberstalking y el CyberBullying...o usando nuestra lengua, el Acoso online, ya sea en la escuela como por parte de un acechador adulto.


¿Cuál es la defensa ante este peligro de ser elegido por una persona con intenciones oscuras?

No voy a dar muchos detalles, porque para empezar a la gente le gusta hacerse el listo (alimentar su narcisismo en público)...y después hacerse el tonto (alimentar su papel de pobre víctima).

Baste dar unas pistas:.

-Utilice el sentido común, es responsabilidad de cada uno, cuánta información personal se comparte en la red.
-Desconfíe de halagos de desconocidos.
-Sea consciente de que todos queremos mostrar la mejor cara ante los demás..pero normalmente, no mostramos la peor.
-No crea en coincidencias maravillosas y en enamoramientos y afinidades perfectas.
-Sepa cuándo hay que cortar comunicación de forma abrupta, radical e irreversible.
-Sea consciente de la posibilidad de que un sujeto en concreto sea una "identidad falsa" virtual, en el cara a cara, intente comprobar la veracidad de lo que conoce.
-Se consecuente y adulto, si una persona envía una foto desnuda, no puede quejarse después si es chantajeada por ello, dejando de lado consideraciones legales, la única forma de desactivar esto es no darle más importancia (por mucha vergüenza que provoque) o no haberla enviado para comenzar...al fin y al cabo, lo que se muestra es algo que has hecho.
-Por mucho que alguien intente arruinar tu reputación online, es solo la opinión de un idiota que no tiene porque afectarte, mucho menos cuando son mentiras...

EL PROBLEMA DE JUZGAR A LOS DEMÁS

Daniel Pérez

Hoy día, mucha gente está muy dispuesta a juzgar a otros, en el tema de las personas perversas, psicópatas y narcisistas, esto es común.
Algunos pueden acusarme a mi de hacer eso mismo a través de mis artículos…en cierto modo tienen razón.
Pero lo que yo busco no es hacer del psicópata un enemigo, demonizar e esta gente o alimentar el odio contra ellos, de hecho, para mi es más un asunto de informar con  palabras simples y reales, de forma que la gente sepa de la existencia de otra gente con actitudes e intenciones distintas….a mi, los psicópatas me parecen muy aburridos como seres individuales…no tengo gran interés en ellos, pero al igual, que no siento gran atracción por los grandes lagartos y serpientes, eso no impide que me guste conocer sus puntos débiles y fuertes, respetando su derecho  a existir sin que se metan conmigo.

Mucha gente habla de lo mal que va el mundo, de los políticos, de los “asquerosos capitalistas” y de los manipuladores, algunos hablan de hacer una revolución.
Pero, por cierto que sea, sin negar el valor de sus proyectos (que son mucho mejor que la gente que se queja y no hace nada)…la verdadera  revolución comienza por uno mismo, uno debe ser sincero y observar si tiene prejuicios, si tiene malos pensamientos, si tiene  rencor….ahí comienza la revolución  real, el resto es solo un engaño, un circo, un pasatiempo fanático.

Como he dicho en otro lado, cuidado con aquellos que se auto proclaman “buenas personas”….suelen ser justo lo contrario, qué necesidad hay de pregonar lo bueno que eres y lo malos que son otros?....desgraciadamente, no hay escasez de tontos que son engañados por palabras y supuestas organizaciones que quieren salvar el mundo o hacer justicia.

En muchos casos, hay algunos psicópatas enarbolando la bandera de la libertad  (víboras con mucha labia y carisma). La psicopatía está en la derecha y la izquierda, en el poder y entre los revolucionarios.

No digamos ya cuando se forman asociaciones de damnificados…muchos de ellos, son auténticos núcleos de resentidos buscando a quien odiar y castigar.

Cuando unos cuantos psicópatas oportunistas lavan el cerebro a un gran rebaño de fanáticos, nos encontramos con casos como el "estado islámico".

LA VISIÓN EDULCORADA DE LA MUJER Y SU RELACIÓN CON LA VIOLENCIA

Viendo la repugnante y cómica manipulación que llevan a cabo los medios de comunicación, las asociaciones contra la “violencia de género”, e incluso algunos políticos interesados en el tema de la llamada “violencia machista”, me he inspirado para escribir sobre un tema que hace difícil descubrir a la mujer psicópata, narcisista y sociópata.


Antes de que las resentidas y resentidos, los miembros de esas organizaciones pseudo fascistas de víctimas y victimistas se alteren y sufran el “baile de San Vito” de los que no quieren oír la verdad, debo decir que si, cierto, hay muchos más delitos y violencia por parte del hombre que de la mujer, por razones culturales, biológicas, etc…pero eso no significa que los siguientes supuestos propuestos por mucha gente sean ciertos:

-la mujer es menos violenta que el hombre
-cuando una mujer denuncia por maltrato es porque es así, ninguna lo haría si no fuera cierto
-la mujer no busca ser maltratada
-la mujer es sensible y dulce
Pues bien, mi visión no es la anterior, la políticamente correcta, el lavado de cerebro imperante….precisamente porque yo no veo a una mujer adulta como a una persona débil o inferior, para mi, salvando algunas diferencias culturales y biológicas, es tan competitiva, agresiva, sexual y conflictiva como lo pueda ser un hombre.
En otras palabras, la diferencia no es hombre-mujer…la verdadera diferencia es entre hombres y mujeres violentos y hombres y mujeres más tolerantes y respetuosos.

Por eso, los supuestos anteriores, se transforman en:

-la mujer es tan violenta como el hombre pero su violencia es más sutil
-algunas mujeres denuncian por maltrato por dos razones: perjudicar a otra persona o beneficiarse del papel de víctima
-algunas mujeres se sienten fuertemente atraídas por hombres violentos
-algunas mujeres son vulgares, egoístas e insensibles, solo que hay tontos que solo ven maquillaje, sonrisas, palabras bonitas, etc…pero no ven lo que esconde
Hasta no hace mucho, aún existía la idea de que la mujer cuando realiza actos criminales o poco escrupulosos, era por motivos de necesidad o porque estaba mal de la cabeza….siento decepcionar a los que siguen creyéndolo, hay mujeres que son criminales de profesión (antisociales) y también las hay que tienen intenciones maliciosas sin sufrir ningún trastorno mental (psicópatas).

Naturalmente, todo mi apoyo para víctimas reales de abusos sexuales,  agresiones, etc... (que suelen ser más discretas que las falsas víctimas), pero no voy a defender "causas justas" en apariencia, que no lo son tanto.

Es hora de dejar de lado estos estereotipos de género y aplicar una verdadera igualdad .

Por Daniel Pérez

CÓMO DETECTAR AL MENTIROSO PSICOPÁTICO EN UNA SOCIEDAD DE MENTIROSOS?

Por Daniel Pérez.

Si, así es. El Psicópata está viviendo en su mejor momento, porque toda la sociedad se ha vuelto un poco psicopática.

Programas de TV estúpidos, terapias de la "nueva era" para gente que habla de espiritualidad sin saber qué carajo significa y que no quiere esforzarse mucho....

Adolescentes en serie, desfile narcisista en Facebook, etc...etc...

¿Quién de nosotros puede tener la cara de decir que nunca miente?...¿acaso cumples con todas tus obligaciones o te las arreglas para mentir y pagar menos impuestos?....no es cierto que, a menudo ¿pones "cara de póquer" y sonríes ante ese compañero que te cae tan mal? o ¿no te atreves a llevar la contraria a la mayoría porque te van a tachar de raro, malo o radical? ¿no eres un hipócrita cuando te haces el "bueno" ante un superior al que no aguantas?

El Psicópata no tiene estos problemas, él no necesita aparentar, no necesita engañarse a si mismo para tolerar su vida, si no necesita aparentar...entonces ¿porqué es el rey de la mentira?
¿Porqué engaña continuamente? ¿es un mentiroso patológico? NO...

El psicópata miente por dos motivos:

1-Le gusta mentir, le hace sentirse bien al ver lo tontos y crédulos que son la mayoría de mortales.

2-Quiere conseguir cosas y para hacerlo, hay que mentir. Si quiere entrar en un buen puesto de trabajo, ¿porqué no inventarse la mitad del curriculum? al fin y al cabo, todo el mundo exagera...
pero la mayoría de la gente no miente bien, miente a medias, se ponen nerviosos, se sienten mal porque saben que no están siendo honestos....pero eso al psicópata no le importa, él/ella no se siente mal, al contrario, miente más de lo necesario porque ¿quién va a pensar que alguien es capaz de mentir tanto?
El Psicópata quiere conquistar a alguien, miente. Para él/ella es algo natural, es la ley de la jungla urbana, es más listo que los demás....borregos. Si tiene que decir "te quiero", lo dirá, si tiene que inventarse una historia de lo mal que lo ha pasado en la vida, adelante, la realidad se puede moldear al gusto....si hay que lanzar halagos y piropos, allá van más mentiras, porque la gente se vuelve muy tonta cuando les dicen lo buenos, guapos, sexys, interesantes, inteligentes y especiales que son...

Todo vale para conseguir lo que quiere, ya sea tu dinero, tu cuerpo o tu estatus,,,,

Vamos a inventarnos un perfil falso en Internet, hay miles de tontos esperando a ser engañados....ellos se lo buscan, nadie les obliga!

Si hay que difamar al adversario o hay que destruir al que tienes al lado, puedes inventarte algo "gordo", puedes insinuar que es pedófilo, maltratador o algo peor...no es nada personal, son herramientas útiles para el momento.

Ah! qué poderoso se debe sentir al ver que la gente se vuelve loca con sus juegos y manipulaciones, ¡pobres idiotas!

Si descubres las mentiras de un psicópata, su reacción no va a ser avergonzarse, eso es para los mentirosos normales. Al Psicópata le importa poco, lo único que teme es las consecuencias legales o las represalias, no la culpa o la vergüenza. 

Para acabar este artículo tras meses sin escribir, solo decir que hasta que no haya un cambio radical, un cambio que debe venir de dentro, que implique ser una persona más honesta no solo con los demás, si no con uno mismo....el Psicópata va a seguir, no solo perfectamente camuflado entre nosotros, si no admirado muy a menudo por ser el más listo de la clase.

¿COMPLEMENTARIOS Y VÍCTIMAS....O HISTÉRICAS Y RESENTIDOS?

Imagen extraída de:  https://www.google.es/search?q=complementaria+del+psic%C3%B3pata&biw=986&bih=514&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0CAYQ_AUoAWoVChMIpsf14p3CxwIVh50aCh1o8AGQ#imgrc=_HVXqp7rRPVwwM%3A

Por Daniel Pérez.

Vengo observando desde hace tiempo una metamorfosis, en mi opinión, nada positiva. Este artículo es probable que no guste a muchas personas.

Hace tiempo que se ha hecho popular el término "psicópata", más allá de la idea errónea que el público en general tenía hace años como un "loco asesino"....y hoy muchas personas saben que se trata de alguien ultra-egocéntrico, manipulador y aprovechado (aunque la gente sepa más sobre el psicópata, esto no significa que sepan detectarlo, porque una cosa es saber la teoría y otra la experiencia real).
De igual forma, se está popularizando el término "complementario" o "complementaria", para las víctimas de psicópatas en relaciones interpersonales afectivas. Por "complementario", (término acuñado por el psiquiatra argéntino Marietán), se entiende una persona que tiene una relación "amorosa" con un psicópata, la sufre, y soporta a el Psicópata, a pesar de que sabe que le está destruyendo, por lo cual es una relación de "amor/odio", una especie de búsqueda de un placer que no sabemos cuál puede ser....
Normalmente, el Psicópata acaba abandonando a su "victima voluntaria", cuando está harto o ha encontrado alguien mejor para cambiar de aires, otras veces, es la "víctima", que no aguanta más y deja la relación.

Pues bien, he estado observando los comentarios de muchas de esas supuestas "complementarias" durante meses, 

Que quede claro que esta no es una crítica al psiquiatra antes mencionado, que dicho sea de paso, ha sido muy perspicaz en la investigación del Psicópata y sus parejas, aportando muchas ideas prácticas en este tema tan desconcertante e inquietante.

Pero a partir de lo que he leído, me asombra y me resulta un poco repulsivo lo que se desprende de muchas de estas complementarias (utilizo el femenino, ya que la mayoría son mujeres, pero esto incluye a hombres también).

Esto es lo que se vislumbra:

-Muchas personas se han hecho una especie de auto-etiquetado social...considerándose "complementarias", hablan mucho del "contacto cero", de evitar al ex (psicópata)...pero no dejan de comentar cosas sobre los Psicópatas y las Complementarias. O sea, el Psicópata sigue vivo en sus mentes.

-Por sus comentarios, parece que cualquier hombre que sea seductor es un Psicópata, cualquier maltratador es un Psicópata (todos sabemos que pueden serlo o no), etc...y lo peor, es que mantienen sus opiniones de forma fanática.

-Da la impresión de que se han convertido en una especie de culto, un culto de resentidas, un culto de mujeres estúpidas, que solo hablan de lo malos que han sido sus Psicópatas y de cómo una Complementaria lo es para toda la vida!

-Atención a esto: "una complementaria lo es siempre"...esto me recuerda a "un alcohólico siempre será alcohólico",, etc...No hace falta decir que para mi, que conviví con una Psicópata bastante años, esto es una tontería, ahora si muchas personas se consuelan haciéndose la víctimas entre ellas, ese es su problema. Pero lo cierto, es que así no van a superar su estado de "complementarias".

-Si intentas hacerles entender que hay otra forma de ver las cosas, te salen con algo como:  "el vínculo con el Psicópata no es racional", etc..etc...e fin, cosas que huelen a explicaciones circulares propias del Psicoanálisis, que no pueden probarse y se alimentan ellas solas.

-Decir que "seré una complementaria para toda la vida" es para mi, tan estúpido, como decir que tendré "artritis" toda la vida.....simplemente alguien a quien consideras una autoridad te dijo que así sería y tu eliges creerlo,...y de paso, ya tienes un personaje para ir dando pena por la vida.

-Otros comentarios sorprendentes de estas "complementarias" son algunos como los siguientes: "después del psicópata, ningún hombre me parece atractivo, todos me parecen aburridos"..."ahora sospecho de todos los hombres", etc...

De nuevo, lo que era un  término útil para definir una relación extraña (la del abusador y su pareja consentidora), se ha convertido en una máscara para seguir siendo una víctima...

Al Psicópata se le supera fácilmente con el tiempo y sin contactar con él/ella...lo que está haciendo esta gente es darle protagonismo a un personaje que es un inútil total...me imagino a esas ex-parejas psicópatas riéndose de lo traumatizadas que están sus "complementarias"...porque está claro que estos hace tiempo que pasaron página, sus víctimas siguen queriendo estar "enganchadas" .

UNA VISIÓN PERSONAL DE LA PSICOPATÍA DESDE EL BUDISMO

Por Daniel Pérez.

Ahora voy a escribir algo que quizá no guste a algunos de los seguidores de mi blog.
Pero este blog no fue creado para gustar. En un principio, hace unos años, fue un desahogo, un poco vengativo, porque no admitirlo....más adelante, fue una cuestión de que pudiera servir de ayuda, ahora refleja más mi visión clara y calmada del asunto, así como mi experiencia, evolución y observación.

No hay muchas aproximaciones al fenómeno del Psicópata desde la espiritualidad, básicamente, en mi opinión, por cuatro razones:
1-para mucha gente el "Psicópata" no existe, es solo una etiqueta para "marcar" a alguien como "malo".
2-mucha gente habla de la espiritualidad desde distintos ámbitos, creencias religiosas, métodos de crecimiento personal que abundan, etc...pero en realidad, muchos de ellos, aparte del bla, bla, bla,...solo están metidos en ello porque les refuerza su ego, su identidad, su individualidad (justo lo primero que debemos demoler en el camino espiritual), en otras palabras, muchas personas dicen que hacen Meditación, que siguen tal o cual creencia, etc...pero solo es una forma de escape de la tensión y el sufrimiento que genera su propio funcionamiento egocéntrico, algo que les hace sentirse más vivos, o más poderosos,  hacer creer a uno mismo o a los demás que eres "bueno", o simplemente los relaja para no tener que enfrentarse a lo que no les gusta (que suele ser enfrentarse a uno mismo).
Su supuesta "práctica espiritual" es una tapadera, una moda y una superstición.
En otras palabras, esta supuesta "espiritualidad" en la mayoría de los casos, es un autoengaño más, como las drogas, el sexo, la competición o el amor y el odio mundano.
3-Otras personas consideran que el Psicópata es una especie de "retardado emocional", por algún fallo (que aún nadie ha demostrado dónde está), es una persona sin sentimientos ni empatía, ya no hablemos de alma.
4-es más fácil odiar a quien te ha hecho daño y hacer el papel de víctima, que pensar qué clase de ignorancia hace que esas personas sean así...y qué clase de ignorancia hace que las víctimas también sean víctimas...

Pero todas estas razones son en mi opinión, incorrectas (aunque cada uno tiene derecho a pensar lo que quiera, yo no tengo interés alguno en convencer a nadie).
Al grano, creo que casi todos los seres humanos, hasta que no alcanzan la Iluminación ( o al menos, hasta que no se ponen en el Camino y comienzan a funcionar desde la calma), son personas egocéntricas, estúpidas y falsas. Porque todos, funcionamos con unos programas mentales internos y también grabados desde el exterior, que nos hacen separarnos más de todo, más individualistas, más artificiales, más alienados.
Todas estas actividades son fruto del ego, de la falsa identidad que creemos que somos, que busca reforzarse y seguir dirigiendo nuestras vidas.
El espíritu, o la mente verdadera, o la fuerza vital y la inteligencia natural,  o como lo quieras llamar...está en nuestro interior, pero está tapado por toneladas de mierda, esa basura que forma nuestra identidad y a la que consideramos real.
Así, todos persiguen ilusiones pasajeras esperando ser felices, odiamos lo que nos desagrada, deseamos lo que nos gusta, todo pasa por yo, yo y yo.
Nunca, repito, nunca, una persona va a poder liberarse de esta locura, buscando en el exterior. No importa si solo buscas éxito, dinero, sexo, belleza, glamour, diversión, reír, fiestas, romance o poder o si buscas tal religión, tal maestro, tal sanador, tal práctica o tal guía....la respuesta está en el interior (por supuesto, que un buen maestro que él mismo haya sido capaz de liberarse es el ideal para guiarte por el camino espiritual, el mas noble y difícil que se pueda emprender, pero el problema es que no hay muchos maestros verdaderos).
Como acabo de decir, puedes buscar el sentido a tu vida, la re-afirmación de tu existencia, de tu identidad (que en realidad, no existe, ya que es un concepto creado por tu intelecto) a través de la fama o a través de alguien que te quiera, dependiendo de la sensibilidad de cada uno....pero todo eso, sigue siendo mundano, pasajero y solo refuerza más la noción de que eres incompleto y necesitas reforzar tu ego.
Incluso esas personas que se presentan como muy empáticas y serviciales con los demás, a menudo lo hacen por razones puramente egoístas (aunque les duela que alguien  se lo diga), por ejemplo, para sentirse bien siendo compasivos, para no sentirse culpable por que otros no tienen tanto o para cumplir con su auto-imagen de ·buena persona".
Para mi, está claro que ese ser al que ponemos la etiqueta de "Psicópata", es:

1- es un ser humano normal, del montón, con la única pequeña diferencia de que su apego por si mismo, por su identidad es mucho mayor, su egocentrismo es mucho más grande, y su verdadero espíritu está tan oculto debajo, que es casi imposible que pueda tener el impulso de convertirse en un ser humano decente.
Tened en cuenta, queridos lectores, que ese egocentrismo y narcisismo está igual de presente en nosotros, siendo solo un diferencia cuantitativa, no cualitativa, la que hay entre el Psicópata, el medio-Psicópata y el poco-Psicópata....
El Psicópata, por decirlo de algún modo, está tan separado, tan metido en si mismo, tan pendiente de sus propios pensamientos, que necesita buscar en el exterior lo que mate su aburrimiento...y al mismo tiempo, está tan absorto en la acción externa que no puede ni sabe, ni quiere ver dentro de si mismo y vigilar sus intenciones y actitudes.
Es una paradoja interesante.

2-es una persona que busca aliviar su existencia aburrida, sin sentido...a través de la búsqueda de lo que le haga sentirse vivo, real, y de lo que le haga matar ese tedio vital.  Su búsqueda hedonista de placer, su ansia de satisfacer sus deseos mundanos sin demora, e incluso sus manipulaciones, engaños y conflictos, no son más que otros medios con los que mantener su propia identidad, necesita ver el reflejo a través de la reacción que causa en los demás, para saber que es alguna cosa, que está vivo!
Hay que estar ciego para no ver que todos tenemos una identidad falsa, narcisista y egocéntrica en mayor o menor grado, una que nunca va a estar satisfecha con nada...y si no lo queremos admitir, es porque no queremos verlo. Preferimos proyectarlo en otros, todo lo malo que vemos en los demás es lo malo que puede que no queramos ver en nosotros....todo lo que nos duele ver o que nos digan, probablemente nos duele, porque en el fondo, sabemos que es verdad.
Pero, no hay nada malo en aceptar que no somos perfectos, reconocerlo es un primer paso para llegar algún día a encontrar nuestro espíritu original de sensibilidad, compasión verdadera y ecuanimidad.

ENCUENTRO CON UN PSICÓPATA: ¿CUÁL FUE LA CAUSA Y QUÉ PUEDES APRENDER?

Por Daniel Pérez.

Tratar con una persona así, no es nada especial ni raro. De hecho, todo el mundo, cada año, habla o interactúa con personas con esta manera de ser. 
El problema es cuando el Psicópata se fija en ti. Hay algo que quiere de ti o simplemente, hay algo que desprecia en ti...o algo que envidia en ti y quiere destruirlo.

Ya he hablado hasta el aburrimiento de cómo funcionan esas relaciones, primero no sabes qué persona es realmente (algunos no saben ni siquiera de la existencia de tales tipos de personas, los piscópatas), segundo estableces una relación afectiva con esa persona (o mejor dicho, con la máscara que esa persona se ha puesto para conquistarte), después empiezan los problemas, que te pueden llevar al borde de la locura, a la bancarrota o a, ser incapaz de disfrutar de la vida con dignidad, finalmente el Psicópata se va (normalmente se ha cansado, y ya tiene a otra víctima de su plan en juego)....por último, algunos, bastante después de la marcha del Psicópata, descubren qué había algo oscuro y malvado en esa persona....pero ya es tarde.

Lo normal, es que esta experiencia, igual que otras en la vida, se supere, se aprenda de ella. 
Pero, como he visto en muchos casos, en estas situaciones que la gente que no ha pasado por esta experiencia no conoce, las cosas no suelen ser muy normales. Muchas personas se quedan, "enganchadas" al Psicópata, se sienten vacías y tristes (aunque parezca mentira)...en otras ocasiones, viven con rencor pensando en la venganza.

Pero en realidad, si ya sabes quién era esa persona, ya sabes que lo único que hay que hacer es quitarla de tu vida y de tu mente para siempre...y eso no tiene que ser tan difícil.

Sería bueno, plantearse porqué el Psicópata llegó a tu vida y porqué te dejaste llevar por él/ella.
Esta es la causa. Puede haber innumerables factores intermedios, pero uno que personalmente, encuentro crucial es el siguiente:
Quizá a tu vida la faltaba algo, (en realidad esa falta no existía, pero creías que si). Quizá estabas trabajando toda la semana, aburrido con tu vida, llegaba el fin de semana y estabas solo, eras incapaz de soportar tu rutina. Necesitabas a alguien que te comprendiera, alguien romántico....compartir cosas con él, etc, etc...
Quizá, al revés, tenías amigos, éxito relativo, estudios, actividades...pero necesitabas algo nuevo (porque te has acostumbrado a esos estímulos exteriores, negando que la verdadera libertad está en tu mente, no fuera). Necesitabas a alguien que te de un "subidón", a alguien divertido y extrovertido como tu. Enamorarte, vivir aventuras distintas.
Quizá, eras una persona muy sensible, tímida, estabas escondida en tu mundo seguro, pero todo cansa y la vida fluye....y te dejas llevar por alguien que sabe cómo tratarte, que te hace sentir cosas fuertes....
Quizá te sentías fea, estúpida, poca cosa, necesitabas halagos, necesitabas atención....
O quizá eras una persona muy atractiva, estabas un poco "malcriada", y te encontraste con el único Psicópata inteligente que había, y supo cómo ponerte la zanahoria delante de las narices...
Quizá eras demasiado inocente y no muy listo, quizá no habías crecido, tu vida era irresponsable y te dejaste llevar...
En fin, creo que ya veis por dónde voy....

El/la Psicópata no es tan distinto a vosotros. Aunque no necesita a nadie, ni siente ningún apego real por nada ni nadie....si que comparte una cosas con todas sus presas: su vida está totalmente vacía, espiritualmente es una persona pobre, su vida es un fracaso y la cotidianidad le resulta insoportablemente aburrida....por suerte para el Psicópata, hay gente dispuesta a dejarse engañar y darle un poco de "emoción" al asunto, el Psicópata necesita acción de algún tipo, necesita saber que existe a través del reflejo en las reacciones de los demás, necesita sentirse fuerte al ver cómo manipula, necesita sentirse eufórico al ver como la gente cae en su juego engañoso, necesita sentirse vivo al alimentarse del miedo, tristeza, odio y sufrimiento que suscita en los demás.

Por otro lado, queda la cuestión de aprender a posteriori, ¿cuáles fueron tus puntos débiles por los que entró el Psicópata en tu vida? Te sentías solo, tenías fantasías románticas que tapaban la insatisfacción de tu estilo de vida....te aburrías o creías que eras una persona mediocre...en fin, muchas razones vas a encontrar si  tienes la capacidad y la introspección para analizarlo con calma y sin temor a la vergüenza.

No haya nada de que avergonzarse, el Psicópata te usó de forma cruel...y tú colaboraste o lo permitiste...pero ya pasó, y no importa absolutamente nada. No importa si el Psicópata ha ido por ahí diciendo que eres un pedófilo, un maltratador, una puta o que eres retardada....todo el mundo que lee mi blog debería saber esto: "lo que piensen los demás no es tan importante", cuando es un Psicópata, no tiene valor alguno, la opinión de un Psicópata no importa nada.

Puedes preguntarte; ¿Cómo he sido tan tonto? o tan superficial, o tan irresponsable....
¿Porqué al principio, a pesar de que la intuición te dijo que había algo raro, te dejaste llevar?
¿Porqué permitiste ese trato injusto?
¿Porqué estabas tan ciego para no ver lo evidente?
¿Porqué te uniste a una persona tan vulgar?

Es precisamente este tipo de debilidades, las que dan fuerza a la forma de actuar del Psicópata.
Por eso, es importante, crecer,  madurar mentalmente  para que esos depredadores no tengan por dónde entrar en tu vida.

La verdadera libertad, satisfacción y paz mental no las podéis encontrar fuera de vuestra mente. Y al revés, vuestra inseguridad, vergüenza, temor, etc...solo está en vuestros pensamientos.
Al final, si sabéis aprovechar ese suceso, aún tendréis que agradecerle cosas al Psicópata....porque os digo por experiencia, que puede ser una buena cosa para llevar una vida con sentido, exitosa y feliz...todo esto, está en vuestra mano,  el Psicópata, por su parte, seguirá su vida de decadencia hacia su desastre final.