TESTIMONIO: PARÁSITO SIN ESCRÚPULOS

Este es un testimonio literal al que hemos cambiado unos pocos datos personales o iniciales. Por tanto, aunque el modo de comenzar, el curso y el final se repite en casi todos las relaciones con psicópatas y otros miembros de la tríada oscura de la personalidad, (y por tanto a alguien le podría parecer conocido), es solo una adaptación ficticia de una caso verdadero:

Sobre su página de Psicópatia

Estimado Daniel, mi nombre es P y soy socióloga,le escribo porque al igual que usted vengó saliendo de una relación muy dolorosa con alguien que pienso es el mejor retrato de la maldad, déjeme decirle que aún siendo profesional del área caí en las redes de alguien muy perverso y tuve que llevar una terapia para superarlo, aunque a ciencia cierta no se sí está se supera o se aprende a vivir con las heridas que dejan.

Ingrese a su página porque como nos pasa a la mayoría tratamos de buscar respuestas para comprender no sólo a estos subhumanos ya que como usted bien lo dice están dominados por el instinto,sino también para comprender porque siendo yo una muchacha tan joven con la posibilidad de elegir, pues era una mujer muy bonita, me termine casando con el peor de los hombres que pudieron haberme pretendido. El saldo de mi relación; dejó una bebe muy hermosa (que el ni siquiera visita cuando esta enferma aunque es médico) un proceso de divorcio por adulterio (seguro que por una de muchas mujeres), un proceso de pensión alimentaria (ya que aunque gana alrededor de $8000 dólares mensuales y conduce un Audi). me estaba dando $300 mensuales para mi y mi pequeña hija después de que nos botó de la casa y se quedó con absolutamente todo.

Como verá, tengo pocas dudas de que sea un auténtico psicópata integrado y el grueso de la historia es mucho más increíble, me gustaría algún día tener la oportunidad de compartirsela a las personas que como yo buscan respuestas. Otra razón por la cual le escribo es para felicitarlo por su página porque el lenguaje y la sencillez con que expone sus ideas dan la posibilidad de comprender la esencia del contenido de porque debemos apartarnos de esas ratas vacías y demoniacas.

Daniel, le contaré mi historia, sino es mucha molestia me gustaría saber su opinión al respecto y sería un honor para mi compartirla en su blog. Dejo a su criterio la forma en que la publicará ya que es densa.

Para que se entienda mejor el contexto, le cuento que provengo de una familia desintegrada, crecí junto a mi madre y mis dos hermanos varones, ambos muy caballeros y de corazón noble, no tuve padre ya que era alcohólico y nos abandono cuando yo era una bebé.

Conocí a este psicópata a mis 20 años ( tengo 31), yo era una muchacha muy bonita y entraba recién a estudiar en la universidad la carrera de psicología, era muchacha de clase media con algunas limitaciones económicas y básicamente estudiaba con una beca. El era un médico general con buenos ingresos económicos y todo un ardid de artillería para la conquista. Desde el vehículo que conducía hasta la forma de hablar y de vestirse eran perfectos, su modo el de un hombre comprensivo y muy leal, sumamente espléndido y detallista, no perdía oportunidad de invitarme a cenar, de llevarme una rosa o comprarme algo que supiera que me gustaba. Su único problema era que estaba casado y su esposa era una mujer "loca" que lo había manipulado para que se casara con ella y luego le había "metido" un embarazo para tratar de amarrarlo, el sufría amargamente (lágrimas incluidas) porque se había enamorado de mi y no podía estar conmigo por su "obligación" como hombre correcto que era. A los meses resulto que la mujer lo había demandado por violencia, se había llevado todo lo de la casa y le había pedido el divorcio, llevándose a la bebé que tenían con ella. Yo entonces me convertí en su "novia oficial", la que presentaba con todo orgullo en los círculos médicos y por la que movía cielo y tierra si lo necesitaba.

¿Cuando se quebró el sueño?

No se bien explicarlo, a veces cuando entrábamos en algún desacuerdo el se ponía violento y conducía de forma temeraria o si yo le hablaba me subía el volumen del radio; luego me dejaba en casa, no me contestaba mis llamadas durante horas y luego aparecía al día siguiente diciendo que se había dormido. Si yo montaba en cólera por su actitud grosera y descortés o peor aún si lloraba me decía cosas como " ay no! que pereza ya vas a empezar, yo me largo" acto seguido me dejaba llorando sola y empujaba la puerta, arrancaba el carro y se iba. Esto sucedió de novios muchas veces pero yo lo justificaba al pensar que tenía mal carácter. Además después de un evento de este tipo siempre venía el típico regalo caro o la invitación a cenar o cualquier otro truco.

A los años de relación a él se le ocurrió que fundáramos una empresa, la cual el financiaría, y yo pondría mi trabajo, sobra decirte que el tenía más acciones de la empresa (aplastante 60% y único poder de decisión, no me dejaba tener empleados hombres y siempre iba por mi para almorzar y luego para irnos para la casa en este punto ya estábamos casados).

Mi vida de matrimonio fue un infierno, vivíamos en un apartamento muy pequeño en la misma propiedad de los padres, y su madre es una auténtica psicópata que podría inclusive ser peor que el (la mujer vive de explotar muchachas jóvenes en salas de masajes) es una mujer prepotente, de un trato dominante y manipuladora patológica. Dicha mujer es la matriarca de la casa, su esposo un títere, y sus hijos la continuación de su maldad, sobra decir que no respetó mi matrimonio pues mi esposo vivía metido en la casa de sus padres y alababa frecuentemente lo bien que cocinaba su señora madre. Yo ilusamente por complacerlo trataba de buscar recetas similares y hacer lo que a él le agradaba sin embargo pocas veces conseguí apenas un halago.

Yo trabajaba intensamente para sacar además mi empresa a flote, era una bolsa de empleo y desgraciadamente habia iniciado la crisis económica mundial, él me reclamaba que no pasaba tiempo en la casa y también que la empresa no estaba produciendo "lo suficiente" sobra decirte que yo no tenía control sobre las cuentas bancarias, él lo manejaba absolutamente todo. Yo confiaba ciegamente en él.

En ese tiempo quedé embarazada y dejé la empresa, durante ese tiempo el se portó indiferente, algunas veces regular, me dejaba mucho sola y luego si salíamos, tenía que ser con sus padres, no teníamos una vida de pareja porque mis suegros siempre venían incluidos en el paquete. Como era de esperarse con semejante vida, me deprimí, mi hija tenía 3 meses y caí en una terrible depresión de la cual no pude precisar el motivo, no tenía ganas de levantarme, menos de atender a mi bebé, me había convertido en una mujer que yo nunca había sido. ¿Como actuó el al verme así? Fácil de adivinar, no contestaba el teléfono si mi amiga lo llamaba porque me veía muy mal, se iba para el gimnasio o me decía que yo necesitaba "pastillitas" (con esas palabras) me compró la caja de pastillas y siguió su vida como si nada

Para resumirte, el final en julio pasado al yo reclamarle que porque llegaba tan tarde a la casa y porque no contestaba mis llamadas, me contesto que estaba harto de la rutina y que estaba muy confundido porque no sabía que sentía por mi, fue entonces que ya no pude más, todo lo yo había pasado era porque en el fondo yo estúpidamente siempre creí en su bondad, en sus buenas intenciones, decidí tomar lo mínimo de la casa, mi hija y me marche. No hubo llamadas, todo lo contrario, me hablo por teléfono para decirme que ya para el todo había terminado, que él no sentía nada por mi y que no lo llamara para preguntarle donde estaba porque yo no tenía porque meterme en lo que no me importaba. Luego vino la restricción económica al máximo posible, y las desatenciones con las necesidades de mi hija. Llamaba a la muchacha del servicio doméstico para decirle que se acordará que él era quién le pagaba, en fin toda una parafernalia de estrategias para hacerme sufrir.

El día de hoy no le hablo del todo, las visitas de mi hija las coordina con mi madre, yo fundé mi propia empresa porque después de todo lo que había pasado, trato de convencerme de seguir con "los negocios" ya que nos producía dinero y además nos convenía. Le dije que si y luego seguí con lo mío.

Una vez que me separé de la piraña, decidi irme desligando de él poco a poco pero con tacto, ya que no me convenia que notara que lo habia descubierto; yo tenia dependencia economica de él y la empresa con la que yo generaba ingresos tambien estaba bajo su poder (como lo habia dispuesto desde el inicio) él controlaba economicamente mi vida por lo que empecé por facturar a nombre de otra empresa de un amigo y con el dinero que podía ganar fui armando desde cero la mia, mi ventaja era que yo era la cara ante mis clientes, como bien lo explicas en tu blog, él nunca trabajó y nunca se involucró en la parte intelectual por lo que los contratos y todos los documentos eran solo míos. Despues hable con un amigo que era curiosamente Juez de Familia y me recomendo un abogado excelente, empece entonces el proceso de recabar pruebas para lo de la pension alimentaria, ya que como te comenté al inicio el me daba muy poco dinero, logicamente para controlarme, además le pagaba directamente a la cuidadora de mi hija para estarla amenazando y probablemente para averiguar informacion de que estaba yo haciendo. Yo tenia que aguantarme las humillaciones con el dinero y hasta el hecho de que un día me dijera que se quedaba con la cédula jurídica de la sociedad y que me apañara con lo mío (ya lo habia previsto de antemano) asi que le dije que se la dejaba, que estaba bien. A ciencia cierta aún con sinceridad te digo no entiendo para que me jodia la vida si él era precisamente el que habia roto todo, pero bueno ya se que no debo buscarle lógica a lo ilógico.

Bueno una vez que logré recabar la prueba y despues de haberme traido en mi mudanza la contabilidad de la rata inmunda, presenté los papeles a la corte y no sabes la bendición, le impusieron una pensión provisional altísima y de no hacerlo va derechito para la cárcel, en otras palabras empiezo a ver la justicia. Me quedé con la empresa (que valga decir siempre fue mia, él solo ayudaba a gastar el dinero) y le impusé una pensión justa.


Te cuento de que me enteré después de meses de separada, resulta que después de la parte de la ruptura, de mis apuros economicos y mis líos en general, un dia mi madre se sentó a hablar conmigo y me contó una tremenda historia que jamas podria haberme imaginado, me contó que cuando yo tenia aproximadamente 4 meses de embarazo una mujer la contactó para decirle que ella andaba con mi esposo, que eran amantes desde antes de que yo me casara y que lo había conocido en consulta en donde él le habia dicho que él no me amaba pero que se veria en la obligación de casarse conmigo debido a que teniamos muchisimos años de novios y era una muestra de "caballerosidad" conmigo (me imagino que su caballerosidad consistia en que teniamos una empresa en la que yo era la que producía), la mujer sin embargo siguió con él, después de que nos casamos, iban al cine, a comer e inclusive fueron con mis suegros a escoger el AUDI que se compró, que belleza no! o sea toda la adorable familia sabia el asunto, y mi adorable familia tambien y lo encubrió. La mujer buscó a mi madre precisamente porque él la dejó para seguir con su "esposita", ella le rogó y el la trató como un perro (ella no entendía que una mujer que pierde a un hombre como ese, no sabe lo que GANA!), ella quería desesperadamente separarnos, pero no contaba con que mi querida madre y mis hermanos lo encubrirían y peor aín ni siquiera se comportaban indiferentes ante él. Como podia yo sospechar, el teatro estaba montado perfecto! Mi madre se justificó de mil formas del porqué lo habia hecho y en lugar de decirme las cosas fue a él al que le dijo que esa mujer lo habia buscado y ÉL sin mÁs ni mÁs simplemente lo admitió y le dijo que después se arreglaria conmigo, y mi madre tranquila, seguro me lo dijo por si acaso yo me llegaba a enterar. Que suerte la mía no?

En fin Daniel, yo hoy por hoy me he levantado, no tengo rencor hacia él porque es una persona a la que ni vale la pena depositarle algun tipo de sentimiento, no le hablaré mal a mi hija de él, porque él se encargará de arruinarlo todo, siempre será así con todo, un fracasado, lleno de rupturas, de deudas, de mentiras y de apariencias. Yo por mi parte aun puedo rehacer mi vida y con la experiencia que tengo, espero encontrar a un hombre que me ame y me de mi lugar porque dejame decirte que no abundan, aunque eso no me preocupa, vivo con mi hija y mi madre (a la que tampoco le guardo rencor aunque si me resintió mucho) y soy plenamente feliz porque ahora trabajo para mi, no espero quedarle bien a un patán que solo hizo que criticarme y además, ¿sabes? le debo algo muy importante, el haberme dado cuenta que soy fuerte, que nada me derriba facilmente y que después de ser picada por ese alacrán asqueroso y haber sobrevivido; volví a renacer.


Bueno Daniel, me alegra haberte conocido, siempre he pensado que Dios acomoda las cosas y el escribirte es como una terapia para mi, espero te sirva mi historia no solo por la parte dolorosa sino por la parte de liberación, porque muchas veces pensamos que no saldremos adelante y creo que es todo lo contrario. Saludos hasta España y espero sigamos en contacto.

P

NARCISISMO

NARCISISMO MALIGNO
En la época actual, que algunos llaman la era del narcisismo no sin razón, este tipo de persona puede parecer envidiable (y muy común)...hasta que tienes que tratarlo de forma íntima.

Veamos la descripción del narcisita que hizo Otto Kernberg:

Los rasgos de las personas narcisistas son la grandiosidad, la exagerada centralización en si mismos y una notable falta de interés y empatía hacio los demás, a pesar de la avidez con que buscan su tributo y aprobación. Sienten gran envidia hacia aquellos que parecen poseer algo que ellos no tienen o que simplemente disfrutan de sus vidas. No solo les falta profundidad emocional y capacidad para comprender las complejas emociones de los demás, sino que además, sus propios sentimientos carecen de diferenciación, encendiéndose en rápidos destellos para dispersarse inmediatamente. En particular, son incapaces de experimentar auténticos sentimientos de tristeza, duelo, anhelo y reacciones depresivas. Cuando se sienten abandonados o defraudados por otras personas, suelen exhibir una respuesta aparentemente depresiva, pero que, examinada con más detalle, resulta ser de enojo y resentimiento cargado de deseos de vanganza, y no verdadera tristeza por la pérdida de alguien a quien apreciaban.

Un Narcisista está vacío por dentro, no es nadie y necesita a otro para sentirse vivo, especialmente necesita destruir la autoestima y vida de otro para sentirse bien, de hecho, siente placer al hacerlo. En cierto modo es un vampiro, pues necesita "chupar" la vida de otra persona. Su vida es insoportable si no atacan la vida de otro.

Comparado con su pariente cercano, el Psicópata, el Narcisista es más frágil, ya que su dependencia en otros puede llegar a herirle. En realidad, la víctima de un Narcisista, por ejemplo, su pareja, solo sirve de reflejo del Narcisista, el espejo en el que ese personaje puede verse como una persona completa, donde busca su propio yo.

Por lo tanto, si el espejo (la persona que está a su lado pero que para el Narcisista es un objeto) se sale de su papel, se rebela, el Narcisista descargará una furia destructiva y malevolente.

Los narcisistas son tremendamente megalómanos, y esperan que los demás les rindamos pleitesía y envidian la vitalidad y la felicidad de los demás, que tienen que destruir.


Por último, el Narcisista nunca está satisfecho, nunca dejará de exigir más y más.
Igual que el Psicópata integrado, no les gusta estar solos y se muestran a menudo como "víctimas" para dar pena...a menudo, no podrán tolerar ser descubiertos e ignorados, siendo en este sentido, más vulnerables que el psicópata.

Daniel Pérez

LA HORA DEL TEATRO: ES MEJOR PARECER BUENO QUE SERLO

Sin duda, una de las cosas que caracteriza al psicópata adaptado de andar por casa es su habilidad para camuflarse entre nosotros utilizando una apariencia falsa.

Además, y conviene no dejar de repetirlo, el/la psicópata suele dar una primera impresión muy buena, de ahí, que algunos expertos digan acertadamente, que son "maestros en el arte del manejo de la primera impresión". De hecho, puede caer muy bien, y a menudo, destacan por su locuacidad, encanto superficial y "buen rollo".

Esta estrategia suele funcionarles casi siempre debido a que una persona cuando nos acaba de conocer no tiene información colateral con la que contrastar la buena impresión del principio de la relación...y por si fuera poco, la poca información sobre su historia vital previa le es proporcionada por el mismo interlocutor (mediante exageraciones y mentiras).

Sin duda, el psicópata no es el único tipo de persona que hacen "teatro", algunos pueden ser manipuladores para llevar a cabo fraudes, conseguir metas profesionales o para mejorar su pobre autoestima.

Sin embargo el psicópata tiene otra intención:

Dominar a otros seres humanos para su propio beneficio....y lo harán sin sentir el más mínimo remordimiento por ello y sin sentir ninguna culpa por las consecuencias dañinas que pueda ocasionar a otros.

Hay personas que se preguntan si es posible identificar estas personas a primera vista. Si han leído otros artículos de este blog ya sabrán la respuesta. Ninguna persona puede detectar a un psicópata, incluído expertos criminólogos o psicólogos forenses. De hecho, es incluso más difícil cuando lo tienes delante de las narices.

Es muy fácil, una vez has tenido experiencias con una de estas ratas, adivinar que alguien lo és, especialmente cuando eres el espectador imparcial y desapegado de una historia que es de dominio público, así, solo ver las noticias en los medios y contrastarlas con la actitud del personaje en cuestión nos da indicios de cuál es su verdadera personalidad. Así podemos ver que la panadera era muy amable con los viejecitos y después les suministraba una ración de veneno, no sin antes asegurarse de que le dejaban sus ahorros. O una entrenadora deportiva de élite, durante años ejercía su sadismo con sus jugadoras, mientras por otro lado daba una imagen de simpatía y éxito.

Pero la buena noticia, es que uno si que puede sospechar que otra persona no es trigo limpio. Para eso hay cada vez más información sobre esta lacra social.

Como he dicho anteriormente, la experiencia personal directa, por dolorosa que haya sido, es muy importante para detectar si una persona es, o como mínimo, se parece o se comporta como un psicópata.

Pero careciendo de esta experiencia personal, cualquiera, repito CUALQUIER PERSONA es susceptible de tener a uno de estos camaleones sociales delante de sus ojos y no darse cuenta.

¿Porqué no nos damos cuenta de cómo es en realidad?

EL PSICÓPATA ES UN ACTOR. LO SUYO ES TEATRO....bueno o malo, eso ya es otra cuestión...el caso es que les suele funcionar.

Este personaje cumple a rajatabla la táctica de "ES MEJOR PARECER BUENO QUE SERLO".

Los psicópatas hablan mucho, como dijimos en otro artículo, algunos de ellos tienen una auténtica diarrea verbal, y a menudo, las incoherencias de sus relatos son muchas...pero por alguna razón, no nos damos cuenta.

Como bien dice el profesor Hare, lo que nos atrae y nos engancha de ellos es el ESPECTÁCULO, no el lenguaje: miradas, carisma, sonrisas, gestos, palabrería y locuacidad, distracciones y trucos de "magia", habilidad para saber que botones hay que presionar, todo ello les sirve para ocultar que en lo que están diciendo solo hay un guión sacado de otra parte que repiten continuamente.

Obviamente, un psicópata atractivo y con don de gentes y una víctima con puntos débiles evidentes es una combinación de resultados nefastos.

Cuando el espectáculo no es suficiente, utilizarán material de atrezzo: ropa cara, credenciales falsas o una historia personal que vender (que inspire lástima).

Cuando los psicópatas hablan, hacen un uso muy efectivo del lenguaje corporal. Tienden a meterse en nuestro espacio personal, a través de un contacto visual intenso, acercándose en demasía...su puesta en escena teatral puede ser tan desconcertante que consigue distraernos, impresionarnos, controlarnos o en ocasiones, intimidarnos.

Como ilustración tenemos el testimonio de un colega del prestigioso experto en Psicopatía, Dr. Hare, atrapado en los hilos de la pasión y el engaño de su mujer psicopática:

"Hizo de mi vida un infierno, pero me sentía inútil sin ella. Siempre estaba haciendo algo excitante. Desaparecía durante días y decía que no podía explicar dónde había estado. Gastábamos todos mis ahorros...pero me hacía sentir realmente vivo. Cuando ella estaba cerca, mi mente estaba confusa, no podía pensar con claridad sobre nada que no fuera ella"

Sin embargo un día su matrimonio se acabó de repente: se fue con otro hombre.

"Ni siquiera me dejó una nota"

Daniel Pérez

IMPULSIVIDAD, BÚSQUEDA DE SENSACIONES Y ABURRIMIENTO CRÓNICO

Los psicópatas son personas anormales, en el sentido de que difieren de la norma estadística. Sin embargo, no padecen ninguna psicopatología, no están locos, para entendernos.

Otra cosa que vale la pena tener en cuenta es que la psicopatía es una cuestión de grado, en otras palabras, se puede ser más o menos psicópata.

Algunos son bastante controlados, es decir, se las arreglan para vivir entre nosotros y no dar la nota en exceso. Digo esto, porque no es fácil aparentar ser una persona diferente o mejor de lo que uno es realmente.

En este artículo hablaremos de unos rasgos concretos de entre la constelación de rasgos de personalidad que componen esta forma de ser. Naturalmente, no solo los psicópatas son impulsivos, de igual forma que no siempre ser audaz, inquieto o buscar emociones y riesgo es algo malo.

Sin embargo estoy convencido que debido a la superficialidad afectiva, la carencia de profundidad psicológica y la frivolidad general de estas personas, el psicópata sufre de un aburrimiento crónico, uno que solo se alivia momentaneamente cuando hay acción o bien cuando las cosas le salen bien.

Hay personas, de hecho he leído a algunos especialistas que mantienen este punto de vista, que afirman que el psicópata es impulsivo porque no puede evitar su tendencia al placer inmediato, no pueden demorar la gratificación. Aunque seguro que algo de eso hay, la verdad es que los psicópatas a veces pueden esperar con paciencia cuando traman algo, lo cual indica que su impulsividad es un poco "especial".

En el caso de los psicópatas integrados, uno de los momentos en los cuales se les cae la máscara y nos revelan su verdadero rostro, es cuando se aburren. En esos momentos, personas que pensábamos que eran tímidas, de repente, son capaces de mostrarse provocadores en público. Personas que más o menos nos parecían buena gente son capaces de mirarte con "cara de perro", como si les hubieras hecho algo malo y hasta de provocarte con la intención de hacerte sentir mal.

En ocasiones, estas personas muestran sus verdaderas tendencias, esas que llevan ocultas en la vida cotidiana. Normalmente esto ocurre cuando sus pocos y pobres controles conductuales se aflojan, por ejemplo, en una fiesta, o tras unas copas. Entonces, su personalidad real sale y se expresa, al fin y al cabo, es imposible mantener la máscara 24 horas al día.

En esos momentos, pueden ser obscenos, bufones, pendencieros, faltones, normalmente todo lo que sea indecente y bajo les atrae.

El acompañante u observador de sus juergas y fechorías puede quedarse de piedra, con la sensación de que su amigo, mujer, compañero de trabajo son otra persona. A veces uno puede pensar que esa persona se sentirá mal al día siguiente, que se le ha ido la cabeza, pero lo más sorprendente es que al día siguiente el psicópata no solo no se siente mal, si no que ni siquiera le da la menor importancia.

En las relaciones de pareja, es bastante típico que estas personas, tanto hombres como mujeres, cuando están a solas con su compañero/a, se queden de repente callados, como pensativos, a veces durante un rato. No puedo saber qué es lo que pasa por sus cabezas, pero si conjeturo que están rumiando, dándole vueltas a qué van a hacer a continuación para matar la rutina y el hastío,...y normalmente su diversión requerirá que otros sufran las consecuencias. En esos momentos en los que se quedan desconcertantemente callados, les molesta sobremanera que les hablemos o interactuemos con ellos.
También es frecuente que hagan lo contrario, cuando uno está tranquilo, ellos harán algo para hacerte sentir mal, nervioso, confuso, enfadado o triste. Por ejemplo, de repente comenzarán una discusión por cualquier tontería (con el solo objetivo de provocarte, ya que saben que botones tienen que apretar para hacerte saltar y así se sienten fuertes). O quizá te mirarán con cara de asco o intentarán ofenderte. Y todo esto de una forma tan abrupta que uno no puede evitar sentirse mal ya que no sabe con que clase de inmundicia humana está tratando todavía.

En fin, lo psicópatas van dejando salir un poco de su verdadera mala cara de vez en cuando, porque si no revientan...y en esos momentos se muestran frívolos, superficiales, atrevidos, provocadores, etc... dejándonos perplejos ya que sus actitudes y acciones parecen desproporcionadas o muy alejadas de su proceder habitual.

Una vez comienzas a sospechar de ellos, o cuando ya estás bastante seguro de que alguien es un personaje nefasto de los del tipo que describe este blog, es fácil hacerlos saltar a ellos con una táctica muy sencilla; ignorándolos, haciéndolos pasar por tontos, cutres o imbeciles en público. La mayoría de ellos ante esa situación se verán incapaces de frenar su impulsividad, incluso poniéndose en ridículo, o mejor aún, en evidencia...enseñando su verdadero aspecto en toda su fealdad, malicia y falsedad infantiloide...incluso a veces, poniéndose en peligro.

Por último, estas personas carecen de metas, valores e inquietudes, tampoco tienen afectos duraderos y profundos, de igual modo no muestran gran interés por asuntos culturales, ideológicos o espirituales....de este modo ¿qué queda? aparte de satisfacer sus deseos e impulsos del momento....para el psicópata solo hay una serie de sensaciones, tentaciones, frustraciones, excitación inmediatos. Por eso, el psicópata es egoísta, poco sincero, amoral...para él/ella la vida no transcurre a largo plazo, si no que solo es lo que el impulso del momento le pide, para lo cual los valores morales y el autocontrol no le sirven para nada, no le interesan.

Daniel Pérez

INTENCIÓN Y ACTO

Para comenzar este artículo voy a lanzar dos frases:

"Aquel que esté libre de pecado que tire la primera piedra"

"Evita el mal, haz el bien y cultiva la mente"

Seguramente ya habéis reconocido que estas dos sentencias se atribuyen a dos de los más grandes maestros entre los seres humanos, dos personas que se cultivaron hasta alcanzar el más alto logro universal: la Iluminación, la entrada en el Reino de Dios o, si no tenemos creencias religiosas específicas, la fusión con la Realidad Última Cósmica.

¿Con qué propósito utilizo estas frases en un blog sobre psicopatía?

Fácil. Para ilustrar algo que puede hacer sencillo comprender las interacciones sociales.
Afortunadamente, vivimos en una sociedad regida por la ley. Dicho de otro modo, la mayoría de personas sabemos que es lo que está sancionado por la Ley y muchos conocen lo que está tipificado por nuestro Código Penal como delito o conducta prohibida. Sabemos además, que la comisión de esas conductas punibles será castigada.
Por tanto, si una persona no comete un delito, se desprende que esa persona no puede ser mala persona.
Aquí se plantean varias objecciones:
-no todas las conductas dañinas para los demás son delitos
-no siempre se pueden demostrar los perjucios causados a otros
-las leyes son simplemente normas impuestas arbitrariamente que no tienen porqué ser buenas.

Así podríamos pasar años discutiendo, cuando en el fondo, la cuestión es muy sencilla:
¿Qué es el mal?

Mal es cualquier conducta, acto, palabra o pensamiento que causa daño o pretende hacer daño a otro ser (humano o no) o a uno mismo.

Con esta definición tan simple, las dudas y las polémicas sobran.

En el caso de las personalidades que describimos con tanto detalle en este blog, psicópatas, maquiavélicos, sádicos, narcisistas, etc...nos encontramos que muy a menudo la malevolencia tras su modus operandi está bien envuelta por una apariencia de buenas maneras, actitudes agradables y hasta poses de víctima desvalida.
Para complicar aún más las cosas, muchos de estos personajes, la mayoría de ellos, a pesar de la opinión generalizada, no entran en conflictos graves con la ley. Se mueven en la zona gris, donde la justicia está difuminada. Se las arreglan para amargar la vida de los demás sin llegar quebrar técnicamente las normas.
Por lo tanto, son "ciudadanos respetables". Al fin y al cabo, ser de una determinada manera, tener ciertos rasgos de personalidad, no es un delito....y esperamos que así siga siendo.

A estas alturas del artículo, sobre todo las personas que han tenido que soportar a un psicópata cotidiano, sabrán hacia dónde voy... tal y como todos los grandes sabios de todos los tiempos decían: LO MÁS IMPORTANTE ES EL PENSAMIENTO, MUCHO MÁS QUE LA ACCIÓN.

Todos tenemos algún mal pensamiento de vez en cuando, pero la mayoría de personas sanas (utilizo la palabra sana en el sentido de conscientes y no maliciosas), tienen pocos y además sin son personas responsables y espirituales, procuran detectarlos y desecharlos.

El psicópata no hace lo que hace porqué si...no se levanta un día y te hace la vida imposible por impulso, como quien se rasca el trasero. Esta persona y todas las demás tienen primero la intención de hacerlo y después lo hacen (a veces con bastante planificación mental).

En resumen; tienen MALA INTENCIÓN.

Esta malicia, no siempre se muestra, aunque está dentro de su mente, invisible a los demás, como una mala semilla que en algún momento germinará.
Un par de ejemplos nos ayudarán a comprenderlo:

-Uno típico es el hombre que te da la mano con una sonrisa mientras está pensando en las formas que que te va a dar la puñalada por la espalda.
Aquí no hay delito, ni siquiera hay manifestación de maldad externa, pero si hay una intención muy, pero que muy mala, disfrazada convenientemente de amabilidad.

-Otro ejemplo, es la mujer que se pone a llorar en los brazos de una persona mientras le cuenta que un tercero la ha agredido mientras en su fuero interno piensa: "bien, bien...este/a pardillo/a se lo está tragando, ya tengo otro aliado para joder al otro jili....."

-Otro más, es el compañero de trabajo que malmete a tus espaldas, mientras en privado, cuando estáis solos, te dice: "sabes, me identifico tanto contigo, yo también soy demasiado sensible, la gente aquí es muy mala, siempre te están criticando, no soporto las injusticias".

El pensamiento y la intención es dónde está el origen del problema. Todo el mundo en general, y estos individuos en particular, prefiere mostrar la mejor cara ante los demás, no la cara verdadera.
Sin querer ser paranoico en exceso, es siempre un buen consejo poner las palabras y los gestos en cuarentena. Las intenciones no podemos verlas....pero las actos nos dicen cuáles eran esas intenciones ya que son sus manifestaciones externas.

Daniel Pérez

¿TIENE ALGÚN PUNTO DÉBIL EL PSICÓPATA?

¿TIENE ALGÚN PUNTO DÉBIL EL PSICÓPATA?

Al tratarse de una personaje tan frívolo, superficial y frío, caracterizado por una falta de sentimientos de afecto remarcable...y si le sumamos a ello, la aparente autoestima hiperdesarrollada que muestran, además del desparpajo y la facilidad con la que se mueven en terrenos como la mentira, la intimidación y el conflicto, sin duda podríamos pensar que el/la psicópata no tiene temores, puntos débiles o zonas donde sean vulnerables a contrataques o ataques.

Sin embargo, aunque algo de cierto hay en el párrafo anterior, algún resquicio o grieta si que tienen.

Para empezar, voy recoger una interesante hipótesis extraída de un libro recomendado, cuyo autor es un excelente estudioso del tema de la psicopatía, incluída experiencia en carne propia.

El psicólogo forense José Manuel Pozueco Romero menciona en su "Psicópatas Integrados: perfil psicológico y personalidad" que quizá el psicópata, ya sea integrado o criminal, no tiene en realidad, una autoestima tan alta como se podría pensar.

Después lanzaré unas cuantas ideas sobre los pocos puntos débiles del psicópata.

Vayamos primero por la hipótesis propuesta por J.Manuel Pozueco, que podemos encontrar en la página 188 de su libro (yo hago un resumen en el siguiente párrafo):

El complejo de inferioridad, según el psicoanálisis es un conflicto intrapsíquico o inconsciente, o sea, que permanece al margen de la consciencia normal, por lo que quién lo padece no sé da cuenta de que existe. En la creación del complejo de inferioridad toma especial importancia un mecanismo psicológico que se llama "represión" y que deja esos sentimientos de inferioridad ya sean percibidos o basados en algún hecho real fuera de la conciencia. Estas personas han sufrido un conflicto o suceso que les ha despertado ese sentimiento de inferioridad y al no haber podido asimilarlo de forma adecuada, lo han reprimido, enviándolo al inconsciente, para no tener que sentirlo o verlo, ya que no pueden admitir la idea de su inferioridad. Este proceso ocurre de forma involuntaria, automática.

La consecuencia es que para evitar que este conflicto salga desde la parte inconsciente donde se encuentra oculto, el sujeto pone en funcionamiento una serie de mecanismos de inhibición y bloqueo, transformándose en el complejo y de este modo se crea una personalidad disfuncional, desadaptada y conflictiva.

Según Afred Adler, cuando alguien se siente inferior puede "resignarse", con lo que tendrá una actitud modesta y tímida, insegura, como si se disculpase de su propia presencia.

Pero si no se resigna, puede utilizar la "compensación psicológica". Según esta teoría. la compensación puede ser de:

-1er grado: consiste en intentar disminuir el defecto o sus consecuencias, por ejemplo una persona poco atractiva puede cuidar su aspecto externo para resultar más agradable.

-2º grado: intentar compensar el presunto defecto destacando en algún ámbito distinto, por ejemplo una persona poco brillante intelectualmente puede intentar compensarlo siendo un gran deportista.

-3er grado: intentar adoptar un falso sentimiento de superioridad para ocultar el problema ante los demás y ante uno mismo. Así se mostrará arrogante, vanidoso, inflexible, dará la impresión de ser indiferente a las opiniones de los demás cuando en realidad es muy sensible a las mismas ya que le pueden herir fácilmente.

Según Pozueco, los psicópatas podrían encajar en esta útima categoría de compensaciones psicológicas, enmascarando con ese aire de superioridad un auténtico complejo de inferioridad. Así el psicópata se ha hecho una imagen de si mismo mediante la cual quiere demostrar su supremacia sobre los demás al tiempo que oculta su profundo desprecio por si mismo.

Por otro lado y dado que el psicópata es muy egocéntrico, ese desprecio por si mismo no se lo puede permitir ante los ojos de los demás por lo cual lo proyectará hacia otros, despreciando a los demás.

Como el problema del complejo de inferioridad es que la personalidad se vuelve frágil (ante fracasos o críticas puede romperse el sistema compensatorio), la inferioridad oculta puede surgir de vez en cuando con toda la angustia y dolor que conlleva. Y quizá sea en este momento cuando el psicópata puede tener sentimientos a pesar de que normalmente como sabemos, parece no tenerlos.

En las personas normales, la psicoterapia puede ayudarles a superar el problema pero en el caso de los psicópatas ningún tratamiento sirve de nada, porque como bien dicen ellos mismos, no tienen nada de que avergonzarse o que cambiar. Los psicópatas están más o menos contentos de esa autoimagen irreal que se han creado para si mismos y si de vez en cuando afloran ciertos sentimientos de inferioridad, los ahogarán con grandes dosis de megalomanía y mitomanía.

Para poder vivir con el dolor de estos confictos intrapsíquicos pudiera ser que los psicópatas utilizen un mecanismo psicológico de afrontamiento mediante el cual se protegen del dolor desconectando psicologicamente ante cualquier suceso amenazante, aburrido o que requiera vínculos afectivos o responsabilidades hacia los demás....y yo añadiría que posiblemente esto también explique porqué se sienten bien hiriendo la autoestima de los demás, alimentando de esta forma su falso complejo de superioridad.

La anterior explicación enlaza perfectamente con la segunda parte del artículo: ¿Tienen los sujetos con rasgos psicopáticos algún punto débil?

En general, estas personas no establecen vínculos afectivos de verdad con nadie, y si los tienen, no son muy profundos. Por eso, son bastante invulnerables. Como mencioné al principio, suelen tener tanto la frialdad y la caradura, como el aguante necesarios para estar cómodos en situaciones que a las personas normales nos alteran, desquician, asustan o simplemente, nos producen asco y angustia.

Además, por su propia experiencia y su forma de ver el mundo, ellos están mejor preparados para entrar en disputas con cualquiera, entre otras cosas, porque son muy suspicaces, desconfiando de los demás (reflejo de cómo ellos tratan a todos).

Para acabar, al grano....porque imagino que muchas personas, especialmente víctimas de psicópatas, (y quiero hacer un inciso para agradecer las amables palabras hacia mi blog y los testimonios de personas de muchos países que he recibido) querrán saber cuál es el punto débil:

-Primero, me gustaría decir que entrar en una guerra psicológica con un/una psicópata es tanto muy peligroso como una pérdida de tiempo total.

-Segundo, el/la psicópata es al fin y al cabo, un ser humano, con sus propias variables individuales. Con esto quiero decir, que no son invulnerables, y de hecho, con frecuencia son muy cobardes cuando piensan que pueden salir perjudicados, ya sea en un enfrentamiento físico o cuando se las tienen que ver con la Ley.

-Tercero y último, si has leído este artículo, ya tienes una pista de cuál es el punto débil:

El/la psicópata sabe en el fondo que es un ser humano de tercera clase, le molesta cuando hablamos de los demás, es muy envidioso. Le hiere cuando le ignoramos, porque le hace sentir...y siente el desprecio que no quiere sentir. Se siente herido cuando le descubrimos tal y cómo es realmente, por eso dedican tanto esfuerzo en presentarnos su cara falsa. También se sienten mal cuando te nuestras superior a ellos. No les gusta que tengas éxito en la vida, que seas feliz o que los mires "por encima del hombro"...y muchu menos que les muestres su vulgaridad y sus fracasos.

Sobre todo, no soportan la indiferencia. Para ti, si has convivido con algunos/a de ellos, son personas muertas y pudriéndose.

Daniel Pérez
　

　

　

　

　

UNA MADRE PSICÓPATICA: VULGAR PERO NO CORRIENTE

Una historia ficticia basada en personajes reales.
Como hemos dicho en algún otro artículo, todavía hay mucha gente que se "traga" cualquier cosa con tal de que tenga buena presentación. Por ejemplo, está más que demostrado que las personas atractivas tienen muchas más posibilidades de encontrar trabajo o tener una vida social más rica.
Los psicópatas integrados lo saben muy, pero que muy bien...y en el caso de que no destaquen en inteligencia o belleza, usarán otras máscaras a las que el público en general les otorga cualidades positivas (aunque sin una justificación clara.)
¿Qué mejor disfraz que el de madre? el de mujer trabajadora, sufridora y mamá abnegada.
Hoy voy a hablar de una variedad de psicópata mujer (en otro artículo hablaré de su contraparte masculino) que llamaré: la mamá decente-víctima-mosquita muerta-vieja verde.
El apodo es un poco largo, pero sirve para ilustrar varias de sus características, como veremos a continuación y que están basadas en un caso semificticio.

Este tipo de mujer psicópata suele presentarse como una persona muy simpática y agradable a primera vista, aunque a posteriori (siempre es fácil ver las cosas con distancia y a "toro pasado") uno se da cuenta de que puede dar una impresión un poco falsa y superficial, de mujer "ligerita" en el mal sentido.
Al comienzo de entablar relación con ella, sorprenderá su desparpajo, es posible que se muestre provocadora o seductora, muy a menudo de forma inapropiada para la situación, pero hará que parezca ingenuidad o inocencia. Dirá que no puede evitar que los hombres se sientan atraídos por ella (en realidad, es al revés, utiliza el sexo continuamente para conseguir su atención.) Este narcisismo e histrionismo en realidad oculta una personalidad muy pobre e insulsa, una autoestima no tan grande como parece...
Por cierto, en mi experiencia, muchas mujeres normales si son capaces de "ver" que esta persona no es sincera, probablemente hay algo de cierto en la intuición femenina, o quizá, simplemente, muchas mujeres son más hábiles y perspicaces que la mayoría de hombres en las interacciones sociales (cuando ocurre esto la mujer psicopática mosquita-muerta seductora considerará a estas mujeres como "malas" o "harpías")
Si consigue que su objetivo pique el anzuelo, se mostrará como una persona maltratada por la vida, contando historias del pasado sobre su familia, exmarido, novios, etc..etc...en estas historias ella se describirá como una persona demasido sensible y sentimental, que se deja llevar por los sentimientos (en realidad, se deja llevar por los impulsos pasajeros, en ese sentido es infantil e inmadura). De esta forma consigue que su víctima establezca un vínculo afectivo y de confianza que le será muy útil en el futuro cuando quiera conseguir algo de ella.
Hasta aquí hemos descrito su faceta de "zorrita" o como algunas personas prefieren llamar a estas individuas: femme fatale, que suena mejor...
Por otro lado esta su papel de víctima o "mosquita muerta". Cabe decir que sus historias del pasado son bastante inverosímiles, pero por alguna razón, vienen rodeadas de un teatro y una habilidad de engaño tan grande que nos las creemos.
Una de sus principales bazas, en este caso concreto, es la máscara social de "mamá". Digo máscara porque en realidad, dependiendo del grado o gravedad de su personalidad psicopática, esta mujer puede o no querer nada o querer muy poco a sus hijos. Pero, tal como decíamos anteriormente, muchas personas asocian ciertas palabras o roles sociales a valores como la bondad, la dulzura o el sacrifico (por ejemplo, la palabra "madre")...naturalmente esto no siempre tiene que ser así.

Suele ocurrir que en un proceso de divorcio malmeta contra su expareja, utilizando para ello a sus hijos, en un terrible y asqueroso tipo de abuso psicológico conocido como SAP (Síndrome de Alienación Parental), que afecta tanto a su ex-cónyuge como a sus propios hijos. El objetivo es triple, hacerse la víctima, atacar a su ex y de paso quedarse la custodia y los beneficios adyacentes (disponer de casa y dinero)....y de paso arruinando la figura paterna en el desarrollo infantil, lo cual tiene repercusiones negativas, de nuevo, hacia sus niños. Una táctica empleada con frecuencia es acusar de malos tratos o de abusos sexuales, normalmente acompañándolo de una escena teatral.

Sin embargo, para suscitar pena, comprensión o apoyo cuando lo necesita, utilizará a sus hijos como excusa, a menudo entre lloros en los que explica que está muy preocupada por ellos o bien, que les tiene miedo porque la maltratan. Por ejemplo los llevará al psicólogo para que estén mejor, pero en privado los provocará con gritos, o bien, les dirá frases humillantes. Una de sus tácticas será el maltrato psíquico sutil, por ejemplo, ser cariñosa con ellos, y al cabo de horas o días, hacer comentarios hirientes sobre ellos, la táctica del "te quiero"...y después: "no vales para nada".
En la etiqueta de este tipo de psicópata he utilizado "vieja verde", recordando el caso de esta persona en particular que siempre salía con hombres de mucha menor edad, entre 10 y 20 años menos...y que además era promiscua (cosa habitual en psicópatas tanto mujeres como hombres), con una larga lista de relaciones fallidas.
Que conste que no entro en hacer valoraciones morales, ya que no soy ningún santo y todo el mundo tiene derecho a vivir como quiera sin dañar a nadie. Lo curioso/gracioso y esperpéntico del caso es que este tipo de persona se presenta como "santa", decente y le gusta criticar a otras mujeres pr la espalda, especialmente a las que envidia porque son mejores que ella en casi todo, no es raro que las llame "putas"...

Para comprender mejor el tipo de presión psicológica sutil que ejercen sobre sus hijos, nada mejor que una anécdota:
En ocasiones, y disfrutando de su "derecho a tener una vida" tal como afirmaba, sus hijos podían volver a casa de la escuela o de una rato de ocio y encontrarse con la visita de algún "amigo" de su madre.
Lo curioso del caso es que ella misma explicaba a sus amigos anécdotas muy "interesantes", por ejemplo, como había pillado a sus hijos escuchando detrás de la pared mientras ella estaba con un negro en la cama.
En esta anécdota podemos ver que incluso ella misma, la madre preocupada por sus hijos, no duda en reirse de ellos o criticarlos a sus espaldas.
Naturalmente, este tipo de estilo de crianza tiene consecuencias graves para los hijos, que van desde problemas psicológicos, agresividad, drogas, etc...
Otra consecuencia, es que la madre psicópata puede llegar a tener que vérselas con sus hijos cuando estos alcanzan más edad. A este respecto recuerdo una discusión monumental en la que el hijo mayor la empujó, gritó y acusó de haberle mordido y golpeado con una silla cuando era pequeño.

Dependerá de la red social, el temperamento, las habilidades y estilos de afrontamiento el que sus hijos puedan desarrollarse a pesar de la convivencia perniciosa con una madre psicologicamente anormal....recientemente ví una foto de uno de sus hijos, buenos chicos, y la verdad es que sentí pena por él, la madre psicopática es como un vampiro, nunca está satisfecha y acaba destruyendo a los suyos solo para sentirse viva.

Todas estas ocurrencias le dan más material a la psicópata del tipo mamá/ mosquita -muerta para dar pena y para involucrar a más gente que sinceramente quiere ayudar en su causa y en su bando.
Para acabar este artículo, el caso del que he sacado los ejemplos, seguramente es el de una psicópata moderada o no muy grave, que aún retiene algunos lazos afectivos con sus seres queridos (aunque no muy fuertes). Al final, el sufrimiento es de todas las partes: padres, hijos, parejas, etc.. porqué por desgracia, y a no ser que ocurra un milagro, estos sujetos no aprenden apenas nada de las experiencias pasadas... es en el fondo una vida triste y patética.
Este tipo de persona está sola y siempre lo estará, aún rodeada de gente. Su motivación básica es el control y la dominación, lo cual en este caso particular, incluye a su familia, sin el caos emocional que genera en casa, ella no se siente viva, podríamos definirla como una vampiro emocional o como una dictadura de "andar por casa".  Por suerte, el ser humano sano, tiene una necesidad vital, incluso espiritual, de desarrollarse en libertad...y es esta maravillosa cualidad la que hará que luche por ella.

Daniel Pérez

PSICÓPATAS ENTRE NOSOTROS

LOS PSICÓPATAS: MALICIA TRAS UNA MÁSCARA DE BONDAD

Naturalmente, es fácil utilizar el término "psicópata" (que vamos a usar como sinónimo de persona muy poco humana) a "toro pasado", por ejemplo, cuando vemos en las noticias los casos extremos de asesinos en serie...o cuando observamos la historia, Hitler, Hussein, Stalin, etc... Igual ocurre con los personajes cinematográficos o en las novelas, por ejemplo, Alex, el protagonista de la Naranja Mecánica.

Sin embargo, no vemos al psicópata entre nosotros, que aparece en la tv cada semana, o nos saluda al salir de casa. En estos momentos muchas personas con esta peculiar y poco recomendable forma de ser están en el mundo empresarial, financiero y gubernamental. El efecto es justamente el mismo que el psicópata que tiraniza y tortura psicologicamente en privado a su familia...la única diferencia es que unos lo hacen a gran escala, creando una dictadura, una matanza o una crisis económica en la que muchos son esclavizados por unos pocos, disfrutan ejerciendo el poder y la dominación, que como vamos a explicar es una de las motivaciones principales de sus vidas.

PSICÓPATAS ENTRE NOSOTROS

Ya he hablado mucho en multitud de artículos sobre cómo es este personaje. Si usted decide no creer que existen personas tan malevolentes es cosas suya y tiene todo el derecho. En realidad, eso a mi no me importa en absoluto, sin embargo, este blog pretende ser de ayuda a personas abiertas de mente, y sobre todo, a personas que han tenido La mala suerte de convivir, hacer negocios o tener relaciones íntimas con estos personajes tan curiosos como caraduras.

Los Psicópatas son personas tan distintas y al mismo tiempo tan normales, que se hace casi imposible saber que estás tratando con uno/una hasta que ya es tarde.

Normales, si, en efecto, incluso algunos de ellos tienen una buena reputación y son muy agradables a primera vista. No padecen ninguna enfermedad mental, pueden razonar muy bien e incluso le darán discursos sobre moralidad (aunque ellos son totalmente amorales). Tienen sus trabajos, familias, amistades y aficiones.

Distintos, si, también. Y mucho. De hecho, tras su máscara de cordura y normalidad, existe una gran diferencia: ellos carecen y además, no tienen interés en ello, de las cualidades humanas más elevadas, como la compasión, amor, lealtad, trascendencia... En ese sentido, es como he leído en alguna parte, una especie de subespecie ¿humana?...la diferencia entre razas, sexos y culturas es visible, pero en el caso que nos ocupa, es interna.

Es comprensible que se haga difícil comprender a estas personas, es normal, ya que su forma de sentir y sus objetivos vitales no son los mismos que los de la mayoría de gente....y como es lógico, no es fácil entender lo que no se ha experimentado directamente. Como explica el experto mundial en psicopatía, R. Hare:

"El engaño y la manipulación son talentos naturales en el psicópata....además muestran una sorprendente falta de preocupación por los devastadores efectos que sus acciones causan a los demás".

Y añade:

"Imaginar el mundo tal y como lo experimentan los psicópatas es casi imposible".

Los psicópatas son, como bien saben muchos terapeutas, bastante intratables y muy perturbadores como pacientes. Es habitual que engañen a muchos profesionales.
(He conocido personalmente a dos psicólogas con experiencia que fueron engañadas por una psicópata hasta el punto de creer que era una persona maltratada y sensible).

Los psicópatas son diferentes pero no enfermos, es sencillo, son así y punto.

Por supuesto, a pesar de que se encuentran en cualquier ámbito, por su forma de ser, hay profesiones y ambientes donde "abundan", aparte del mundo de la delincuencia y de los delitos de guante blanco, la mayoría de ellos, llevan una vida normal, pueden ser abogados, médicos, policías, artistas, comerciales, religiosos, etc....profesión que les sirve no solo para ganar dinero, sino para crear una fachada social respetable de normalidad. Muy a menudo, se encuentran en posiciones de poder e influencia.

Ellos experimentan placer de forma distinta, a través del control y el poder, eso les encanta y de hecho, es parte de su naturaleza, incluído el placer que sienten causando dolor a otros.

Pero como venimos diciendo, el psicópata utiliza un disfraz, no solemos ver lo que realmente hace si no lo que él quiere que veamos.

Se viene discutiendo si el Psicópata sabe que es distinto a los demás. Mi parecer es que si. De igual forma que una persona sabe si es más inteligente que la media, ellos saben que son así y pueden sospechar que otros lo sean. El hecho de que sean tan buenos imitando las emociones, y que al tiempo, escondan su verdadera cara es una evidencia más que suficiente.

Aunque muchos acaban en prisión, no sea tan inocente de pensar que es allí donde están la mayoría de ellos, lo cierto es que no, están alrededor nuestro, suelen herir y dominar a los otros mentalmente, la violencia física es solo el recurso de unos pocos.

Es curioso, que en la era del hedonismo, egoísmo y creerse más listo que nadie, la mayoría de gente es muy inocente. Esa candidez es la que hace que mucha gente no crea en el psicópata o prefiera no pensarlo...y también una cualidad que los psicópatas saben utilizar a su favor.

Lo que les falta a estos personajes son las cualidades que nos permiten vivir en sociedad, para ellos el juego sucio es lo normal, el respeto y la honestidad son chorradas. Son moralmente depravados, pero saben cuando hay que mostrar cara de pena o una sonrisa, en otras palabras, saben las reglas del juego, pero solo para disimular sus verdaderas intenciones.

No intente utilizar el razonamiento para sus conductas, utilice el sentido común y la intuición.

Recuerde que para poder seguir viviendo entre nosotros, necesitan ocultar su verdadero rostro, ellos saben poner cara de poker, como suele decirse: "te dan una palmadita en la espalda mientras piensan en cómo darte una puñalada".

A una escala mayor, cuando muchos psicópatas gobiernan un país, este exhibe rasgos psicopáticos, por ejemplo, corrupción, superficialidad e inmoralidad.

Para los psicópatas, la gente decente son tontos. Las personas débiles y vunerables son objetivos de los que aprovecharse, con frecuencia se burlan de sus víctimas en lugar de compadecerlas.

Como explica otro experto, el Dr. Meloy, para el psicópata el placer y la alegría de los demás solo le despierta envidia. Al inflingir daño a otros, se siente satisfecho. Utilizará la burla y la manipulación especialmente contra las personas más nobles y bondadosas.

　

Como vemos, el panorama no es muy alentador, sin embargo, debemos tener tres cosas en mente:

- no todas las personas que cometen acciones dañinas son psicópatas, de forma que es importante evitar el tachar a alguien con esa etiqueta,

- cada vez hay más información y más investigación sobre este problema social

- se puede sospechar de algunas personas y también nos podemos proteger contra sus abusos y manipulaciones...pero primero tenemos que conocernos a nosotros mismos y seguir unos principios de respeto mutuo y humanidad, valores que son la antítesis de la Psicopatía.

Daniel Pérez

¿Porqué nos fascinan los psicópatas?....y la cruda, triste y aburrida realidad

No solo en la ficción nos fascinan los asesinos en serie (casos extremos de Psicopatía), si no que además mucha gente incluso admira a psicópatas integrados (bien adaptados y ocultos entre nosotros), por ejemplo, a delincuentes de cuello blanco o personajes de un estatus social alto.

Quizá porque muchos de nosotros tenemos algunos rasgos que coinciden en algunos aspectos....o porque en ocasiones nos gustaría tener la caradura, la audacia, el don de gentes para vivir del cuento, desinhibirnos, o simplemente, poder vengarnos de alguien sin tener que rendir cuentas a esa parte de nuestra mente que está ausente en los psicópatas, nuestra conciencia moral.

Vemos a menudo, que estos sujetos parecen triunfadores, femmes fatales, seductores, tiburones de los negocios, tíos con cojones para hacer lo que los demás no se atreven a hacer...

En mi opinión hay una cosa que a la mayoría de gente le atrae de estos sujetos, y esta cosa es la siguiente:

¿Cómo pueden llevar a cabo las cosas que hacen?

En resumen, ¿cómo pueden cometer crímenes a sangre fría, absurdos en ocasiones?, ¿Cómo pueden engañar a tanta gente?, ¿cómo pueden tener tanta cara, mentir con tanto desparpajo?, ¿Cómo pueden algunos de ellos, dirigir bancos, medios de comunicación, ejercitos y hasta países? ¿Cómo ha sido este vecino, aquel policía, ese médico, el panadero o mi mujer capaz de hacer tal o cual cosa?.

La respuesta de la mayoría de personas, incluída la prensa y los medios (con su sensacionalismo y desinformación) es que deben de tener algún tipo de problema mental, están enfermos, o bien, fueron maltratados, o tal vez han actuado en un arrebato...

En este sentido, es realmente preocupante, patético y ridículo observar como muchas asesinos despiadados que se encuentran en prisión reciben numerosas cartas de admiradoras y enamoradas, algunas de las cuales, sostienen que detrás de esos asesinos se encuentra una persona que lo ha pasado muy mal y merece una oportunidad, una persona que puede redimirse con amor.

En mi opinión, si hay alguien psicologicamente enfermo en esta situación son estas personas que admiran, quedan fascinadas o incluso, se enamoran de asesinos, violadores, etc...

Afortunadamente, ese es un caso extremo, pero el público en general, cosa por otro lado lógica para proteger nuestra visión del mundo, buscará mil razones para los comportamientos amorales, crueles y despiadados de los Psicópatas...esas razones provienen de dos ideas muy generalizadas:

1-todas las personas son iguales, tienen las mismas necesidades, piensan y sienten de modo parecido.

2-nadie es malo, las personas cometen a veces malas acciones por diversas circunstancias, pero en el fondo, son buenos.

Hasta ahora hemos comentado porque nos fascinan los Psicópatas y porque somos proclives a busar razones para sus inexplicables estilos de vida. La segunda parte de este artículo se llama "y la cruda, triste y aburrida realidad"...veamos porqué:

1-No todas las personas son iguales, las hay introvertidas, extrovertidas, sensibles, insensibles, profundas, superficiales, honestas, deshonestas, sinceras, mentirosas, buenas, maliciosas, maduras, inmaduras, integras, falsas, etc... (nótese que he marcado en negrita las cualidades negativas, precisamente porque estos son los rasgos que forman la personalidad del Psicópata).

2-Quizá nadie es bueno al 100%, pero hay personas que son 80% o 90% malas. Si usted quiere creer que todo el mundo es bueno, tiene todo el derecho y la verdad es que no me importa, pero en ese caso no debería seguir leyendo mi blog. Este blog trata sobre personas que tienen grandes dosis de malevolencia.

3-Muchas personas pueden cometer delitos y acciones perjudiciales para los demás en ciertas circunstancias, acciones que deben ser castigadas igual. La diferencia es que los Psicópatas las cometen sistematicamente y no se sienten mal por ello. Los psicópatas solo se siente mal cuando las cosas no les salen como ellos/ellas quieren.

4-Creo que nos encontramos en la era de la "falta de responsabilidad", en un estado de inmadurez y hedonismo salvaje. Hoy día, cuando alguien comete una acción punible (sea psicópata o no), la culpa siempre es de los demás, de la sociedad, del otro, de las drogas, etc... Esta sociedad es el caldo de cultivo perfecto de la Psicopatía, y al mismo tiempo, su escóndite perfecto.

En uno de los cursos que realizé con el Psicólogo experto en criminología José Manuel Pozueco, se me quedó grabada una frase, una frase con la que estoy totalmente de acuerdo, "la conducta apesta a intención." Es curioso que en el Budismo, por ejemplo, se considera que el pensamiento es tan o más importante que la acción. En palabras simples, para hacer daño o aprovecharte de alguien, primero lo piensas y luego lo haces.

Esto se llama karma y es muy sencillo: si plantas un peral, crecen peras, no plátanos.

Si alguien hace algo malo, no será porque ha pensado en cosas buenas, ni ha tenido buenas intenciones,...

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¿Cuál es la ridícula y patética realidad sobre los Psicópatas?

Mientras escribo esto no puedo evitar una sonrisa porqué puede ser que la fascinación hacia estos personajes se deba al desconocimiento real de estos tipos:

El/la psicópata es cualquier cosa menos fascinante, es una persona que solo piensa en una cosa: en lo que le conviene a él/ella mismo.

Aunque le encanta hablar de todo, no suele decir gran cosa, aunque lo disfraza con un gran parafernalia y labia, es una persona con diarrea verbal.

No intente explicarle cosas profundas ni darle lecciones morales, porque las primeras no las entiende (no alcanza) y las segundas las entiende pero no las siente. Es emocionalmente subnormal.

Los psicópatas pueden parecer triunfadores pero son fracasados, pero ellos no se ven así, solo se ven como víctimas o como grandes personas, tienen un ego descomunal. Es probable que lleven tras de si una rastro de relaciones fracasadas, despidos, detenciones, peleas y rencillas....y aún así,  ellos dicen que son geniales.

Los psicópatas no se arrepienten de nada, tampoco aprenden nada de lo experiencia, si piensa que lo que necesitan es amor y comprensión para cambiar...es usted un panoli, un tonto de los que a ellos les encantan.

Son muy superficiales, algunos dan la impresión de ser muy inocentes, y de hecho lo son, piensan que el mundo es un paraíso para que ellos lo disfruten, ellos creen que tienen derecho a todo, pero los demás no...y que todos les adoran. Para ellos hay 3 tipos de personas: cosas, marionetas y enemigos.

Les gusta "montar números", soportan muy bien la presión y se aburren con la rutina.

Carecen de lealtad hacia nadie, no tienen lazos profundos.

Son muy poco delicados en su trato íntimo, pero se indignarán si no son tratados como ellos piensan que merecen. Les hace gracia malmeter, ridiculizar a los demás y engañar a sus víctimas les hace sentirse eufóricos .

Cuando los descubres, sacan a relucir un odio extremo, porque saben que sabes cómo son. Son impulsivos, en esos casos se muestran tal cómo realmente son.

Son bastante inútiles, siempre desconfían porque no quieren que nadie use con ellos la misma putería y marrullería que ellos usan. Están siempre solos, por mucho que tengan familia o amigos.

Les atrae el éxito, el dinero, vivir bien, el sexo, la fama y el poder como a las moscas la mierda. Pueden ser aduladores cuando les conviene.

¿Cómo pueden ser capaces de hacer las cosas que hacen? Fácil, ellos no sienten gran cosa, a parte de enfado, euforía o aburrimiento, no tienen frenos morales o de conciencia. Además piensan que ellos son mejores que el resto.

En la era del Narcisismo y el Exhibicionismo, solo hay que mirar un poco alrededor, o en internet....para ver que los Psicópatas están mejor integrados que nunca antes en la historia....y que el rebaño de víctimas está más expuesto que nunca a sus engaños y halagos.

Esta es una parte del retrato del Psicópata, puede creerlo o no, pero le aseguro que en la última semana se ha cruzado, ha hablado o ha pasado tiempo con varios de ellos, por desgracia solo sabrá quiénes son cuando decidan apretarle las tuercas...y entonces, ¿seguirá pensando que todo el mundo es bueno?

　Daniel Pérez

　

¿VÍCTIMAS DE PSICÓPATAS CONTAGIADAS DE SU MALDAD?

¿VÍCTIMAS DE PSICÓPATAS CONTAGIADAS DE SU MALDAD?

Esto puede parecer extraño, al fin y al cabo, una persona "buena", que ha tenido el infortunio de tener una relación interpersonal con un/una psicópata, sigue siendo una persona "buena"....el caso es que hay tres cosas interesantes que quiero comentar al respecto:

1-El psicópata integrado, como venimos diciendo una y otra vez, con la intencíón de cambiar la percepción errónea del público en general (creada por el sensacionalismo de los medios, películas, etc..), es una persona "normal". Por "normal" me refiero a una persona que no tiene ninguna patología mental (pensamientos extraños, ilusiones, alucionaciones, depresión, inhibiciones, etc...). No son neuróticos ni psicóticos.

Sin embargo, si que hay algo incorrecto, disfuncional, en ellos: no tienen ningún vínculo o lazo afectivo con nadie, son incapaces de amar y tampoco les interesa. Además, disfrutan de un modo un poco macabro: mientras la mayoría de personas disfrutan de un paseo, compartiendo la felicidad con sus seres queridos o escuchando música, el/la Psicópata disfruta en su interior engañando, causando dolor y haciendo "saltar" a los demás. Ese es su juego, el resto es aburrido.

Por tanto, aunque este personaje siniestro, a menudo disfrazado de hombre/mujer simpático y agradable, sea capaz de razonar y reaccionar correctamente...en su forma de ser hay una grave anormalidad: para él/ella el resto de seres son objetos para ser utilizados y para hacerle sentir bien, más listo y más especial que los demás. No tiene ningún sentimiento de culpa, carece de apego o cariño hacia nadie. Le encanta destruir psicologicamente a su pareja.

2-La pareja/víctima de una persona así, también tiene una parte de "culpa" (entre comillas, ya que esa persona es engañada al principio bajo el hechizo seductor psicopático y atacada de forma insidiosa y fría para que con el paso del tiempo viva en un estado de confusión y pseudoesclavitud mental). La pareja que el psiquiatra argéntino Hugo Marietán llma "el Complementario" suele ser un poco neurótica, ya que de otra forma no aguantaría demasiado tiempo el abuso psicopático. La pareja está anclada a la relación de una forma irracional. Hay algún tipo de beneficio secreto en ella a pesar del deterioro personal que sufre. A veces, el complementario, una vez ha acabado la relación, no vuelve a ser la misma persona y los nuevos contactos le parecen insulsos y aburridos.

Con frecuencia, el complementario solo puede salir de este círculo infernal cuando el psicópata se aburre de ella. Mientras continúa bajo el efecto hipnótico del psicópata.

3-Lo más triste es que en algunos casos, la ex-víctima o ex-pareja corre el peligro de "covertirse en uno de ellos", en otras palabras, de actuar psicopaticamente, pareciéndose en cierto modo al Psicópata.

Lo que en principio puede ser una reacción a un hecho traumático, puede acabar convirtiéndose en un estilo de enfrentarse a la vida, manipulador, narcisista, superficial, egocéntrico y frío, sin vínculos sociales verdaderos.

Esto resulta inexplicable para personas que no han pasado por ello y es una realidad, que aunque afortunadamente no se da en la mayoría de los casos, si que puede suceder y es bastante difícil de asimilar.

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En estos casos, la información de terceras personas puedes ser de ayuda, su percepción de nuestra forma de ser puede darnos la pista de que estamos comportándonos como las personas que más despreciamos.

Con la calma después de la tormenta, el paso del tiempo e incluso el perdón, nuestra sensibilidad y compasión deben volver a surgir, ya que de lo contrario, uno corre el peligro de ser monstruo inútil disfrazado de pobrecita víctima.

Daniel Pérez