LA PSICOPATÍA NO ES UNA PATOLOGÍA MENTAL

Este corto artículo, viene a insistir en lo que vengo diciendo una y otra vez, pero que al parecer, cuesta entender.
El Psicópata no es un enfermo mental, a pesar de que haya algunos que se quieren erigir en los grandes expertos, quizá para hacerse ricos y famosos, no hay ninguna prueba concluyente de que haya causa genética, lesión cerebral, funcionamiento neurológico anormal, causa socio-ambiental definitiva, fallo evolutivo o trauma/proceso psicológico que expliquen esta forma de ser.

Hoy día, algunos científicos que se apoyan en estudios de neurociencia, quieren hacernos creer que la Psicopatía se debe a un funcionamiento del sistema nervioso anómalo, o a un comportamiento cerebral distinto. 
Todavía hay gente que se debate en la controversia de biología vs sociología, o sea, ¿el Psicópata nace o se hace?
Aunque es cierto que las pruebas llevadas a cabo muestran algunos resultados interesantes, también es cierto que estas pequeñas diferencias que muestran los Psicópatas estudiados, o bien no explican el síndrome de rasgos de personalidad al completo (solo parcialmente), o también aparecen en algunas personas que no son Psicópatas.

La Psicopatía no se hereda. La Psicopatía no se contagia. La Psicopatía no se aprende.

El Psicópata es una forma de ser que es el fruto de todos los factores, una biología y fisiología que sirve de base, un temperamento "duro", que se suma a otros factores: educación y crianza por parte de los padres, ambiente social, las experiencias de la vida y como la misma persona las interpreta, es decir su propio desarrollo psicológico y su forma de relacionarse y entender el mundo.

TODO ESO CREA LA FORMA DE SER DEL PSICÓPATA, NO NINGUNA SUPUESTA PATOLOGÍA MENTAL QUE NO SE HA DEMOSTRADO.

Si hay diferencias en el Psicópata, ¿son la causa o el efecto?, o sea, ¿tiene el Psicópata el cerebro que necesita para ser cómo es ...o es como es por culpa de su cerebro?

Daniel Pérez

ADICCIÓN AL PSICÓPATA

Es bastante habitual que el o la Psicópata, después de haber hecho pasar a la víctima por dos etapas claras en la relación, la "conquista" o "seducción", en la que se inventa un personaje, una máscara, una fachada, para enamorarla y la fase de explotación/horror, en la que hace la vida de esta un caos y un infierno, de la noche a la mañana desaparezca.

Para una persona que nunca ha tenido la experiencia de tener una relación con un psicópata, esto, o sea, que una persona así se vaya, debe de ser algo bueno. Claro que lo es, pero precisamente por eso, una persona que nunca haya estado con un psicópata no tiene ni idea de lo que habla.
La víctima que queda atrás, a la que el/la Psicópata ha dejado de forma fría y rápida, hace tiempo que es un "zombie", un "junkie", una adicta al "gancho psicopático". Cuando le quitas la dosis de eso que le está matando, su desesperación y confusión es tal, que muchos son capaces de rogar, suplicar, hacer cualquier tontería, e incluso, intentan suicidarse. No es raro que entren en una profunda depresión y tengan durante meses o incluso años, desórdenes de ansiedad, ataques de pánico y síndrome de estrés post-traumático.

La adicción creada por el "gancho psicopático" es tan fuerte como la adicción a cualquier sustancia, de hecho, yo diría que es más fuerte. Es mucho más fuerte que la cocaína....mucho más intensa que la adicción al sexo. 

Sin embargo, hay buenas noticias, hay dos cosas que la curan de forma bastante rápida, efectiva y fácil: CONOCIMIENTO y CONTACTO CERO.

CONOCIMIENTO es información, descubrir quién es ese ser que ha sido tu pareja, averiguar que se trata de un Psicópata. Esto lo explica todo y la persona ya puede dejar de darle vueltas al porqué, cómo, etc...en su mente. 

CONTACTO CERO es aplicar, poner en práctica el no contactar nunca más, repito, nunca más, con esa persona. Es la INDIFERENCIA TOTAL. Es diferente al odio, que es una forma de mantener la adicción-esclavitud al "enganche psicopático".

De hecho, cuando el Psicópata se va, la persona experimenta un luto, lo mismo que por la pérdida o el fallecimiento de un ser querido. Lo curioso, es que el Psicópata nunca fue una persona real, siempre fue un fantasma, una mentira....cuando la persona entiende esto, se da cuenta de que ha sido todo una pesadilla, un mal sueño que solo se perpetúa si quiere seguir sufriendo, si quiere seguir enganchada al virus que el psicópata le inoculó para ganarse su confianza.  

El/la Psicópata, vamos a ser claros, cuando se ha ido de la noche a la mañana, es porque ya ha empezado de nuevo su ciclo de caza con otra persona, con un nuevo personaje hecho a medida. El Psicópata ya le ha olvidado a usted y si usted se suicida, enferma, o se vuelve loco...eso no le importa absolutamente nada, al contrario, solo le confirma lo tonto que es usted y lo poderoso que es él.
El Psicópata es un Vampiro real pero sin el glamour del Conde Drácula.

Daniel Pérez

HIJOS CON UN PADRE/MADRE PSICÓPATA

Este artículo va a ser muy breve; he recibido muchas consultas sobre este tema tan delicado. Una persona ha estado con otra con características psicopáticas, esta última se ha marchado, pero ha dejado algo que une a ambos (al menos relativamente): un niño.

Este es un problema gordo, pero no quiere decir que no se pueda manejar.

Mejor dicho, dos problemas:
-Esta el peligro y la molestia de tener que tratar con el ex (psicópata), lo cual dificulta el "contacto cero"
-El niño/a es hijo del psicópata y en ciertos casos, va a pasar tiempo con él, lo cual es motivo de gran preocupación por parte de la persona empática, "normal", no psicópata.

Como me han pedido expresamente que escriba sobre este tema, allá va mi opinión:

1-Cuando ya sospechas de cómo es realmente tu ex (y eso debe ser así cuando estás leyendo mi blog), debes considerar a esa persona un "caso perdido" y una amenaza constante siempre y cuando cedas en algún punto de los que paso a mencionar: entablar algún tipo de comunicación no referente al hijo en común, quedar con el/la psicópata, hablar a solas con esa persona, ceder ante chantajes o aceptar "regalos", intentar "vengarse", etc....
En resumen, la relación con un ex cónyuge psicópata debe ser fría, mínima, a poder ser con testigos y haciendo todo de forma meticulosamente legal.
2-El hijo de un psicópata NO se convierte en psicópata por ello, por mucho que digan algunos que se llaman "expertos" (neurólogos, psiquiatras, etc...)...los genes no son tan importantes y la Psicopatía no se hereda.
Sobre que el niño aprenda "a ser psicópata" por imitación, siempre hay riesgo, pero olvidamos dos detalles cruciales:
1-El niño tiene otro progenitor que va a contrarrestar la influencia perniciosa del psicópata, con cariño, afecto, disciplina y comprensión (recomiendo también que el padre o madre no psicópata pase tiempo con su hijo/a, escuchándole, conociendo cómo es, porque esto es lo que necesita un niño, sentirse aceptado por sus padres, tal y como es, siendo tratado como una persona, no como un tonto o una propiedad).
El padre "bueno" debe contrarrestar el mundo de confusión en el que el psicópata sumergirá a sus hijos....y vigilar del posible potencial maltrato de éste hacia ellos.
2-Los niños son muy resistentes, a que entra en juego el concepto de "resiliencia"....no es tan fácil que el progenitor psicópata pueda moldear a sus hijos a medida que crecen, de hecho, a menudo, sus hijos van a acabar hartos de él/ella.

Los psicópatas no son válidos para ser padres como es debido, pero no hay nada que se pueda hacer para evitarlo.

Como dice un experto: "habría que dar permisos para ser padres".

Daniel Pérez

¡ ANUNCIO IMPORTANTE !

El tema de la Psicopatía, Sociopatía y las personalidades sádicas, maquiavélicas, narcisistas, etc...puede resultar fascinante, y de hecho, lo es. Sin embargo, en mi caso, ha llegado la hora de tomarlo con más calma, la frecuencia de mis artículos será mucho menor.

He escrito multitud de artículos que todos pueden leer y que muchos me han dicho que han sido de gran utilidad. Me alegro de que haya sido así.

Pero lo cierto es que se puede hacer pesado cuando tienes que responder a tanta gente y además, escribir más artículos.

Casi todo lo que hay que saber sobre el tema a nivel práctico, ya está dicho. 

Seguiré respondiendo desinteresadamente a vuestros e-mails.

Para las personas que quieran consultarme en persona o por teléfono o skype, se aceptará una pequeña donación simbólica en concepto de "consulta privada"  por 30 minutos aproximadamente de consulta (previa identificación con nombre real y declaración de petición de consulta). 

Agradezco vuestros e-mails de apoyo y testimonios.

Suerte....y aplicad el CONTACTO CERO!!! los psicópatas no son tan importantes!

ENTREVISTA A DANIEL PÉREZ (EL PERIÓDICO DE CATALUNYA)

NO ES BUENO TRATAR DE RAZONAR CON PSICÓPATAS

Por Daniel Pérez.

A estas alturas, sobre todo para quienes han leído los artículos de mi blog, ya no será ninguna sorpresa, pero, aparte de los que han convivido o han pasado tiempo cerca de esta gente en el trabajo, familia, etc...nadie podrá comprender con claridad lo que quiere decir esta afirmación: "no es bueno tratar de razonar con psicópatas".

Cualquier tipo de negociación, intento de entendimiento o acercamiento hacia el/la psicópata es un pérdida de tiempo, por no decir, en mi opinión, un malgasto de tu energía.

Para la gente de a pie, la mayoría, los que no saben qué es un psicópata, los que los tienen delante de sus narices pero no son capaces de reconocerlos, esta afirmación es muy intolerante.
Pero este blog, no esta hecho para gente que no sabe de lo que habla pero aún así le gusta dar su opinión. Este blog está hecho para gente que tiene la mente abierta a aprender más cosas sobre el ser humano. Cosas buenas y cosas no tan buenas.

¿Soy una persona intolerante por animar a no establecer comunicación alguna con un posible sujeto con rasgos psicopáticos? 
No, pero si me quieren llamar "intolerante" o cualquier otra cosa, la verdad es que me da igual. Como no es cierto, no me molesta lo más mínimo. La verdad es que la opinión de los demás no tiene mucho peso en mi forma de pensar.

La gran diferencia entre esas personas, algunas con buena intención, otras con ignorancia atrevida, es que yo sé de lo que hablo,...y si no conozco el tema, prefiero no decir nada.

Lo que ellos no saben es que el psicópata es la persona más intolerante y déspota que te puedes echar a la cara, aunque tenga buen aspecto y te de un discurso sobre qué bueno es, que compasivo y caritativo ha sido y cómo nadie le da una oportunidad.
Hay mucha gente que aún cree que todo el mundo es bueno, que todo el mundo merece ser querido y toda esa mierda. No tengo ningún interés en tratar de convencer a nadie. Tampoco quiero ser un justiciero vengativo contra los psicópatas, pienso que cada cual debe aprender sus lecciones. Pero si escribo con la intención de que gente que busca ayuda, en forma de información pueda encontrarla, que otros puedan detectar quién es el causante del caos en sus vidas, que otros puedan deshacerse de esta gentuza y por último, que las personas sean capaces de vivir sin rencor ni apego al pasado.

El psicópata es una mala persona, si, pero está en tu mano permitir que te tome el pelo.

A pesar de no tener ningunas ganas de intentar convencer a nadie, (cada uno que crea lo que quiere creer); si voy a elaborar un poco porque "no es bueno tratar de razonar con el/la psicópata".

32  RAZONES:

1-Cualquier intento de sincerarse con ellos, de hacerles ver cómo te hacen sentir, no les conmueve lo más mínimo, al revés, solo les confirma que te tienen cogido por las pelotas.
2-Cualquier intentona de acuerdo o negociación, es visto por ellos como otra oportunidad para tomarte el pelo, porque no van a cumplir su parte.
3-Cualquier intento de mediación, es solo una ocasión más para manipular a terceros, haciendo creer que ellos son los damnificados, los que están siendo injustamente tratados.
4-Cualquier esperanza de un arrepentimiento sincero, de unas disculpas genuinas es visto por ellos, como un forma más de martirizarte.
5-Cualquier intento de aclarar sus líos, engaños y manipulaciones, es una oportunidad más para ellos de confundirte.
6-Cualquier intento de que te digan la verdad, es un ocasión para frustrarte aún más, porque como es bien sabido por los que conocen a esta gente, los psicópatas nunca responden a las preguntas. Además nunca sabrás si es verdad o no.
7-Cualquier intento de ir al grano, es desesperante, porque nunca, jamás, van a responder a lo que quieras saber.
8-Cualquier intento de intentar comprender que es lo que les impele a comportarse de la forma en que los hacen, es adentrarse en una tierra estéril (no hay profundidad psicológica en ellos) o en un mundo de fantasía (es muy raro que digan la verdad, todo son invenciones e historias falsas de cómo le han hecho daño en el pasado).
9-Cualquier intento de descargar contra ellos  la rabia contenida tras muchos abusos, solo consigue sacarte de quicio, porque no se van a alterar, tu si.
10-Cualquier acusación fundada contra ellos, será respondida con victimismo y con acusaciones falsas contra ti.
11-Cualquier intento de avergonzarles por sus actos probados, no va a conseguir que se sientan mal, al contrario, solo aumentan el desprecio que sienten por ti.
12-Cualquier intento de hacer las paces, significa que eres más manipulable.
13-Cualquier intento de ayudarles, es tonto. Ya que eres tu el que tiene problemas (y tienen razón, puesto que psicópata no tiene ningún desorden psicológico).
14-Cualquier confesión íntima, es solo material que ellos usarán contra ti cuando llegue el momento.
15-Cualquier intento de hablar de cosas que a ellos no le interese hablar, es como hablar con la pared.
16-Cualquier intento de tender puentes, es una oportunidad más de engañarte.
17-Cualquier intento de usar la lógica, el sentido común y los hechos, será rechazado.
18-Cualquier intento de defenderse contra sus ataques, mentiras y maquinaciones, será visto por ellos como una agresión injustificada.
19-Cualquier ultimátum, será percibido por ellos como que eres su marioneta.
20-Cualquier crisis emocional o de nervios provocada por ellos, será respondida con desprecio, indiferencia y burlas.
21-Intentar dejar las cosas claras cuando estás en un estado alterado o ansioso, no sirve de nada porque esta gente tienen un nivel de tolerancia al estrés mucho más alto. El mundo de la confrontación, violencia y hostilidad, les resulta bastante natural.
22-Cualquier intento de que comprendan tu postura está condenado al fracaso, no la entienden, ni quieren hacerlo.
23-Si intentas hablar de forma calmada, te montarán un número con gritos, acusaciones, etc...
24-Si quieres evitar discutir, te insultarán y provocarán.
25-Si les confrontas, te acusarán de atacarles, se harán los ofendidos e intentarán hacerte chantaje emocional.
26-El Psicópata nunca pide perdón. Si lo hace alguna vez, es con una remarcable falta de sinceridad.
27-El Psicópata nunca admite que haya sido malo, el malo eres tú.
28-El Psicópata nunca admite ninguna culpa, y si llega a admitirla alguna vez, la utiliza para dar pena.
29-Tras hablar con el psicópata, incluso cuando estos han colaborado en la comunicación, uno no acaba de estar satisfecho con sus respuestas.
30-Si dan explicaciones, excusas o se lamentan por lo que han hecho, lo hacen de forma impostada, a veces hacen demostraciones dramáticas que no concuerdan con la insensibilidad con la que actuaron previamente.
31-Dan mensajes contradictorios, por ejemplo, se justifican o se disculpan mientras te observan con una mirada fría y cara de aburrimiento.
32-No parecen tener interés alguno en lo que dices o en lo que te preocupa.

En resumen. cualquier comunicación es contraproducente, ya que a la mayoría de gente solo les va a provocar confusión, y a veces, puede llegar a desquiciarte.

Como vemos, ante el psicópata, el panorama de tener una relación madura, justa y honesta es una utopía. 

Hasta tal punto el psicópata es un muro frío, cruel y despiadado, que a veces, si puedes ver la conversación como espectador ajeno, los psicópatas aparecen como la gente más sucia, infantil, ridícula. Son verdaderas caricaturas, mentirosos naturales, por momentos dan ganas de reír, al mismo tiempo, te gustaría darles una paliza....sobre todo te dejan un regusto amargo, su maldad se presenta clara, clara ante nosotros. Estás ante un ser humano despreciable...y solo. 

Una vez detectado el problema, solo hay una solución: sacarlo de tu vida para siempre.

TODOS TENEMOS ALGÚN RASGO DE PSICOPATÍA Y ALGUNOS SON PSICÓPATAS FUNCIONALES

Ya sé que el título de este artículo puede despertar cierto recelo en mucha gente, al fin y al cabo, a todos, nos gusta ver al "malo"...y el "malo" suele ser otra persona.

Pero lo cierto, es que todo el mundo puede ser violento, todo el mundo puede ser falso y todo el mundo puede ser narcisista y egocéntrico.

El mero hecho de ver la maldad en otro, pero no verla  en uno mismo, es un rasgo de psicopatía. 

La verdad es que a casi nadie le gusta ver sus propios puntos oscuros, porque entran en conflicto con nuestra propia visión de nosotros mismos como personas pacíficas y tolerantes.
Por eso mismo, muchas personas operan en una "disonancia cognitiva", o sea, hacen cosas que reprobarían en los demás y que están en oposición a la imagen de ellos mismos como personas con principios. Por ello, y para evitar esta contradicción psicológica y el malestar que puede causar, "proyectan" en otros sus mismos vicios y defectos, a menudo con gran virulencia acusadora.

En ciertas situaciones como el Mobbing o acoso laboral, el Bullying o acoso infantil, etc...hay un psicópata o un narcisista envidioso dirigiendo el ataque a la víctima, esta persona siente envidia de la víctima porque es mejor que él....pero, lo curioso es que el acosador no actúa solo, tiene en el grupo a su gran aliado. Las personas del grupo también acosan, intimidan, aislan y devalúan a la víctima, pero lo racionalizan echando la culpa a esta última. A la víctima se la considera como una persona indigna, que no se somete como los demás, que está cometiendo una gran injusticia, por tanto, estan justificados a destruirla. Porque eso es el Mobbing, el intento de matar a otro sin dejar huella. En otras palabras, puede que no sean psicopáticas o perversas, pero en ese momento, en esa situación, se comportan de forma psicopática, o sea, inhumana, cruel y sin escrúpulos. Es más, llegan a trivializar, quitarle importancia al hecho, culpabilizando a la víctima.
Para ellos, la violencia está justificada, o más bien, no es violencia, es justicia. Es además, parte del sentido de pertenencia al grupo.  Cuando es una figura de autoridad la que impone el acoso, o lo tolera, entonces, los acosadores psicópatas funcionales, todavía tienen más excusas que contarse a si mismos para seguir con su despreciable actividad.
Esto es más que curioso, porque casi siempre, la víctima de Mobbing es una persona de mucha más fibra moral que el acosador principal (el Psicópata) y sus seguidores (los que se comportan como psicópatas). Estos últimos son basura y compañía.

Quizá hoy día esté "mal vista" la violencia física, pero lo cierto es que la violencia psicológica es epidémica y es considerada como algo normal. Quizá es en cierto modo un sustituto de la otra.
Es muy importante ser consciente de nuestros propios pensamientos, tener opinión propia y sentido crítico, intentar ser una persona de primera clase, no un mediocre envidioso o un pelota. Es sano revisar si aquello que odiamos en otros no es, en realidad, algo que odiamos en nosotros mismos.

No hay nada mejor que la indiferencia ante la gente maliciosa. No hay nada peor para esta gente que reconocer lo bajos, insignificantes y repulsivos que son.
Es bueno no participar en cuchicheos, linchamientos y campañas de acoso.
Una cosa es que el ser humano sea un animal social, otra cosa es ser un borrego como los demás.

Entrevista a Daniel Pérez (Català)

ENTREVISTA DE CARLA MARTÍ A DANIEL PÉREZ

Daniel Pérez Romero, és un noi que ensenya Kungfu, Taichi i Chikung, l’art xinès del control de l’energia vital i la ment. Ha assistit a un centenar de cursos a Espanya, altres països d’Europa i a Malàisia.
Ha dut a terme classes regulars a Barcelona des de fa 15 anys, cursos intensius i classes privades en tot el país. També ha fet classes de defensa personal i sessions individuals de Chikung per superar problemes de salut.
Actualment, s’està formant com a professor de Medicina Oriental i Acupuntura a “l’Escola d’Acupuntura Coreana de Barcelona.”
Daniel ha realitzat varis cursos sobre la Psicopatia i les personalitat malicioses. Podem trobar: “ Expert en Psicologia Forense (UEPP)”, “Expert en Criminologia (UEPP)”, “Psicologia Criminal i Psiquiatria Forense”, “Psicòpates: Perfil, Crimino-patologia i intervenció”, “Psicòpates integrats”, “Addictes al crim”, “Trastorns psicològics i conducta delictiva (UEX)” "Psicopatia Infanto-Juvenil (UEX)", "Personalitats agressives i delinqüents violents (UEX)".
1.     En que consisteix la teva professió? Quina relació hi ha entre el kungfu i chikung i amb les persones que han patit una situació psicopàtica?  
La meva professió és la de mestre de Kungfu, Chikung i terapeuta.
No hi ha una relació directa entre la meva professió i les persones que han sofert amb persones psicòpates.... a partir de la meva experiència ajudant a persones a superar problemes de salut, vaig descobrir que utilitzant el Chikung, podia ajudar a persones que han sofert el trauma de conviure amb psicòpates a recuperar-se més ràpid i sense ressentiment.
Això vol dir que el meu enfocament del problema de la psicopatia és totalment diferent al clínic i forense, em centro més en la divulgació i la prevenció, en aspectes pràctics.
  
2.     Com et vas donar compte que amb el Chikung podies tornar la salut emocional de las persones que havien estat víctimes de psicòpates?  
Per la lògica de l'experiència directa. Practicar autèntic Chikung i Kungfu va fer que la meva ment fos forta i això em va ajudar a saber com superar jo mateix tot tipus de problemes. Havent ensenyat durant molts anys sabia que aquestes arts són excel·lents per superar o alleujar tot tipus de problemes de salut, per tant podria servir igual per a aquest propòsit. D'altra banda, em vaig adonar que molt poca gent (inclosos psicòlegs) entén el que ha passat algú que ha estat víctima d'una persona maquiavèl·lica, narcisista o psicòpata, jo conec molt bé aquesta situació, per la qual cosa sé que és el que cal fer i el que no cal fer per tirar endavant.  
També em vaig adonar que podia usar-ho com un mitjà de defensa contra la manipulació psicopàtica, encara que, en realitat, solament hi ha dues coses que es poden fer:
1-Detectar que ets víctima d'un psicòpata (això és molt difícil)
2-Tallar tot contacte amb el psicòpata, almenys, tant com sigui possible.
No és recomanable entrar en guerra amb aquesta gent ja que manquen d'escrúpols i compassió, utilitzant tot el joc brut que poden.

3.     Les persones que han estat afectades, finalment han pogut recuperar la seva salut emocional?
Parlant en general i ja que rebo centenars de testimoniatges de tot el món, i tinc l'ocasió que alguns d'ells em mantinguin informat de la seva situació amb el pas del temps, haig de dir que hi ha de tot, molta gent es recupera emocionalment, busca solucions, oblida al psicòpata i creix...molts altres, es queden "enganxats", com uns addictes al psicòpata i també carreguen amb dolor i ressentiment, amb la qual cosa converteixen la seva vida en un infern.

4.     Creus que estàs duen a terme un bon treball? Quines són les reaccions dels teus participants?
Naturalment.
Si cregués que no faig un bon treball, no ho faria.
Al meu entendre, el que importa és que el que faig atorgui beneficis.
Les reaccions a la meva labor com a divulgador del fenomen del psicòpata en la nostra societat i també com a conseller, són molt positives. La gent m'escriu cada dia per donar-me les gràcies per oferir una informació que no han pogut trobar en cap altre lloc, o almenys, no d'una forma tan clara. Fins i tot diversos psicòlegs m'han demanat consell.
El meu blog s'ha convertit en una referència sobre aquest fenomen.


5.     Personalment, quina experiència vas viure?
Per explicar-ho ràpid, ja que prefereixo no recordar-ho ni em ve de gust donar-li 
més importància a aquesta senyora. Vaig conèixer per "casualitat" a una dona 14 
anys més gran que jo (en realitat no va ser casualitat doncs ella ho tenia ben 
planejat). La intuïció em va avisar, però com acostuma a passar no vaig fer cas del 
seu avís, pensant que solament eren prejudicis (gran error), la primera impressió 
que em va donar va ser d'una dona simpàtica però molt superficial. Va començar 
una relació que va durar 8 o 9 anys, després d'una primera etapa en què semblava 
una princesa perfecta, va mostrar la seva veritable cara, però jo vaig pensar que 
era una persona amb traumes o problemes (no era així)...la resta va ser: enganys, 
baralles, manipulacions, mentides, egoisme, actituds fora de lloc, situacions 
incomprensibles, etc...finalment tot va acabar enmig de problemes legals. etc...Va 
ser llavors quan vaig sospitar que darrera d'aquesta personalitat inexplicable i 
absurda , hi havia molt de falsedat, malícia i superficialitat. Vaig contactar amb dos 
experts en el tema de la psicopatia que em van confirmar el que, en el fons, jo ja 
sabia.

6.     Com vas reaccionar? 
Descobrir qui era realment aquesta persona va ser un alliberament. Per fi vaig poder comprendre l'incomprensible i al mateix temps, entendre que no hi ha res a fer, a part d'allunyar-se d'aquesta gent.  
Al principi va ser dur, perquè t'adones que la persona que dormia amb tu no tindria cap inconvenient a fer-te mal si sabés que ningú l'anava a descobrir...però al mateix temps era capaç de somriure't i fer-se la "pobra dona sacrificada i mare afectuosa". Després va ser positiu, un bon aprenentatge vital i un motiu per viure feliç, ignorant-la.

7.     Què vas fer al respecte?
Com he dit abans, tallar tota relació amb aquesta persona. Afortunadament, en el meu cas, jo estava en una posició de força, o sigui, era superior en intel·ligència, força i valors morals.
Aquesta gent de seguida troba a una altra víctima i comencen de nou de la mateixa manera. És important no guardar cap record d'ells i no mantenir cap contacte amb ells, ja que pot ser contraproduent....però també són covards quan saben que poden perdre, en el meu cas, jo estava disposat a fer el necessari per evitar que complís els seus plans.

8.     Com ho vas descobrir?
Les experiències al final de la relació van ser tan fortes que em van fer sospitar i buscar un perquè. A posteriori, amb la ment més clara, vaig poder veure fàcilment tota la xarxa de manipulació i les actituds malintencionades. L'estudi posterior amb un expert en el tema, va acabar de donar-li llum a l'assumpte.

9.     Com ho vas superar?
Entenent que aquesta persona mai, mai canviarà ni tindrà cap sentiment ni vincle amb ningú.  En aquest sentit, els consells de Manuel Pozueco Romero (un excel·lent psicòleg forense i criminòleg) em van inspirar a comprendre que, en realitat, un pot superar al psicòpata de forma senzilla; simplement volent fer-ho. Fent la meva vida, tallant tot contacte amb ella i dedicant el meu temps a altres coses; entreteniments, estudis, relacions, etc...
L'entrenament de Kungfu i Chikung va ser d'una gran importància ja que em proporcionava la força interior necessària per superar qualsevol problema.

10. Com defineixes un psicòpata?
És una persona normal, no té cap malaltia mental, l'única diferència és que té una personalitat i un estil de relacionar-se amb el món una mica diferent de la majoria. És egocèntric, manipulador, narcisista i superficial.
És una persona que solament pensa en les seves pròpies necessitats i desitjos, no li importa si per aconseguir-los ha de fer mal als altres, no sent empatia ni té vincles afectius amb ningú. 
Considera als altres com a "idiotes" dels quals aprofitar-se i sent menyspreu pels valors ètics. No obstant això, com sap que la seva forma de ser no està ben vista per la societat, sol ocultar-se darrere d'una aparença normal, de vegades fins i tot agradable, amb una màscara de "bona persona", imita els sentiments que creu que son adequats per a cada situació però no els sent.
El seu objectiu és el control del seu ambient, la dominació de la resta de persones que l'envolten.

11. Creus que tots els psicòpates són perillosos?
Si. Però no de la forma que l'opinió pública creu. Els més perillosos són els "psicòpates criminals o antisocials", que solen ser delinqüents molt violents, versàtils i cruels. Molts són membres de grups mafiosos, sicaris i pederastes.
Un cas especial però molt poc freqüent, és "l'assassí en sèrie" que en un gran 
percentatge dels casos és psicòpata.
Però la majoria de psicòpates no són criminals, si no que estan ben adaptats i integrats en la societat, són els que modernament denominem "Psicòpates Integrats" o "membres de la Triada Fosca de la Personalitat" (narcisistes, psicòpates i maquiavèl·lics).
Aquestes persones poden no ser violentes físicament, però causen dolor emocional, desastres financers, fraus i abusos en els àmbits laboral i familiar, polític, etc...
Els "psicòpates integrats" estan en totes les cultures, professions, nivells socials i tant entre homes com entre dones.

12. Creus que la psicopatia s’origina per una infància traumàtica?
De cap manera.
La psicopatia és una forma de ser. El desenvolupament d'aquesta personalitat es deu a múltiples factors, biològics i socials/ambientals. Tots junts, no solament un.
Avui dia els mitjans han propagat moltes informacions falses com si fossin fets científics (pseudociencia). Una d'elles és que les persones que han estat maltractades de petits, seran probablement maltractadors en la seva edat adulta. Això és fals, en realitat és a l'inrevés, les persones que han sofert no volen fer el mateix a uns altres.
Encara que el maltractament infantil pot deixar greus seqüeles emocionals, la veritat és que el psicòpata no sol haver tingut una infància traumàtica.

Però haig de dir una cosa molt important, tots els experts i jo mateix, a partir de l'experiència amb centenars de testimoniatges, sabem que als psicòpates els encanta explicar històries per donar pena i fer-se les víctimes, una de les històries favorites és la de que van patir abusos de petits...aquests relats són tan falsos com la resta de les coses que diu el psicòpata.


13. Quin estil de vida creus que porta un psicòpata?
Depèn de les seves pròpies inclinacions personals, intel·ligència i nivell social i cultural.
De totes maneres, el psicòpata és un depredador social. El seu estil de vida depèn del llest que sigui.
No es pot menysprear la gran capacitat d'engany del psicòpata, ningú pot detectar al psicòpata. És capaç d'aconseguir qualsevol cosa.

Si s'estudia la seva història vital, es descobreixen: múltiples relacions fracassades, infidelitats, conflictes, canvis de treball, actituds de paràsit, mentides i de vegades, antecedents policials i judicials....i pocs amics i diversos enemics o persones que no volen saber res del psicòpata.

Però per resumir-ho: la vida del psicòpata no coincideix amb el que ell mateix diu. O sigui, els fets no coincideixen amb la versió del psicòpata.
Per acabar, els psicòpates repeteixen el seu mateix cicle d'engany/seducció, manipulació, abús i abandonament, una vegada i una altra, al llarg de la seva vida.
14. Avui en dia, creus que pot haver-hi algun tractament per la psicopatia?
No hi ha cap tractament perquè no hi ha res que tractar. La Psicopatia no és una patologia, per tant, parlar de tractament no té cap sentit. El psicòpata és una persona maliciosa i amb molta barra, així de simple.
A més el psicòpata no vol canviar ni té cap interès en canviar.
No s'ha de confondre al psicòpata amb un malalt mental, desgraciadament els mitjans de comunicació sensacionalistes no ajuden a canviar la percepció del públic en general.

¿CÓMO CAZA EL PSICÓPATA A SUS POSIBLES PAREJAS?

Por Daniel Pérez.

Estas personas, al contrario de lo que se cree, no son solo hombres, de hecho, las mujeres de la Triada Oscura de la Personalidad, se comportan de igual forma que los hombres, con la única diferencia de que suelen usar métodos más sibilinos para seducir.

Recuerdo que hablo de Psicópatas Integrados, entre los Psicópatas/Antisociales, el número de hombres es muy superior (aunque también hay mujeres Psicópatas Antisociales).

Cuando el Psicópata sale de caza hay que tener en cuenta dos cosas:

-NO TODOS LO HACEN IGUAL

El Psicópata más directo, más burdo, suele ser dominador el "macho alfa", decidido, el "gallito", transgresor, imprevisible. No es ninguna sorpresa que muchas mujeres que buscan sensaciones y emociones fuertes, los encuentran irresistibles. La actitud infantiloide no es solo propia de los psicópatas. Las mujeres psicópatas, por su parte, con frecuencia se muestran como una "mujer fatal", usando una coquetería bien dirigida a su meta.

El Psicópata Integrado parece más normal y se adapta a su presa como un camaleón. Esta persona sabe lo peligroso que puede ser, pero su víctima, no. Su presa piensa que es una persona perfecta, maravillosa....y sin saberlo se acerca al foso de la serpiente.

-EL PSICÓPATA ACECHA

Estas personas son maquiavélicas, siempre tienen un plan de acción, un guión aprendido que ya han usado muchas veces antes.

Saben donde encontrar víctimas propiciatorias.

El plan comienza por una especie de acecho, buscan a conciencia una víctima vulnerable.

Son expertos en detectar las debilidades de los demás. Estas debilidades no les suscitan compasión o simpatía, si no que las van a utilizar de forma despiadada.

Por ejemplo, una persona en un momento bajo, necesita cariño....y el psicópata sabe darlo.

-SEDUCCIÓN

Las psicópatas saben que las personas se seducen más fácilmente en ambientes distendidos, fiestas, vacaciones, cursos, discotecas....

El Psicópata aparece en el momento justo, con todas las conductas, gestos y palabrería necesarias...

Emplea todo su potencial seductor; labia, encanto superficial, etc...

No tienen problema en mentir e inventarse un personaje que ellos piensen que puede ser atractivo en la situación actual.

MALTRATO PSICOLÓGICO EN LA PAREJA: GASLIGHTING (LUZ DE GAS) Y OTRAS VARIANTES

Por Daniel Pérez.

Hoy día los medios nos bombardean con noticias de la lacra de la violencia de género, agresiones y asesinatos hacia mujeres. Este hecho horrible esconde una verdad que está prácticamente ignorada, el maltrato psicológico está mucho más extendido, es difícilmente demostrable (al menos en el caso de las víctimas masculinas) y se da en ambos sexos por igual.

El maltrato psicológico lo llevan a cabo psicópatas integrados, narcisistas, sádicos y maquiavélicos. Esta gente, normalmente, fuera del ámbito oculto de la intimidad con su pareja, se muestran como gente correcta y hasta, agradable.

La táctica principal que usa esta gentuza es la siguiente: ACOSO AFECTIVO
El "acoso afectivo" es aprovecharse del poder de los vínculos afectivos para hacer daño a la otra persona.

Para poner en práctica esta táctica, utilizan varias técnicas o métodos.
Vamos a enumerar algunos de los más importantes:
1-LUZ DE GAS
Consiste en intentar que alguien dude de sus sentidos, razonamiento y cordura.
Se lleva a cabo mediante aislamiento, manipulación de la realidad, negación de razonamientos y haciendo dudar a la víctima de su salud mental, utilizando las crisis de nervios que generan como prueba de ello.
La persona que lo sufre, tiene una serie de signos y síntomas, entre los cuales, aislamiento, ansiedad, insomnio, obsesión, crisis de nervios, arrebatos y dependencia hacia el agresor.

2-FORMAS DIRECTAS DE ACOSO

Usan métodos como:
-AMENAZAS DE ABANDONO
Chantajes con exigencias imprecisas para crear en la víctima, temor,  inquietud e impotencia.
-CHANTAJE EMOCIONAL
Amenazas más o menos encubiertas de que si no se cumplen ciertas exigencias, se le retirará el afecto.
-CONFUSIÓN AFECTIVA
Expresiones de afecto/desafecto, combinar mensajes opuestos o contradictorios, por ejemplo; decir "te quiero" mientras se mira a la víctima con cara de asco.

3-FORMAS INDIRECTAS DE ACOSO:

-CRONOFAGIA
Destruir de forma sistemática el tiempo de una persona mediante interrupciones, preguntas irrelevantes, etc...
-FRAGILIDAD AFECTIVA
Lamentarse, quejarse, darse por traicionado cuando el acosado no cumple con las exigencias y reclama su intimidad.
-CANIBALISMO AFECTIVO
Necesidad constante de recibir palabras y gestos cariñosos.


La víctima de este acoso se siente mal,estancada, ansiosa, a punto de explotar, sus sentimientos y opiniones son desvalorizados, está alerta, no sabe qué hacer para no crear más problemas, impotente para hablar de sus problemas con el acosador, ya que este último no parece tener interés en ello aparte de  culparle de todo lo malo que le sucede.